jueves, septiembre 28, 2006

El consultorio del Dr. Octopo.

Estimado Doctor Octopo, soy un enganchado a los rayos catódicos, un poliespectador de todo tipo de programas basuras, un adicto del zapping. Lo he visto todo, desde programas de tripas corazón a espacios de inmundas televisiones locales, de teletiendas de madrugadas a telenovelas hispanas de supercien, desde cutres concursos de toda clases y pelaje hasta los realitys shows mas degradantes para el ser humano, pero ya no encuentro pasión, no hallo dolor en las miserias ajenas, estoy saturado, ya no lloro con los reencuentros familiares, ni río con las series españolas de moda, ni tan siquiera me emociono con los especiales de TVE de los Sábados noche. Estoy insensible ante la caja tonta, ni las reposiciones de Verano Azul consiguen aliviar esta terrible pena.

Pues eso Doctor prefiero estar muerto que aburrirme así, quiero probar algo nuevo…

Manolo.

Bueno pues para gustos los colores, pero la verdad que hoy en dia nuestra televisión es de gran calidad, hay muy buenos programas de investigación de cronica social, buenos concursos, y el caso Malaya esta super entretenido, pero en fin lo dicho para gusto los colores. Pero no se deprima usted, pues tengo la solución perfecta a su catodico problema, el programa de televisión que colmara sus ansias.

Tengo en mi poder unas grabaciones de una emisión pirata de nombre “Videodrome” que harán de usted un hombre feliz, una vez que comience a verlas no deseara ver otra cosa, su vida cambiara, tanto física como psíquicamente, los cambios en su metabolismo son palpables desde el primer visionado, notara como su ser se funde con su electrodoméstico favorito, su reciente metamorfosis le harán gritar de alegría: LARGA VIDA A LA NUEVA CARNE!!!!

Eso si los cambios son irreversibles.

viernes, septiembre 15, 2006

Kung Fu Traumatólogico. El look de Esteben Seagal.

Un estado de malestar general me tenia postrado en el sofá, sin hacer nada en todo el día, apenas había dormido, ni probado bocado, ni… De pronto este estado propio de la incertidumbre y el acojone se vio roto por el sonido del timbre de my jouse....RING..RING.

Mi mujer abrió la puerta, y allí estaba él, sonriente, con una carátula de DVD color amarillo bajo el brazo, si señores quien si no: EL TRAUMATOLOGO.
Pero algo había cambiado en su look, se había peinado con gomina todo el pelo estirado hacia atrás, llevaba una boina de esas militares, y vestía un conjunto de lino con las mangas sisas de color negro, Pareces otro, dije con voz temblorosa.

Pregunto a mi mujer por la nevera y deposito allí unas latas, yo para corta el hielo le pregunte por su sobrino Luís Alfredo:

“Muy bien gracias al Kung Fu, dijo. Quería venir, pero mi hermana le tiene castigado, al parecer se ha liado a cabezazos con las macetas del jardín, ha descolgado un cortinero, lo ha cortado en tres segmentos y se ha fabricado unos nunchacos, al parecer también es seguidor compulsivo de Bricomania, estoy orgulloso de él, pero vayamos a lo nuestro ha llegado la hora de la verdad…

Como una pobre ternerita que la llevan al matadero me dirigí al salón de my jouse.

POR CIERTO A PARTIR DE AQUÍ SPOLILERS TRAUMATOLOGICOS


Unos policías están vigilando de incógnitos a la espera de un atraco, en la otra esquina un negro chulo y proxeneta golpea sin piedad a una de sus putas, uno de los policías no aguanta mas la situación, salta del coche estropeando toda la operación, y la emprende a ostias con el negro…ese pelo engominado, esa coleta, ese careto de mala leche, esa forma de golpear sin piedad, ese es ……STEVEN SEAGAL…….


