martes, octubre 31, 2006

La Mala Yerba: William Bligh, un hijo de la gran...

Todo un lord de la pérfida Albión , un caballero de blanco plumero, un flemático capitán dispuesto a realizar cualquier sacrificio para cumplir la misión encomendada por su graciosa majestad, lleva el Good save the Queen tatuado en su blanquecina piel.

A bordo de su nave HMS Bounty, surcara los mares en misión humanitaria para recolectar plantones del árbol de Pan en Tahití para alimentar de forma más económica a los esclavos de su graciosa majestad en el Caribe.

El viaje es peligroso, y además la tripulación esta formada por vagos, flojos y maleantes, que se asustan del fuerte viento de levante del Cabo de hornos, unas mariconas que necesitan motivación, y nuestro buen capitán sabe como incentivar bien a los trabajadores para que sean mas rentables, su látigo se convierte en la segunda bandera de la Bounty, y luego esta el capullo del oficial de cubierta Fletcher Cristián, un señoríto glamoroso que se cree el rey del mambo, que no cree en los métodos para motivar al personal de su capitán.

Tras diez largos meses de latigazos y travesía marina, la Bounty llega a su destino y allí ha de esperar cinco meses mas para poder realizar la recolección de los plantones.

¿Y que hace mientras la tripulación, jugar al domino, leer, estudiar, hacer deportes?... NO, la tripulación se dedica a fornicar, a hacer guarrerias con las nativas, unas salidas que no tienen vergüenza, ni decencia, ni recato a la hora de follisquear con los marineros.

Mientras el pobre capitán se queda en su barco, solito, maldiciendo y acicalando su látigo para el viaje de vuelta. Pecadores de la pradera todos, grita en su soledad.

Y cuando llega el día de la partida, es como en el comienzo del colegio, los marineros como niños lloran, cogen rabietas, e incluso se escapan a la hora zarpar. Pero son perseguidos y hechos prisioneros, el buen capitán William Bligh se frota las manos, el viaje de regreso parece que va a estar entretenido se dice para sus adentros, y para calentar mas el asunto decide retirar la ración de agua, El que quiera beber que se suba al palo mayor a coger el cucharón, si tiene huevos, el agua para las plantas que estamos en misión humanitaria, dice con razón.

Todos estos acontecimientos, sumado al hecho de pasar a un marinero por la quilla del barco y sobre todo del recuerdo all dulce aroma a fluor vaginal de las mujeres tahitianas, harán que el oficial de cubierta y otros bribones se amotinen y se apoderen del barco, dejando al villano capitán Bigh en una barca con un sextante y varios acólitos, eso si para que se entretenga por el largo camino hasta Timor le dejan su preciado látigo.


Tras una accidentada y larga travesía nuestro villano llega a la Gran Bretaña, un jurado de Lores le dará la razón encomendando la busca y captura de los amotinados, pero luego en su propia cara le dirán que no es buen capitán, que no es un caballero, que esta feo hacer pupa a los marineros. Pero esto son cosas de las películas, la realidad de los hechos al parecer son bien distintos y William Bligh un verdadero hijo de la gran Bretaña siguió en activo surcando los mares con su preciado látigo.


lunes, octubre 30, 2006

La Mala Yerba: Galactus, la dieta Mediterránea.



¿Podemos juzgar a un mosquito por sus picaduras?, ¿Podemos exterminar a pulgas, piojos o garrapatas por su comportamiento? Estos parásitos solo hacen lo necesario para subsistir en sus miserables vidas: alimentarse de los nutrientes básicos para el correcto funcionamiento de su organismo, y ya es tarde para que se pasen a la dieta mediterránea.

Nuestro malo de hoy es un Carpantas Galáctico, un devorador de mundos, un piraña de verano azul, que asola con su apetito el universo. Su verdadero nombre es Galán, y es el único superviviente del planeta Taa, destruido por el Big Bang en los tiempos de Maria Castañas, su alimento básico es la Bioenergia de los planetas que le reportan las vitaminas y nutrientes necesarios a su completa dieta, luego de postre se come un yogur con bífidus activo que le favorecen el funcionamiento del sistema gastrointestinal.

Su uniforme oficial de villano es súper chachi pirulí de fashion con faldita, botas a medias alturas, armadura de diseño, y unos cuernos que son artificiales, ya que no se le conoce pareja estable.

