Mudanzas Octopo

Estimados amig@s:

Me he mudado.

He cambiado de dirección blogera, los motivos de esta inesperada mudanza han sido provocados por una contraseña incorrecta que me ha impedido acceder a mis blogs. Finalmente el equipo de Blogger ha conseguido resolver el entuerto, pero para esas alturas yo había realizado otro Blog, cuyo diseño me parece mas chulo y acorde con los nuevos tiempos.

Por otro lado este blog me estaba dando algunos problemas de difícil resolución, asi que la opción de un nuevo blog me parece bastante acertada. En fin ustedes pueden opinar al respecto en mi nuevo y flamante blog, que lo disfruten con salud!!

Universo Octopo

La Mala Yerba, El Sr. Han, Mano de Hierro.

El Sr. Han hubiese sido un buen Alcalde o Ministro, o mas aun, presidente de Gobierno, el menda tiene madera de dirigente, un poco corrupto, bueno, pero al fin y al cabo como todos. El problema de Han es que nunca se sintió cómodo con las férreas disciplinas internas de los partidos, es más, él no entiende de ideologías políticas, a él simplemente le gusta mandar.

A muy temprana edad ya dominaba en su casa, con tan solo diez años pretendía controlar la economía familiar, por ello su padre harto de sus gilipolleces lo ingresó en un colegio interno de Monjes Shaolin, allí ejercito su mente en la filosofía Zen y su cuerpo en las artes marciales, destacó en todas las materias, fue en diversas ocasiones delegado de clase, y superó con buena nota las treintaisais cámaras Shaolin, un fiera de niño.

Cuando le salieron los primeros pelos en los huevos no dudo en retar al abad del Templo Shaolin a un duelo, con el propósito de hacerse con el control y dominio del templo, cosa de niñatos. El combate fue bastante desigual, el Kung Fu del abad era superior en todos los sentidos, y le infligió al joven Han una somanta de palos tremenda, vencido el joven novicio y como escarmiento ante el resto de sus compañeros, el abad le amputó con un sable la mano izquierda, luego lo expulsó del centro, llevándose Han como único equipaje su amputado miembro.

Con la lección bien aprendida, el joven Han se afincó en Hong Konk, donde realizó diversos trabajos para ahorrar algo de dinero, en su mente un sueño: convertirse en Dictador. Pero una cosa son los sueños y otra la realidad, las plazas de Dictador son bien escasas, no existen oposiciones, y los que la ocupan no piensan en coger la jubilación anticipada, cosas del poder.

Han en su determinación de convertirse en zátrapa tomó el poco dinero ahorrado, se presento en un banco, expuso su proyecto, y solicito una hipoteca para adquirir una isla desierta, donde él seria el mandamás, a los comerciales del Banco la idea les pareció genial y no dudaron en otorgarle el dinero solicitado a un interés del 9,5% mas Euribor, gracias a un plan de ayuda a jóvenes con iniciativa empresarial emprendido como medida social del Gobierno de su graciosa majestad en HongKong.

El gaché se lo curro bastante para construir la fortaleza en la isla, endeudándose de letras hasta la medula, pero una vez finalizadas las obras le quedo todo muy apañado y confortable. Contrató a unos fieles lacayos a los que uniformó con kimonos de karate, y creó su propia bandera para izar en las almenas. Luego comenzó a crear turbios negocios para recuperar el dinero invertido, lo que tenía claro es que no se iba a poner a cultivar remolachas ó patatas, ó criar ovejas y gallinas, la pela es la pela, y el dinero mas sencillo de ganar es el negro, convirtió la isla en un centro de distribución de heroína de reputada calidad.

En el coqueto sótano de su fortaleza insular, Han exponía una completísima colección de elementos de tortura, y en una vitrina, guardaba celosamente, una colección de prótesis de su amputado miembro, las tenia de todo tipo: Garras de oso, puño de acero, zarpas, puños vibradores, manos cornudas, garfios piratas, y de cuchillas afiladas tipo Fredy Krueger. Una para cada ocasión, y si alguien se le ponía chulito en su isla, no dudaba en usarlas.