Dios, siempre me ha dado mal rollo este tío, ese rostro tan inexpresivo, esa manera de dar ostias, ese gusto por retorcerle a sus enemigos el brazo hacia atrás. El colega tiene el honor de ser el actor con más muertes a sus espaldas de la historia del cine, un total de 189 cadaveres el solito, un policía psicópata heredero directo y bastardo del cine de Harry el sucio y Charles Bronson, su papel siempre ha sido el de una persona a la que las circuntacias de la vida obligan a liarse a mamporros con el prójimo.

En esta ocasión el detonante que enfurecer a Esteben Seagal es la muerte de su compañero del cuerpo, a manos de Richie un mafioso, una aspiradora de coca, caballo y crack, un politoxicómano que inicia una carrera de dolor y muerte por toda la ciudad.





Foto del actor, debido a la falta de contexto, desconozco si contento, mosqueao o a pique de un repique




A mi colega se le caía la baba, No es Kung Fu es Aikido, Esteben tiene el 7º Dan, decía entusiasmado.

Y llego la escena cumbre, la pelea en el billar, Esteben con paciencia preguntaba en un bar si alguien sabía algo de lo que fuera, y va un menda chulito y le dice:

- Los cojones lo tienen esa placa y ese arma.

Y pa que dijo na, el desgraciado. Según mi colega muchas horas extras en el ala de traumatología del Hospital mas cercano, que de ostias, con el palo del billar, con las bolas, hasta con la tiza le da a uno en la boca. Yo no se por que pero esta escena la ha repetido Esteben muchas veces, siempre hay un bar, unos malos, unas preguntas sin respuestas y muchas ostias, desde luego si yo viese entrar al Esteben en un bar me salía por patas, váyase que me preguntase la hora.

- Se te apetece algo fresquito, dijo el traumatólogo, y me ofreció una lata de refresco con la cara de Steven Seagal!!!

- Veras que subidón dijo, puro Aikido enlatado!!!

Cosa mas repúgnante ni con Güisqui entraba!!. Pero sigamos con la película. Persecuciones, muchos tiros, muchos muertos, muchas putas, muchos diálogos profundos y todo para que al final lo del Richie fuese un ataque de cuernos, a su novia le gustaban las porras de los policías.

Y al final Esteben, sin cambiar la expresión en toda la película, coge por banda al Richie, el politoxicómano cornudo, y se ensaña con él, como lo castiga, lo pisotea, lo patea, Richie es un muñeco de trapo golpeado con saña, Estebe sin inmutarse entra a matar, suenan los clarines, un saca corchos será su estoque, sin piedad lo clava en la frente de Richie, oreja y rabo pa el maestro que gritaba el traumatólogo entusiasmado.

Mas tarde y por casualidad Esteben se topa con uno que anteriormente había tirado desde su coche una bolsa con un cachorro canino dentro, si es que lo buscan, si se mosquea es con razón.

Mi colega con su nuevo look sonría orgulloso:

- Que te parece si salimos a tomar unas cañas y jugamos un billar.

El refresco Steven Seagal había hecho su efecto me sentía animado: Vayamos a un bar donde suenen los Steven Seagal & Thunderbox.




Atención no se pierdan el gran combate: Esteben Seagal contra Cocodrilo Dundee

Kung Fu Traumatólogico. Shang- Chi, el superheroe del Pijama.



Andaba enfrascado en la lectura de un comics del Shang- Chi, el hijo de Fumanchú, el superhéroe del pijama, cuando mi móvil, comenzó a tener unos temblores compulsivos como la niña del exorcista, a pitar como una cafetera y a iluminarse su pantalla como una maquina tragaperras. Un puto mensajito, me dije con ilusión.


“Tengo días libre, me llego a tu casa a ver una peli, pero me toca elegir a mi, me paso por el videoclub de la esquina., sorpresa

DESDE TRAUMATOLOGO

Que corte de rollo, el puto mensajito revolvió mis entrañas, y mi cuerpo sufrió retortijones de mil colores, una inquietante pregunta devoraba mi cerebro..... .

¿Pero que película me va a traer este tío?.................................

jueves, septiembre 14, 2006

El Consultorio del Dr. Octopo.