Galactus en sus fechorías siempre es acompañado por un heraldo o chivato que le avisa de donde esta el puchero planetario que calme su ansia, el mas famoso de sus chivatos La estela plateada lo trajo directamente a nuestro planeta tierra sin reservar mesa. En nuestro planeta el pobre Galactus se quedo sin cenar conociendo en sus humanoides carnes la derrota, pues la familia USA de superhéroes Los Cuatros Fantásticos fueron advertidos de la llegada de Galactus por Uatu el Vigilante Jurado de la galaxia, y con la ayuda de un Nulificador Supremo ultimo modelo, plantaron cara al invasor, que tuvo que marchar con el rabo entre las piernas y ruidos en las tripas.

Aquella vez los 4F no solo salvaron a nuestro planeta, sino al universo entero y al propio Galactus, pues esté con su gula hubiese engullido a Stan Lee y Jack Kirby sus creadores, sin contar con los gases que la ingesta le hubiese reportado y sus contaminantes y pestilentes expulsiones avivadas por los bifidus activos que regulan el tracto intestinal de nuestro villano.

jueves, octubre 26, 2006

La Mala Yerba: El tribuno Messala, suspiros de Roma.


Todo por la patria, es el lema clave del joven tribuno Romano Messala, un ambicioso con ganas de escalar puesto en la Roma del Emperador Augusto, dispuesto a llevar con sus tropas de ocupación, el progreso y la paz del sistema político romano por esos mundos olvidados de Dios.

Pero la mala suerte se cruza en su camino y es destinado a la siempre revuelta Palestina, tierra donde se crió, donde compartió su juventud con un paisano de la tierra, un aristócrata Judío con muchos humos de nombre Judá Ben-Hur, el encuentro entre los viejos amigos es maravilloso, abrazos, besos, brindis, lanzamientos de lanzas, recordando los viejos tiempos con algarabía, Messala feliz con este reencuentro, aprovecha la ocasión para pedirle un favor a su amiguito.

- Illo, picha por que no me delatas a unos cuantos disidentes, pongo contento al Gobernador y le pido unos días de asuntos propios para ir a Pompeya con la parienta.

Pero resulta que su amigo el príncipe Judá Ben-hur es un nacionalista, un radical, un simpatizante de la lucha callejera Judía, A los chivatos antes se les daba un duro, ahora se les da una patada en el culo, dice con sarcasmo, el Charles Jeston. Messala se queda consternado.

Mas tarde, un triste día, que Messala escoltaba al Gobernador de la provincia por la calles del Jerusalén ocupado, le arrojan una teja desde… Sorpresa la casa de su colega el Ben-Hur, Traición.

La cosa esta clara este acto de terrorismo reclama justicia Romana, y Messala no tendrá piedad con su antiguo colega, un crucero por el Mediterráneo con todos los gastos pagados, y para su familia noches gratis en un Parador.

Pero los malos siempre tienen mala suerte, y Messala pagara con creces sus fechorías. El Ben-Hur salva a un comandante romano de nombre Quintus Arrius de ser ahogado, que agradecido por tal acción colmara todos los deseos de este esclavo, le nombrara su sucesor y lo adoctrinara en el noble arte de las cuadrigas, siendo campeón en las arenas del coliseo romano, regresando libre a su tierra la mar de chulito, dispuesto a cobrarse su venganza.


El pobre Messala indiscutible campeón de las cuadrigas hasta la fecha, y justo en el año en que piensa retirarse de las competiciones con la cabeza bien alta, será retado por su antiguo amigo, ahora enconado enemigo.

Messala con su cuadriga Súper Ferrari Especial con chantas de aleación de pinchos incorporados, sus cuatros caballos negros, y su conducción temeraria en plan Farruquito, no solo conocerá la derrota, sino que se tragará la arena del Circo, siendo pisoteado por sus propios caballos, malherido es conducido a la enfermería, allí le visitara su antiguo amigo, que ante la situación no podrá dejar escapar una risita de satisfacción, y mientras fuera en el polideportivo romano la muchedumbre aclama el nombre del vencedor, Méssala exhala su ultimo suspiro.

martes, octubre 24, 2006

La Mala Yerba: Pier Nodoyuna, nacido para perder.


Nunca gano un premio en las prestigiosas carreras de “The Wacky Race” o “Los Autos Locos”, no descorcho la botella de Champán del campeón, ni conoció ramos de flores, ni fue besado por guapas señoritas, y tampoco oyó los aplausos de la victoria, sin embargo era mi favorito.