A Han aparte de gustarle mandar, las prótesis, y los artificios de torturas, le gustaban otras cosas, entre ellas las mujeres, le gustaba mas un boquete que a un ratón, pero él no se conformaba con amar tiernamente, tampoco se conformaba con una sola mujer, le gustaba la variedad y el desenfreno, así que el subterráneo de su fortaleza insular se convirtió en un harem de jóvenes hermosas a las que drogaba, para mas tarde, una vez cansado de ellas, prostituirlas en locales de alternes de carreteras secundarias, la pela es la pela y había que rentabilizar el dinero invertido de alguna forma.

Otro de los hobby del Sr. Han eran las peleas, le gustaba eso de ver al prójimo partiéndose la cara, convirtió su fortaleza insular en un tremendo gimnasio, la isla olía a reflex y a ungüentos cosa mala. Como colofón a su afición por las peleas, el Sr. Han cada tres años montaba un campeonato de combates, la Fiesta Nacional de su isla, invitaba a todos los grandes luchadores del planeta a su isla, los agasajaba con manjares y bellas mujeres, a cambio de un buen espectáculo taurino, luchas a muerte sin cuartel. A los vencedores les ofrecía un puesto de trabajo fijo en su isla como guardaespaldas personal, a los que denegaban la oferta o se pasaban de listos, no dudaba en liquidarlos el mismo con alguna de sus manos de repuesto.

Han era un emprendedor y osado empresario, un hombre hecho asimismo, un truhán, un señor, algo bohemio y soñador, feliz como dictador de su pequeña isla, agasajado por sus súbditos como un autentico rey absolutista, contento con sus torneos de artes marciales, que en cada edición ganaban mas fama mundial, para esta próxima edición sin ir mas lejos vienen: Bruce Lee, Jim Kelly, y Jonh Saxon, una pasada de cartel.

KFT3: Quiero ser un Clon del Bruce Lee.

A Manolillo el Mutante los ojos le hicieron chiribitas con tan tremenda y verídica película, disfrutó cada lucha, cada patada, cada colleja, alucinó en colores con los sorprendentes efectos especiales de los Hombres de Bronce del malvado Doctor Nai, pero sobre todo le gusto la escena de la playa, la de las tías con las tetas al aire escuchando música en la radio y bebiendo Cocacola, las que se embadurnan lascivamente los pechos con protector solar del 25 para no quemarse los maravillosos atributos con que les doto la madre naturaleza, se le caía la baba al niño, rebobinamos la película varias veces para apreciar la majestuosidad de la escena.

- Lo tengo decidido, quiero ser un clon de Bruce Lee, dijo Manolillo en un incontrolado ataque de alegría pajera.

Dada su satisfacción no dudo en contarme su plan para liberar al pequeño reptil de Luís Alfredo del castigo de su padre.

- Es bien sencillo, su padre es un afamado dentista, pidamos una cita y acudamos con un voluntario para una revisión bucodental, una vez en la consulta invitémosle a una sesión de glorioso cine de Kung Fu, seguro que cambia de idea respecto a las aspiraciones de Monje Shaolin de su hijo.

El plan me pareció genial, solo hacia falta un conejillo de indias que se pusiera en manos del afamado Dentista, y teníamos al candidato perfecto, cogi el móvil y realice una llamada a mi amigo el Traumatólogo para exponerle mi diabólico plan, no pude evitar unas risas de triunfo, en plan Doctor Nai ante sus planes de conquista mundial, como la mala yerba.

El Top de la Caspa: The Clones of Bruce Lee.

- Otros vendrán que bueno te harán.