Estimado Dr. Octopo, me dirijo a usted pues tengo un gran problema en mi casa, y solicito su inestimable ayuda. Se trata de mi hijo Borja, un pijito de treinta años, un capullo de pies a cabeza, y que el señor me perdone por que soy su madre, pero el niño es un capullo y un mierda. Sin novia ni compromiso, sin trabajo ni ingresos, todo el dia vagueando y pidiendo, tirado en la cama o en el sofá viendo películas raras, y mi marido y yo viendo los programas de corazón en la tele chica de la cocina, es un miquismiqui a la hora de comer, y un señorito que no quita un plato, le ruego me de un consejo para cambiarle su conducta, antes que mi marido lo arroje desde el balcón de nuestro primero B.

Gracias de antemano.


Su estimada lectora, Dolores.


Querida amiga, tengo la solución a sus problemas, una solución sencilla que cambiara su vida para siempre. Por un módico precio le remitiré a su domicilio una vaina, una extraña semilla del espacio exterior no disponible en tiendas de nuestro sistema solar. Su uso es bien sencillo, deposite la vaina bajo la cama de su hijo, y deje que duerma tranquilo, sin prisas, cuando despierte le sorprenderán los cambios, no le parecerá el mismo capullo de niño pijo que ha criado, los cambios son radicales y sorprendentes desde el primer día, usted y su marido podrán disfrutar de un merecido descanso y de los programas del corazón sin ser molestados.


Este milagroso producto tan solo presenta un pequeño efecto secundario al que no debe prestar la más mínima importancia: Su hijo se obsesionara con conquistar el planeta tierra y comunicarse con seres de su especie, usted déjele a su rollo y disfrute de la vida.

martes, septiembre 12, 2006

Kung Fu Traumatólogico. Luís Alfredo el pequeño Saltamontes

Eran las 19:35 h cuando sonó el timbre de mi jouse, con poquitas ganas abrí la puerta, un niñato de esos raros estaba en el hall, detrás mi colega, si señores, el pejiguera del Traumatólogo, una emergencia dijo y me propuso un disparate que me puso los vellos de puntas:

“Este es mi sobrino Julio Alfredo, un niño de bien, al que unos golfos, unos porristas de mierda, están acosando en el Instituto, quiero adiestrarle en el noble arte del Kung Fu, lo tengo medio convencido para que se matricule en Taek wondo, le he comprado su Kimono y su cinturon, pero necesita motivación, inspiración, mi hermana lo tiene amariconado, no le deja ver cine violento, esta hecho un panoli, un papa-frita”

Desde luego el asunto era bastante grave, el chaval estaba enganchado a Aquí hay tomate, era fan de la primera temporada de operación triunfo, y seguía con asiduidad una telenovela mexicana de no se que de gavilanes, además de varias teleseries lideres de audiencia made in Spain , y seguidor compulsivo del diario de Patricia, una pena de muchacho, una batalla perdida.

Pero para un caso así, están los amigos, me sentía en la obligación de ayudar al traumatólogo en este caso imposible, y hay películas que hacen milagros.

TREINTAISAIS CAMARAS DE KUNG FU Y UNA CANCION DESESPERADA!!




Las treinta y seis cámaras de Shaolin, ¡toma ya!, un clasicazo de los Shaw brothers, la predicación del Kung Fu hecha carne, el noble arte de la lucha llevado a las masas, el nacimiento de una leyenda, una cinta de culto del gran Liu Chia Lang, protagonizada por un joven Gordon Liu que borda su papel, inspiración para Tarantino que le reservo dos papeles en su Kill Bill, Luís Alfredo tenia los ojos como platos.

Y es lo que tiene esta película tardía de la Shaw: que engancha al más pintao, San Te es un joven revolucionario anti-ching, que ve como su familia, su pueblo es asesinado y humillado por los malvados Manchues, malherido por estos rufianes se refugia en el templo Shaolin, y se ordena monje con la intención de aprender Kung Fu.