El gran Dick Dastardly, más conocido por Pier Nodoyuna, un perdedor nato, un fullera, un redomado que cuando se le averiaba el motor de su coche lo doblaba en medio de la calzada para que el aceite de motor perjudicara a su mas directo competidor. Con su antigualla de uniforme, su bigotillo y su chepa era el prototipo perfecto del Cartoon maligno, la encarnación del mal según Hannah Barbera.

Su Super Ferrari Especial era el coche mas rápido de todos, y competía con niñas pijas, rústicos leñadores, hampones, trogloditas, espantos, niñatos de papas, que por supuesto no estaban a su altura, aun así el Gran Piernodoyuna tenia mala suerte y siempre perdía, para colmo de males allí estaba su fiel mascota Patán, un perro desagradecido que reía con malsano regocijo todas las meteduras de pata y fracasos de su maligno amo, encima eso con cachondeitos: “Haz Algo Patan” gritaba Pier encorajado.

¿ Y por que siempre perdía, si tenia el coche mas rápido de todos, un Ferrari super especial?. La realidad no es otra que el Gran Piernodoyuna en el fondo no deseaba ganar, su mayor ilusión era hacer daño, perder el tiempo ideando complejas trampas para fastidiar a sus rivales, por esos siempre llegaba el ultimo, gritando: Mardision, Mardision,!!, No hay derecho” Pero lo cierto es que disfrutaba como nadie con sus fechorías, y de paso nos hacia reír, como diría el Gran Maestro Torrebruno: “Lo importante no es ganar, lo importante es participar y divertirse”.

“Y aquí están los Autos Locos en esta su Super Carrera hacia la meta final”

sábado, octubre 21, 2006

Kung Fu Traumatólogico 2. Un Flash Back de esos.

Estaba de vacaciones, pero me encontraba aburrido, ¿la razón? No podía ir a ninguna parte, unos albañiles invadían my house, contratados por mi esposa, estos sicarios de la construcción reparaban algunos desperfectos de mi hogar, entre ellos la tremenda patada que dio el Maestro Matalascañas a la columna del salón, que había desprendido parte del yeso de pared y techo, una gracia vamos.

Este aburrimiento vacacional me tenia postrado en el sofá, con el mando a distancia del Digital en la mano pasando canales de TV sin ton ni son, hasta que, sorpresa, en la pantalla apareció Goku, otra reposición mas de la mítica serie de Akira Toriyama, que recuerdos me traía ostias, era uno de los episodio del gran torneo de combates y en la pantalla de mi televisor el gran Krilin se enfrentaba a Bacteria, un luchador con un pestoso poder, que nada tenia que hacer contra Krillin que carecía de apendice nasal.



El ver a Krilin en acción me recordó al pequeño molusco de Luís Alfredo, que se parecían los dos, eso si Luís Alfredo tenia un cierto aire de familia Rivera, un toque Paquirrin que tiraba pa tras. De pronto un extraño mareo nublo mi mente, los sonidos me llegaban lejanos como con eco, mi mente retrocedió en el pasado, imágenes borrosas fluyeron en mi mente, en ellas pude distinguir a Luís Alfredo que salía de mi casa dando saltitos, tras él Wan el tigre de Matalascaña saltaba a la pata coja con una estrella ninja en la mano, Entrenemos en el Jardín, gritaba, y cada vez las imágenes eran mas nítidas.

Ya en el jardín, Wan lanzo su estrella Ninja con maestría contra una maceta, y en ese momento mi gato Copi que se encontraba pertrechado en su garita salto sobre su espalda con gatuna marcialidad, arañaba y mordía sin piedad la espalda del maestro, Wan corría por todo el jardín, gritando sin poder deshacerse de las garras de mi gato. El Traumatólogo a mi espalda se reía de la situación, Luís Alfredo desenfundo sus nunchacos de tres segmentos y soltó un fuerte golpe justo en el momento en que mi gato salto de la espalda de Wan al suelo, los segmentos del nunchaco se estrellaron duramente en los lumbagos de Wan que aulló de dolor mientras abría la cancela de mi jardín para escapar al exterior, pero mi gato aún no tenia suficiente y se enredo en sus piernas haciendo que Wan cayera de bruces en la acera de la calle justo en el momento en que mi vecino Julián regresaba de su paseo diario en Mountain Bike pasando las dos ruedas de su bici sobre el pescuezo del pobre Wan que seguía aullando de dolor…Buenos tarde vecino, dijo Julián.

La voz de mi mujer me devolvio a la realidad:

- Que cojones te pasa que te llevo llamando desde hace un rato?...

Me desperté sobresaltado, como de un sueño, mi mujer y los albañiles me miraban atónitos.