Le dijo el ATS de la ambulancia a un moribundo Bruce Lee camino al Hospital, poco pudieron hacer los médicos de guardia por salvar la vida de Bruce. La muerte sorprendió al joven Bruce Lee en la cúspide de su carrera, una muerte misteriosa que originó numerosas leyendas urbanas, hipótesis, conjeturas, conspiraciones judeomasonicas, interrogantes e incógnitas sin resolver. Lo que si es cierto y verídico (como los chistes de Paco Gandia) es que una agencia gubernamental Británica, conocida como SBI (Special Bureau of Investigations), se presento en el Hospital, en cuanto tuvo noticias del fallecimiento del Maestro, para sustraer sangre de su cadáver con la intención de experimentar en la creación de clones del pequeño Dragón. De este sorprendente hecho existen numerosas pruebas que lo corroboran, y a las que he tenido acceso en la Biblioteca pública de mi pueblo.

Si señores, antes de la oveja Dolly, existieron los clones humanos. En 1973, la mencionada agencia secreta SBI, experimentaba con la clonación humana, entre su plantilla de científicos se encontraba el Doctor Lucas, eminente profesor especializado en esta ciencia y en el posterior control de sus creaciones mediante ondas mentales.

Obtenida, fraudulentamente, la sangre del Maestro, el profesor Lucas en su laboratorio creó, bajo las consignas de la SBI, tres clones perfectos a partir de las células originales, a los cuales les llamo: Bruce I,Bruce II, y Bruce III.

No se confundan, no crean que los clones se crean pequeños como bebés, nada más lejos de la realidad, los clones se crean ya creciditos, adultos, con la edad del portador de las células originales, también aclarar que no tienen por que ser parecidos como gotas de agua al original, tan solo guardan cierto parecido con él, la forma física sí es bastante similar, pero no los conocimientos en artes marciales, estos hay que ejercitarlos, si bien es cierto que los clones presentan cierta predisposición al aprendizaje.

La instrucción en artes marciales de los tres clones fabricados fue encomendada por los agentes del SBI, a dos reputados Maestro de Kung Fu, el Sr.Kong Tao y el Sr. Bolo Yeung, que ejercitaron a sus alumnos en todas las doctrinas del Kung Fu.

Una vez finalizado el periodo de instrucción y la correspondiente jura de bandera de los tres clones, el SBI les encomendó unas misiones para comprobar el grado de efectividad de sus nuevos agentes, en la agencia del SBI el trío clónico era conocido popularmente como Los Ángeles de Lucas.

Al clon Nº 1 se le encomendó la desarticulación de una productora cinematográfica afincada en Hong Kong que traficaba con oro, y que no dudaba en aniquilar a los protagonistas de sus películas en pleno rodaje, para aumentar la comercialización del producto, lo que se conoce como películas Snuff.

A los clon nº 2 y 3, se les envió a Thailandia, donde un malévolo profesor diabólico pretendía conquistar el mundo con la creación de una formula que convertía a los humanos en bronce, creando mortíferas maquinas de combates difíciles de derrotar. La astucia y el coraje de nuestros clones consiguieron truncar los maléficos planes del Doctor Nai, derrotando a sus hombres de bronce, con unas hierbas venenosas utilizadas como fertilizantes por los agricultores de la zona.

Las misiones fueron todo un éxito, pero los planes de la agencia se truncaron, el profesor Lucas no estaba conforme con el trato recibido por el SBI, y decidió hundir “la operación clon”. En su afán de perjudicar el proyecto, el Doctor Lucas enfrento entre si a sus clones, sus acciones hubiesen resultados catastróficas para el mundo, pero gracias a Dios la rápida actuación del personal del profesor evitó la tragedia, impidiendo que los clones se matasen entre ellos en una mortal lucha fraticida. El profesor Lucas fue arrestado y encarcelado, muriendo en prisión años mas tarde, llevándose para siempre todos sus secretos de la clonación humana al otro barrio.