He aquí a la madre del cordero, el templo Shaolin aparte de predicar las enseñazas de Buda, posee treinta y cinco cámaras en plan pista americana para que los novicios se ejerciten en el arte de las técnicas de combates cuerpo a cuerpo mas avanzada: el Kung Fu.

El ansia de venganza de San Te le harán destacar en todas las cámaras, y como disfrutaba Luis Alfredo con los entrenamientos, ni los marines americanos, y que mala leche gastan los monjes, que sufrimientos hacen pasar a las criaturas, desde las cámaras mas básicas para ejercita los puños, la cabeza, la vista, las piernas hasta las mas avanzadas diseñadas para manejar con eficacia toda la parafernalia armamentista típica del Kung Fu, espadas gemelas, bastones, etc.…y como se les cae la baba a los monjes con el alumno destacado San Te que arte tiene el niño, que empeño pone, genio y figura este maletilla Shaolin.

Luís Alfredo estaba disfrutando de lo lindo y dijo entusiasmado:

- Imagínate un Operación Triunfo en plan monjes Shaolin, con sus cámaras de adiestramiento, donde se dieran de ostias los concursantes, e incluso sus familiares se dieran de piñas en cualquier plato de un programa de Telebasura, y que solo quedara un finalista: el mejor luchador de Kung Fu.

Buena idea cierto, pero en este mundo todo esta inventado:

- El Gran Hermano Shaolin. (¿presentara la Mila?)

Para tomar la alternativa, San Te tendrá que enfrentarse al monje mas encogido de la congregación Shaolin, maestro en el arte de las espada gemelas, San Te es derrotado en tres ocasiones por su maestro, pero la inspiración divina del Kung Fu, le harán idear los nunchacos de tres segmentos, invencible arma que lo llevaran a vencer al monje encogido, y tomar la alternativa en la plaza de Shaolin, Que bonito es todo, suspiraba Luís Alfredo, lo merecía que decía emocionado su tío el Traumatólogo.



A este prodigio de las artes marciales en la entrega de diplomas se le ofrece la tutoría de unas de las treinta y cinco cámaras, y el tonto en vez de coger la de darse de cabezazos con los sacos de arenas en plan Ziddane, con lo divertida que es, elige crear una cámara treinta y seis en la cual todo los payos, todos los laicos, todo el pueblo amarillo en general pueda aprender y ejercita el Kung Fu, los monjes del templo le niegan este capricho, y San Te saldrá del templo con dos intenciones: propagar las enseñanzas del Kung Fu y la venganza sobre los putos Manchues.

Y claro, alcanzó sus objetivos, adoctrino a fieles acólitos, y calento los morros a los putos Manchues, y en especial a su general (Lo Lich) que experimentó en su propio cuerpo el arte del nunchaco de tres palos o segmentos, que por la cara que puso debe de doler bastante.

Luís Alfredo lo tenía bastante claro:

- Tito quiero alistarme en un templo Shaolin, ser una maquina de matar, me rapare la cabeza y me tatuare los seis puntos en mi cráneo como Krilin!!!

Dicho esto dio un cabezazo a una maceta, y una patada a un revistero, y es que el cine violento da esos prontos a la juventud.

lunes, septiembre 11, 2006

Kung Fu Traumatólogico. El Furor de Bruce.

La melodía de la serie de televisión La Frontera Azul sonaba insistentemente en mi móvil, en la pantalla del aparato un nombre resaltaba: TRAUMATOLOGO, conteste la llamada temiéndome lo peor...

- He estado en una convención de traumatología y he discutido con un colega ginecólogo que afirma que Chuss Norris es el mejor luchador de artes marciales de todos los tiempos, y Deltaforce la mejor película de acción de la historia, y TEXAS RANGERS es la............pi..pi..pi..pi...pi...pi...pi...


Disculpen pero hay lo corte, no quería oír mas barbaridades, y no me pregunten que hacia un ginecólogo en una convención de traumatólogos, pues solo tengo conceptos básicos de ginecología.