- Cariño he tenido un Flash Back, dije medio atontado.

- Pues ponte al teléfono que es el gilipollas de tu amigo el traumatólogo, Flasdance.

Los albañiles se reían por bajines a mis espaldas.



Nada mas pegar mi oreja al aparato mi colega el traumatólogo empezó a despotricar:

"Vete preparando, espero que el gato tenga todas la vacunas puestas pues Wan te va a denunciar, el pobre esta ingresado con múltiples heridas y traumatismos, ahora salgo a visitarle al hospital y le llevo un reproductor de DVD para que se entretenga, me paso por tu casa para que me dejes alguna buena película de luchadores, y espero sea buena, así le haces la pelota y te perdona, nos vemos en media hora, cambio y corto…"

No me dejo hablar, ni tan siquiera preguntar por el enfermo, me dirigí a las estanterías para seleccionar un buena película para el convaleciente, cuando mi gato empezó a ronronear a mi lado, a mirarme fijamente con cara de pena, lo cual me hizo cambiar de opinión, una buena película de luchadores, un mojón gordo le voy yo a prestar, denunciar a mi pobre gato, ahora se va a enterar el Tigre de Matalascaña, cogí una película de la estantería con toda la malaleche del mundo, mi gato me miraba satisfecho, había escogido la película adecuada.

miércoles, octubre 18, 2006

Kung Fu Traumatólogico. La Primera Temporá.


Un día invite a un amigo Traumatólogo a ver una película de Kung Fu, y quedo alucinado, él que había dedicado su vida a la reparación y sanación de los huesos fracturados, encontró un extraño deleite en la fractura ósea, en el placer de hacer daño, de retorcer miembros ajenos, su nueva fascinación por el cine de artes marciales se la contagio a su sobrino, Luis Alfredo, que atraído por el mundo Shaolin se rapo la cabeza y se hizo novicio a su manera.

Esta Traumatológica historia la relate en varias Web,Angeles-caidos, Pazadizo, MATAROMORIR, Cine Fantastico, Tumba abierta, Deskataos, luego inicie este Blog con la intención de reunir estos extraños sucesos.

En resumen: Buen rollo, Cine, Copla Española, Amor, Venganza, Cuernos, algo de Caspa, Folklore, y mucho, mucho Kung Fu, en esta Traumatológica Zerie para grandes y chicos.

A continuación los capítulos de la primera temporá, con salud!!


  1. Kung Fu Traumatólogico. Una pelicula de Chinos Mosqueados.
  2. Kung Fu Traumatólogico. La furia del Manco.
  3. Kung Fu Traumatólogico. La embriagadora técnica del Mono Borracho.
  4. Kung Fu Traumatólogico. El Furor de Bruce.
  5. Kung Fu Traumatólogico. Luís Alfredo el pequeño Saltamontes
  6. Kung Fu Traumatólogico. Shang- Chi, el superheroe del Pijama
  7. Kung Fu Traumatólogico. El look de Esteben Seagal.
  8. Kung Fu Traumatólogico. La Maldicion de la pucheritos Barrymoore.
  9. Kung Fu Traumatólogico. Una japonesa con mala ostia.
  10. Kung Fu Traumatólogico. El Panda Po.
  11. Kung Fu Traumatólogico. Kung Fu y copla española.
  12. Kung Fu Traumatólogico. El Furor Uterino de las Kung Fu Girls.
  13. Kung Fu Traumatólogico. El Genuino Espadachin Manco
  14. Kung Fu Traumatólogico. Basurilla en mi correo electrónico.
  15. Kung Fu Traumatólogico. Los Kung Fu Kiyo.
  16. Kung Fu Traumatólogico. Venganza Felina.
  17. Kung Fu Traumatólogico. El poder de la Rumba Muay Thai.

En breve la segunda temporá!!!




Kung Fu Traumatólogico. El poder de la Rumba Muay Thai.

Cuando sonó el timbre de my jouse, y abrí la puerta estuve a punto de hacer una reverencia y decir con pleitesía:

- Es un gran honor Sr. Parada.

Por que allí ante mi estaba el presentador del mítico programa Cine de Barrio. Pero algo no cuadraba, venia con un chándal de mercadillo, y parecía como más machote, más Sadokan. La ruda voz de mi amigo el traumatólogo me saco de mi perplejidad.

- Te presento a Wan, el tigre de Matalascaña.