Oficialmente, según la agencia, se fabricaron tres clones, a los cuales finalizado el proyecto se les dio la libertad e identidades secretas, sus nombres reales fueron: Bruce Li (Ho Chung Tao), Bruce Le (Wong Kin Lung) y Dragon Lee (Hwang Jang Lee), y todos, con mayor o menor fortuna, trabajaron en el cine realizando películas de artes marciales de conocido renombre. Claro que extraoficialmente no fueron estos los únicos clones creados por el Doctor Lucas a partir de las células de Bruce Lee, se sabe que a espaldas de la agencia, el Doctor creó mas clones como: Bruce Chen, Bruce Lai, Bruce Lau, Bruce Li, Bruce Liang, Bruce Lo, Bruce Ly, Bronson Lee, Brute Lee, Bruce Thai, Bruce Lea, Bruce Long y algunos mas que anda por ahí, despistado en el mundo.

Y esto no es todo, existen datos que afirman que cuando el Doctor Lucas, apenas tenia células para experimentar, tan solo las escurriuras de la célula madre, creo un ultimo clon, el cual salió defectuoso, bastante pequeño, a este ultimo clon se le conoce mundialmente con el nombre de Weng Weng.

Gracias a los compañeros de ZinemaHK por la portada y por el trabajo de montar esta gran película para el disfrute de todos.

KFT3: Quiero ser como Bruce Lee.

-Ring, Ring y otra vez Ring….

Cuando abrí la puerta me encontré de frente la inmensa cabeza de Manolillo el Mutante, así de pronto, en frió, me sobresalte y me entro un repelus, mira que era feo el jodioporculo, a su vera el feo de los Hermanos Calatrava era un querubín.

- Me enterado de que ya podemos ver cine de kung fu en tu queli, dijo mostrando una deforme boca llena dientes picados.

Me sorprendí con su revelación, este niñato era la ostia, un autentico y sigiloso Ninja urbano.

Describir en palabras la estampa de Manolillo el Mutante es tarea bien difícil, pero para que se hagan una idea es una especie de Doraemon, el gato galáctico, con una enorme pelambrera al estilo afro. Portaba unas enormes gafas de sol, al estilo el Sheriff Lobo, de esas de espejo, y ajustado a su figura un chándal color amarillo con líneas negras a los lados, que en su deforme cuerpo de botijo, quedaba bastante antiestético y deslucido.

Le invite a pasar, y con muchos aires me dijo:

- Octopo, he tomado una decisión sobre mi vida y futuro, he tomado el camino del puño interceptor, cuando sea mayor quiero ser como Bruce Lee, te ruego ilumines mi camino, con una buena película del Maestro y te dejes de rollos.

Me quede de piedra, estupefacto, Manolillo se sentó en el sofá como quien no quiere la cosa, yo le pregunte sobre los colegas, el mamón lo tenia todo bien controlado, me comento que el Traumatólogo seguía junto al Ninja Taurino, imponiendo la justicia en la ciudad, Wan el Tigre de Matalascaña seguía impartiendo clases de Kung Fu en su cutre gimnasio, y Luís Alfredo seguía castigado por su padre, de un salto se levanto del sofá y realizo una especies de técnica de Kung Fu, que ejercitadas por él parecía mas bien un baile del Farruquito, por decirles, mientras realizaba una especie de técnica de la grulla, taconeo en el suelo al compás de la técnica, finalizada la aberración me dijo:

- ¿Sabes? tengo la solución para que el padre de Luís Alfredo le levante el castigo y vuelva con nosotros.

Aquello no estaba mal, Luís Alfredo me podía pintar la casa en su afán de emular la técnica Karate Kid de “brochazo arriba y brochazo abajo”, pero a cambio de la información sobre el plan, Manolillo el Mutante me pidió ver la mejor película que tuviese sobre el Maestro Bruce Lee.

Accedí de buena gana a su proposición, total que tenía que perder, me dirigí a la estantería en busca de una película que satisfaciera las necesidades del joven Manolillo Lee, la carátula de una película atrajo toda mi atención, me volví hacia Manolillo y le pregunte:

- ¿Sabes que el cuerpo de Bruce Lee se utilizo con fines científicos para crear Superhombres a su imagen y semejanza?

Desde el sofá Manolillo el Mutante me miraba boquiabierto….

KFT-3: Mis Problemas con la Caspa.