Pasado treinta minutos sonó el timbre de my house, venia hasta con la bata blanca, entro y dijo quiero ver una del Chuss Norris!!! La película hacia ratos que estaba en el DVD!!!






El furor del Dragón, mítica película del 72 interpretada, dirigida, escrita, coreografiada, e ideada por el pequeño Dragón, el Maestro Bruce Lee, un artista en esto de dar ostias y collejas. Digamos que artísticamente la película como que no va, peleando el tío tiene mas peligro que un concejal de Marbella jugando al Monopoli, pero dirigiendo películas cero patatero.

Pero bueno, si vemos por casualidad cualquier día una película porno, después no iremos diciendo que si lo personajes estaban vacíos, que si el director no ha sabido comunicarse con el publico, que si la historia es siempre la misma, pues lo mismo, en el cine de Kung Fu como en el porno lo importante es el cuerpo a cuerpo.

Y peleas hay muchas, pero tardan en llegar. A mi colega el mal rollo del comienzo de la película le cambio el careto, que si el Bruce Lee en plan cateto, su encuentro con la gran ciudad en plan Alfredo Landa, gags supuestamente graciosos, un forzado tour por Italia, y la historia de siempre: unos mafiosos de opereta se han encaprichado del restaurante de la prima de Bruce, y lo quieren a toda costa, solución: llamemos al primo de Zumosol.

Al principio nadie apuesta por el primo raquítico y cateto que emplea boxeo chino, ni su primita ni sus colegas amarillos, luego vendrán las ostias, las patadas, muchas posturitas, grititos, exhibición del manejo de nunchacos, y según el traumatólogo muchas fracturas craneoencefálicas de carácter severo, que cambiaran la opinión del personal.

El capo de la caspa que no se da por vencido contrata al mejor luchador de artes marciales de los USA, y cuando este baja del avión por esas escaleritas, con ese peinadito, esas patillas de bandolero, y esa camisa del baúl de los recuerdos, el traumatólogo grito:

- Cipotes, ese es el Chuss!!!

Y mas peleas, y mas huesos rotos en el apoteósico final, primero el Bruce que le calentara los morros a un sicario japonés, y es que zurrar a los Japos es una pasión que le viene de chico.

Mas tarde en el coliseo romano la gran lucha de gladiadores a su derecha desde Norteamérica CHUSS el Tejarrager, y a su izquierda Bruce el Furor del Dragón.

En un principio todo se decanta por el Chus, es más grande, más cabezón, y tiene más pelo en el pecho. Mi amigo decía:

- Pobre chino, no tiene nada que hacer contra un Rangers de Texas.

Pero el chino gasta más mala leche, da más saltitos, aúlla, grita e infla a ostias al Rangers, sin piedad. Según mi colega le fracturo: el cubito, la rotula, el humero, varias falanges, el maxilar superior, el fémur, y un importante dato final: el Kimono del Chus tenía una mancha marrón en sus culeras.



Al final Bruce se ira a su pueblo dirá aquello de: "la ciudad no es para mi, y su primita, bastante jamona por cierto, abrirá su restaurante servirá arroz a las tres delicias, cerdo agridulce, y suspirara con furor uterino por su primo, aquel cateto de Hong Konk que solo vivía para el Kung Fu.

Mientras mi amigo el traumatólogo repetía una y otra vez:

- Tu también lo has visto verdad, Chuss mancho su Kimono!!!

domingo, septiembre 10, 2006

Kung Fu Traumatólogico. La embriagadora técnica del Mono Borracho.

Estaba cuando, los mundiales de Furbo de Alemania, mi colega el traumatólogo bastante afectado por eso de la selección española, que si sacabo, que si las maletas pa casa, y con lo de la supuesta jubilación del Sr. Zidane. Que por tal de animarle, le invite a ver una peli del denominado Kung Fu cómico.

KUNG FU DE BOTELLONA!!