Y mientras el clon del Sr. Parada estrujaba mí mano soltó un interminable discurso:

“ En verda soy de Villa Franca de Los Barros, provincia de Badajoz, serví en Melilla en los Lejias, cuando me licencie llore a mi sargento, y me reenganche a los paracas, luego ingrese en las COE, fui gualdaespaldas de Julián Muñoz, domino todas las artes marciales, tengo un gimnasio la mar de chulo…y tu debes de ser el de las películas de kung fu, anda mira, picha floja, golpéame con todas tus fuerzas…"

Les puedo jurar que entendí que podía golpear donde quisiese, al parecer el nota quería demostrar lo duro que tenia los músculos del abdomen que le golpease en la barriga, pero yo acostumbrado a otro tipo de peleas mas barriobajeras me fui directo a su ojo izquierdo.

Lo metimos dentro de la casa entre los tres y lo tumbamos en el sofá

- Pon la película que ha traído Wan anda, decía mi amigo el Traumatólogo mientras le aplicaba una bolsa de hielo en el ojo.

Una vez el Dvd se trago la galleta, y en la pantalla aparecieron las letras, el Sr. Tigre pareció animarse, Ponte unos botellines de cerveza y unas tapitas cohone!!, cuando acudí de nuevo al salón con la solicitud, en el televisor un luchador con bigote levantaba triunfante un titulo mundial, a su lado estaba el Vam Damme.



- KICKBOXER, UAAAAU la mejor película de artes marciales UAUU UAAU, gritaba Wan en plan José Luís Moreno.

Y que les digo, la película es cosecha del ochenta y nueve lo que se nota una jarta, estrella indiscutible del Top 10 del videoclub de la esquina, un video clip de Muay Thai con algún que otro toque gay, para ver en familia, sentaditos en el sofá y disfrutar de las ostias y de la sangre.

La cosa mas o menos es así: Un luchador americano campeón de Muay Thai se cree que todo el campo es orégano, y se va con el moña de su hermano Van Damme a Tailandia a retar al campeón local el Tiger Tong Po, los puntos de los prepotentes americanos de meterse donde nadie los llama. Tong Po es una bestia parda, un malo de larga coleta y mala uva, su primera aparición liándose a patadas con una columna dejo al traumatólogo y Luís Alfredo con la boca abierta, Wan paro la película, se descalzo y le propino una patada a una columna de la pared de mi salón, les puedo decir que me dolió hasta a mi, como chillo el tigre, y como daba saltos por toda la casa solicitando ayuda medica.

- Lo siento pero no estoy de guardia, dijo el traumatólogo dándole al Play del DVD.

El combate continua en la pantalla, el tigre Tong Po con muy mala leche y malas artes deja paralítico de un codazo en la columna vertebral al pobre americano, Magistral dijo el Traumatólogo mientras su sobrino el pequeño coleóptero aplaudía entusiasmado.

- Ahora viene lo mejor, decía Wan retorciéndose de dolor en el suelo.

Y lo mejor es la venganza, esa extraña satisfacción que se toma del agravio o daño recibido; como mi gato en su garita, como el credo de Judíos y Palestinos, filosofía de resentidos, pisoteados, y humillados, el motor turbodiesel que mueve nuestro planeta tierra.

El precio de la venganza.

La venganza es la maestra del Van Damme, su nueva bandera. Un maestro jubilado será su mentor, le hará sufrir sudores de sangre en duros entrenamientos, lo humillara hasta hacer del paleto americano un gran luchador de Muay Thai, capaz de partir una palmera a patadas, escena que Wan el tigre de Matalascaña no tuvo cojones de imitarnos y eso que le animamos.

El Van Damme ya esta preparado, es un machote que se enrolla a la sobrina de su Maestro, que baila rumba alocadamente en los Pubs locales y que maneja la técnica del mono borracho a la perfección, ya esta listo para calentarle los morros al Tong Po.






Van Damme tambien fue un pequeño coleoptero..





Pero los malos, que siempre son tan tontos, lo encorajan aun mas: Violan a su novia, hieren al perro de su Maestro, y secuestran a su hermano, si es que los malos siempre son igual de tontos, lo menos que necesita el Van es que lo piquen.

Seria imperdonable no mostrarles el arte rumbero del Van Damme.

El combate final entre el paleto Americano y el tigre Tong Po nos sumergirá en las cloacas de Tailandia, en las catacumbas, con el combate típico de la región: Guantes con cristales. Al Van Damme le dejan las cosas bien claritas:

- O te dejas ganar o matamos al capullo de tu hermano, Maricona, le dice el malo.