Estaba tan ricamente reboleao en el sofá, viendo una de esas películas que de tan malas te partes el nabo, cuando endepronto se abrió la puerta del salón.

Era mi señora esposa, miro mi confortable y relajada postura, miro la imagen del televisor, y se quedo helada como un Frigopie, en un principio no sabia como reaccionar, le di al Pause del mando a distancia, y fue aun peor, la cara del feo de los Hermanos Calatravas se quedo congelada en la pantalla, mirándonos con su infinita fealdad de criatura Lovecraftiana.

- Tienes un problema, y bastante grave, esto no es normal, estas enfermo, pero que porquerías estas viendo en la tele, no te da vergüenza, no tienes nada mejor que hacer, mas vale que me pintaras la casa, esto es increíble, valiente flojo, dijo mi señora esposa en un tono cargado de rintitin.

En parte tenía toda la razón del mundo civilizado, pero también toda la culpa del estado de las cosas, desde que ella misma me prohibió el visionado de cine de Kung Fu y la entrada de Frikis en mi casa, me dio por el cine basura de manera compulsiva y feroz.

El visionado de este tipo de cine conlleva una serie de secuelas que no tardaron en afectarme, es algo así como la metamorfosis en la Nueva Carne, mi cabello se había vuelto mas grasiento, comencé a criar una generosa barriga cervecera, además sufría de una terrible alopecia que escatimaba día a día mis escasos pelos de ex-jebi melenudo, pero esto no era lo peor, lo malo es el vicio.

La afición incontrolada al cine malo y perruno tiene un grave problema, cuando uno cree que ha visto la película mas mala de la historia, encuentra a alguien o descubre en cualquier remota pagina de la Internete, algo todavía peor, y uno como esta enviciado, se la baja y la ve, mas tarde descubres que existe una película aun mas mala y casposa, y deseas fervientemente hacerte con ella. De esto se puede deducir que el cine de serie Z es un pozo sin fondo, una merluza que se chupa la cola, siempre hay algo peor que lo anterior, la más casposa todavía, los afectados por este terrible vicio, como el Rey Arturo y sus compinches, se embarcan en la interminable e infructuosa búsqueda del Santo Grial.

- Si lo haces adrede, por lo de tus amigos los Frikis y el puto cine de Kung Fu, vale no me importa, puedes ver todo el que quieras hasta que revientes, por lo menos no ves estas porquerías, además te relacionas con la gente, aunque sean gentuza, como tus amigos los frikis, te has salido con la tuya mamonazo, dijo dando un terrible portazo.

En la pantalla del televisor el feo de los Hermanos Calatrava parecía sonreír, joder pensé, voy a llamar al Traumatólogo y compañía, hace tiempo que no se de ellos, que aventuran correrán por esos mundos de Dios. El cuerpo me pedía a gritos ver cine de Kung Fu con mis colegas.

De pronto me sobresalto el sonido del timbre de la puerta:

-Ring, Ring y otra vez Ring….

Vuelve EL TRAUMATOLOGO!!!

Ustedes me disculparan, pero este blog va a dar un cambio radical de mil pares de cojones. Vuelve el Traumatólogo, vuelve Luís Alfredo, el maletilla Shaolin, vuelve el Ninja Taurino, vuelve el Tigre de Matalascaña, en dos palabras vuelve el Kung Fu, así que señores: Cuerpo a tierra!!!

La caña de lomo, el lomo en manteca, la blogonovela mas dicharachera de la Gueb: Kung Fu Traumatológico, la favorita de grandes y chicos, con su tercera y definitiva temporá, con grandes novedades, mas acción, mas caspa, mas cachondeo y maléficos luchadores rocieros con muy mala leche, quien da mas….

En la manera que se pueda se irán actualizando el resto de secciones, El top de la caspa, La Mala Yerba, pero salvo excepciones contadas, todo el contenido de este blog tratara sobre el glorioso y violento cine de Kung Fu.

Domingo 18 N - Quedan avisados.