DRUKEN MASTER o traducido literalmente al castellano EL MONO BORRACHO EN EL OJO DEL TIGRE, y que empieza asín:

El pobre maestro de la técnica de las cuatro puertas se entrena tranquilamente en el campo, y a esto que llega el malo, un asesino a sueldo con bigote de picoleto, el malvado Cheng Tin Si, conocido y temido por su técnica “el golpe del infierno”, y claro le da la del pulpo al de las puertas. Las costillas fracturadas, reposo absoluto, dijo mi colega.

Tras esta introducción aparece Won Fei Hung, el Yaki Chang de jovencito, que es un golfo, un vago, que no practica suficiente Kung Fu, que trae a su padre por la calle de la amargura, el padre jartito del perla de su hijo, lo envía un año a entrenar con el maestro Sam seed - So Hai, famoso por su Kung Fu y mala leche con los novatillos enterados, a ver si se lo espabila que dice el padre.

Y que entrenamientos mas duros, y que caña le mete el maestro, “Uno así para la selección nacional de Furbo quisiera yo” decía el traumatólogo con razón. El pobre Yaki Chang hasta se escapa, y como es tan desgraciado después de todo, se cruza en el camino de El golpe del infierno que le da la del pulpo al Yaki.

Esta humillación cambiaria la vida de Yaki para siempre, volverá a la academia, será un gran luchador de Kung Fu, y aprenderá la técnica de los ocho dioses borracho patentada por su instructor el DRUKEN MASTER y VINOS DON SIMON.

Concluido el aprendizaje recibirán su merecido y por este orden: Cabeza de Hierro, el Rey del Bambú, y El Golpe del infierno todos recibirán su ración de ostias, esta claro, la técnica del mono borracho is the best, aunque eso si, después de cada combate hay resaca.

Durante las peleas mi amigo y yo animábamos al Yaki y gritábamos:

A POR ELLOS OEE!! ....A POR ELLOS OEE!!!..

A mi colega el traumatólogo lo que más le gusto fue una frase que dijo el gran maestro:

- Si tu adversario te cree en inferioridad de condiciones tienes mas probabilidad de ganarle.

Cuya máxima aplicó a nuestra selección de Fútbol, cuanto razón tenia el Maestro, y lo daban por jubilado!!

Por cierto, si practicas Kung Fu no conduzcas!!!

Kung Fu Traumatólogico. La furia del Manco.



...Y que deciros, el pasado sábado se presento en mi casa mi amigo el traumatólogo, "Pasaba por aquí" dijo y luego mientras comíamos soltó "Y si viéramos una película de esas de chinos mosqueaos", pero era sábado noche y según la mujer de mi colega tocaba "Salsa Rosa", el traumatólogo con mucha razón dijo:

- Si Tony Jaa, entrara en el plato de "Salsa Rosa", no dejaba a nadie de los invitados, público y periodistas del género carroñero con un puto hueso vivo.

Pero su señora que tiene salida para todo soltó: Que si en el caso de que uno de los invitados fuese el Jesulín de Ubrique provisto de su estoque, eso, habría que verlo. Hasta a mí, para ser sinceros, me entro la duda.

Pero como gracias a Dios tengo una 29" pulgadas y un deuvede de emergencia pude salir al paso, y esta vez me dio por elegir un clásico del cine Kung Fu del bueno.

" The new one-armed swordsman" o lo que es lo mismo "La furia del tigre amarillo", un clásico de la Shaw, dirigido por el gran Sr. Chang Chech e interpretado por David Chiang. Cuando mi colega el traumatólogo vio a Lei Li luchador y héroe especializado en la lucha con las espadas gemelas todo vestidito de blanco, y esa estética del film con esos interiores, esos plumeritos, ese color de los setenta, ese Shaw-Scope y encima en Chino subtitulada al castellano, le cambio el careto y dijo: " Vaya tela que has puesto, no?"