Tanto el pequeño coleóptero, como el Traumatólogo, como Wan, que seguía retorciéndose en el suelo, como yo mismo teníamos el corazón en un puño, cuantas ostias, cuanta sangre, pobre Van Damme, Que alguien tire la toalla! Decía el traumatólogo, que lo lisian.

Pero para sorpresas de todos su hermano es liberado justo en el momento en que Van Damme se entera por boca del malo que su novia ya no es virgen, la venganza fluye por sus venas, ahora es el momento de las patadas en las encías:

-Esta por el perro de mi maestro, esta por el virgo de mi novia, y esta mas gorda por el machote de mi hermano. ZAS!!

El maestro, su sobrina, el publico asistente todos coreaban: NISUKAU, NISUKAU, NISUKAU, que en cristiano viene a decir algo así como Bienvenido Mr. Marshall.
-Peliculón, peliculón, Maestro Matalascaña!!! Gritaba el pequeño coleóptero de Luís Alfredo entusiasmado.

Wan con el ojo a la virule saltaba a la pata coja triunfante, fue entonces cuando vio la estrella Ninja sobre una repisa.
- Mi estrella Ninja, salgamos a entrenar al jardín Luís Alfredo.

La verdad sea dicha estuve a punto de avisarle, de decirle que no saliese, que era peligroso, pueden pensar lo que quieran pero guarde silencio, mi gato también merecía su ración de dulce venganza.

Kung Fu Traumatólogico. Venganza Felina.


Y ese de la foto es mi gato Copi, que gracias a dios se encuentra bien, aunque según palabras del veterinario que le atendió la herida pudo haber sido mortal de necesidad.

Durante toda la mañana ha permanecido tal como le ven en la foto, en el jardín, metido en su garita, vigilante, y es que es un resentido, una fiera vengativa, cuya única meta actual es hincar sus garras al bellaco que le hirió con la estrella ninja.

No ha querido comer sus piensos de buey con verduras, ni sus latas de Mouse de ternera, ha permanecido en su puesto con los ojos bien abiertos, pertrechado en sus ansias de venganza, con las uñas bien afiladas y su mala leche gatuna contenida hasta el momento del ataque, no hay prisa, la venganza se sirve en plato frío, como los piensos de buey con verduras

martes, octubre 17, 2006

Kung Fu Traumatólogico. Los Kung Fu Kiyo.


Pasaba un rato agradable en la terraza de my house, repasando las aventuras de Kevin, Xavi y Andrea, los Kung Kiyo, los Héroes de Les Cort, la furia catalana hecha comic, una obra que según sus creadores, Man y Hernán Mygoya es una explosiva mezcla entre "Perros callejeros" y "Tigre y Dragón" . Un disfrute pa los sentios.


Este efímero estado de relax se vio interrumpido por una corriente de aire: Fiussssss, y un sonido seco: Zass, y junto a mi cabeza, clavado en la pared, había... un dardo Ninja!!.

-Cipotes!!!... Exclame.

Lo desclave de la pared con mucho esfuerzo, y no me sorprendí ni chispa, cuando descubrí que el dardo contenía un mensaje:

He contratado a un preparador físico para mi sobrino, el pequeño saltamontes de Luís Alfredo, se llama Juan, mas conocido como Wan The tiger of Matalascaña, un fiera que domina todas las artes marciales, quiere conocerte, dice que eres un piltrafilla, que no sabes nada de cine de Kung Fu, así que vamos a hacerte una visita, Wan pone la película, tu el resto. Por cierto este mensaje se destruirá en diez segundo. Atentamente: Tu amigo, el Traumatólogo.

Tire rápidamente el mensaje al suelo y comenzó a arder. De pronto otra corriente de aire, pero con un sonido mucho mas fuerte como un Fiuusss,y un sonido húmedo Zaggg, seguido de un maullido de mi gato, Copy, Miaaauuuuu y mi mujer comenzó a gritar AAAAAHHHHHH. Cuando acudí el gato estaba tendido en el suelo, una estrella Ninja estaba clavada en su lomo, se la arranque y en ella estaba pegado un "post it" de esos amarillo con la siguiente frase:

"Por cierto se me olvidaba, mañana a las siete y media, Saludos."

Tenía que hablar seriamente con el traumatólogo, esta vez se había pasado tres semáforos en rojo y uno en ámbar, no podía traer a un cualquiera a my house a vacilarme de cine de Kung Fu , por mucho tigre de Mátalascaña que este fuese.

En el coche camino al veterinario mi gato dolorido ronroneaba mientras mi mujer lo acariciaba. Un ronroneo especial para la ocasión cuyo significado en el idioma felino es:

VENGANZA.

Kung Fu Traumatólogico. Basurilla en mi correo electrónico.

Esta tarde, más por aburrimiento que por necesidad, he abierto mi correo electrónico, vaya tela, cuanta basurilla no deseada, es como el otro buzón, el postal, cuando lo abro esta empetado de publicidad de grandes almacenes, ofertas y comidas a domicilio, basurilla sin control, ni Anti-Spam.

Cuando me disponía a enviar todo al cementerio de los email no deseados, me percaté de que había un extraño mensaje que provenía del hospital local, donde curra mi colega el traumatólogo.

Abrí el mensaje con ilusión, y su contenido me dejo patidifuso:

“Moustro, no veas lo que he encontrado en la internet, lo vas a flipa, la mejor escena de Kung Fu de la historia, eso si solo para valientes, te pongo un enlace para que la disfrute , Sayonara baby”

La mejor escena de Kung Fu de la historia del cine!!!

Como pueden comprobar no todo es basurilla en mi correo.

domingo, octubre 15, 2006

Kung Fu Traumatólogico. El Genuino Espadachin Manco.

Estaba yo en la terraza de my house, al fresquito, cuando por la esquina del viejo barrio los vi pasar, con el tumbao que tienen los hombres duros al caminar, venían en pareja como los guardia civiles, el resto de viandantes se apartaban temerosos de su camino, el mas alto vestía de riguroso negro, con el pelo engominado y una coleta, su compañero de estatura mas pequeña, con el pelo todo rapado, un chándal y una camisa naranja con la cara del Koala (el artista del verano), en su frente los ocho puntos de Shaolin, de su espalda sobresalían amenazantes unos nunchacos.

Se acercaron hasta mi puerta y llamaron, cualquier persona en mis circunstancias se hubiera cagado de miedo, pero estos prendas eran mis amigos.

Nada mas abrir la puerta el pequeño arácnido de Luís Alfredo partió con sus nunchacos tres macetas, con sus correspondientes geranios, una gracia del niño.

El traumatólogo estaba impaciente por contarme una anécdota:

“Jajajajaja…a que no sabes, ayer estaba de guardia en urgencias del hospital, y me llegaron tres golfos, que presentaban varios huesos rotos y serias contusiones, me contarón que un chico les había golpeado sin mediar palabra, luego me entero que los desgraciados intentaron robar la bicicleta a mi sobrino, así que venimos del hospital de hacerles una visita”

- ¿Pero le habéis vuelto a golpear?... Pregunte incrédulo.

- No, dijo tajante el traumatólogo, tan solo les hemos advertido de que en esta ciudad las cosas han cambiado seriamente.

La profunda conversación fue derivando, hasta el tema principal: que película ver, el Traumatólogo me insistía en ver de nuevo la del manco, La furia del tigre amarillo, pues Luís Alfredo no la había visto, pero le dije que como en el Un, Dos, Tres…Responda otra vez, no valía repetir, así que me pidió si tenia alguna de algún luchador cojo…

Cojos no, pero mancos hay muchos.





One armed sworman, cosecha de 1967, gran reserva.

El primer éxito internacional del gran Chach Chen, que lo convertirían en el director estrella de la Shaw, el genuino espadachín tullido, interpretado por Jimmy Wang You exjugador de Waterpolo convertido en actor de cine para la ocasión.

El traumatólogo andaba despistado, me preguntaba por el tigre amarillo, ese era el New one armed swordman, y si había un new debía de haber un old, un one armed swordman., le respondí

Este One armed swordman es como los mejores Whisky mejoran con los años, destila calidad por los cuatro costado, un clásico de obligado visionado, un chiva del Kung Fu., un cinco jota.

Fang Gang es el hijo de un sirviente que dio su vida por su maestro cuando una escuela rival con el eterno pique de: “mi kung fu es el mejor” lo intento asesinar, el maestro en gratitud por el sacrificio realizado acoge a su hijo como discípulo en su escuela de la espada dorada.

Chang se convierte en un gran luchador, es el favorito del maestro, y éste tiene para él grandes planes entre ellos el virgo de su hija, convertirlo en su yerno, y cederle el negocio de la escuela.

Pero ay, la hija del maestro es una lagarta de cuidado, una consentida de papa, que con sus amiguitos también niños de papa que no tienen dos guantas, le harán la vida imposible al pobre Chang. Sin embargo al pequeño arácnido de Luís Alfredo le encanto el modelo que llevaba uno de ellos, una fantasía china de la época con motivos de leopardos.