Pero luego vino la gran tragedia, el malvado Héroe Lung que va de bueno por la vida pero por detrás es una mala víbora, todo el día acariciándose la barbita de chivo con esa risita, que chulea a Lei Li y lo reta en combate, si Lei Li pierde se tendrá que cortar el brazo. Tras un duro combate el Héroe Lung con sus nunchacos especiales vence a Lei Li, que con honor se cortara el brazo, y su miembro amputado quedara colgado de un árbol de escarmiento para los chulitos, cuando el paso del tiempo convierten el brazo en huesos, mi colega el traumatólogo dijo:

- “Esta peli la he visto yo de chinorri”

Y luego vienen las humillaciones que sufre el pobre manco en su nuevo oficio de camarero, y esa chinita que con el pretexto de comprar vino para su viejo, le tira descaradamente los tejos, y el nuevo héroe de las espada gemelas el maestro Fung, que por curiosear por La casa del Tigre propiedad del malvado Lung, será vencido por los nunchacos y descuartizado a sablazos. VENGANZA.

Y entonces…LA CAÑA...¡¡¡ la escena del puente!!!... el manco contra cientos de chinos cargados de mala leche, y todos caen bajo la espada del manco, mi amigo el traumatólogo dijo:

“Que si en el caso de que el CSI de Miami, el CSI de New York y de las Vega se juntaran para investigar la matanza en el puente, por muchos adelantos técnicos que tuviesen nunca deducirían que aquella masacre la hubiese realizado un manco”

Y finalmente el gran combate los nunchacos del Héroe Lung contra la espada solitaria del camarero manco, la experiencia en la cocina del Lei Li le ayudaran en una novedosa técnica del uso de un solo brazo y tres espadas, mi colega el traumatólogo se quedo con la boca abierta, y dijo entusiasmado:

"Con este si que no puede el Jesulín"

Ustedes me perdonaran, pero yo sigo dudando.

Kung Fu Traumatólogico. Una pelicula de Chinos Mosqueados.

Bueno, los otros días vino a mi casa un amigo Traumatólogo, bastante pejiguera por cierto, a ver el Furbol, cuando termino el puto partido, no se me ocurrió otra cosa que ofrecerle ver una película, mientras las parientas charlaban de sus cosas, entre mi gran colección de películas, me dio por escoger....

Cipotes!!... vaya elección que tuve, la película? ...que si los elefantes parriba que si elefante pabajo, que el elefante chiquitito lo secuestran, que pa Australia a salvarlo, que policías malos, que policías buenos, y ...

Coño!! Llego la hora de las ostias a punta pala!!, y que de ostias , patadas, codazos, rodillazos se ven en esta peli Dios mió!, que coreografía de ostias, señor... y como disfruto el traumatólogo, que si fractura de peroné, que si de tibia, que aquel le ha roto la napia, que al otro el esternón, como disfrutaba el Licenciado.

Y es que el Sr. Tony Jarr tiene arte dando guantazos el tío, que patadas, que piñazos, y esas escaleras parriba en el restaurante, que no deja a nadie entero, mi colega, el traumatólogo, decía que si eso fuese real, la unidad de traumatología del Hospital del Doctor House se hubiese visto colapsada por tanto traumatismo, por cierto como hubiera disfrutado el Doctor House investigando de donde pollas salen tanto tíos con huesos fracturados.

Cuando mas disfruto mi amigo el Doctor es cuando salio el tío ese tan grande, que actor para interpretar al Juggernaut de los XMEN, que de ostias se llevo el Tailandés, mi amigo se echaba las manos a la cabeza y decía: NO SALE VIVO!!.... y si que salio vivo y le curro al grande y a la maricona del látigo y es que Tony Jarr es la esperanza mundial del cine de artes marciales, el argumento da igual, en este cine lo importante son las peleas, y como diría mi amigo el traumatólogo: Son fracturas muy limpias!!!... y es que hasta pa eso hay que tener arte.

Por cierto mi colega se ha enganchado a este tipo de cine, y próximamente vendrá a mi choza, a ver que le pongo...ya os comentare!!