- Que conjunto mas bonito lleva ese niñato pijo que no tiene dos ostias, tito, seguro que es de marca, dijo y por favor si ven o han visto la película dedíquenle unas risas, pues el modelito las merecen.

El Chang, ante el acoso de los niñatos que no tienen dos ostias, y de la niñata que lo que quiere es que se la coma el tigre, decide abandonar la escuela, pero los niñatos le tienden una emboscada, y he aquí una de las escenas mas bella de la historia del Kung Fu: esos copos de nieves cayendo, ese peazo de decorado, esos grillos, ese ambiente de tragedia, y en una tontería, Zas el brazo de Chang sangrante cae sobre la nieve, sin honor, la niñata odiosa en un arrebato y a traición secciona el brazo derecho de Chang, dios nos libre de las mosquitas muertas!!

Malherido Chang es recogido por una chica rural, que lo acoge en su granja, lo cura y lo ama en secreto, Chang aprende poco a poco a usar su mano izquierda, aprende a pescar, a cortar leña, a cultivar, parece como si de un momento a otro se lanzase a cantar aquello de Opa yo vo aze un corral, pero no!, la vida es un pañuelo, y la chica rural tiene un manual de artes marciales heredado de su padre, un gran espadachín, pero a este manual le falta la mitad, solo contiene las lecciones de la mano izquierda, casualidades de la vida, a entrenar que se ha dicho, y Chen da tanta ostias a una roca que deja la mueca de su mano, como coja a los niñatos pijos les va a dar poca, decía el traumatólogo.



Gloriosa pelea en un bar de carretera.




La maligna escuela de manos largas sigue en su treces de su Kung Fu es el mejor, y crean la definitiva arma para derrotar a la escuela de la espada dorada, una espada en forma de horquilla que mientras agarra la espada del rival, un puñal destripa traidoramente al contrario por bajines. Los malvados líderes: Tigre sonriente y Larga mano diabólica iniciaran la caza de los discípulos de la escuela de la espada dorada, con el fin de amargarle el cumpleaños a su maestro.

Todas estas circunstancias unidas a la obligación de ser un hombre capaz de defender a su chica, harán que Chan renazca de sus cenizas y con la espada rota de su padre, sembrara de cadáveres los bares de carretera de la antigua china en otra gloriosa escena, ya parte de la historia del cine.

Chan vencerá a tigre sonriente, mientras Larga mano diabólica con sus secuaces se infiltrará en el cumpleaños del maestro, que con sus espadas de horquillas son invencibles, Manos diabólicas es un cabrón de cuidado que celebra con maléfica risita cada muerte, hasta que aparece Chang con su espada corta para ajustarle las cuentas y borrarle la risita.


El malo manos larga con pinchos a la espalda en plan Espinete, antes de que le corten el rollo.




El destino se ha cumplido, Chan al igual que su padre, ha defendido el honor de su maestro, es un héroe, un gran espadachín, que sin embargo se marchará, preferirá la vida rural, lo agrícola, y mientras se va parece que entre dientes tararea aquello de:


Pero que sepas que:
Maestro, yo viazé un corrá
pa echá gallina y pa echá minino.
Maestro, yo viazé un corrá
con tu bendición,
hago un corralillooooo...


Luís Alfredo tenia una duda existencial que no dudo en consultarnos:

- Supongo que al principio, el héroe Chan se ejercitaría la mano izquierda matándose a pajas. ¿No?..

Al Traumatólogo le cambio la cara de pronto, afuera mi mujer gritaba no se que de los geranios.

jueves, octubre 12, 2006

Kung Fu Traumatólogico. El Furor Uterino de las Kung Fu Girls.

Y esta fue la película que realmente me chorizo el pequeño invertebrado de Luís Alfredo.



Las Kung Fu Girls, las indomables amazonas del sexo, devoradoras de héroes y nobles maestros de las artes marciales, sus técnicas de luchas son infalibles y dejan a sus adversarios listos de papeles, sin fluidos corporales, sin fuerzas. Expertas en el cuerpo a cuerpo y golosas en el combate no tienen rivales que resistan su lujuria y su deseo, hasta los monjes de Shaolin caen bajos sus jamones encantos y rompen su celibato.

Resumiendo: Unas fieras insaciables de la escuela del furor uterino.

A los dos días me llamo mi colega el Traumatólogo y más o menos me dijo:

“Cipotes, que cambio ha dado el pequeño saltamontes, parece otro, esta todo el santo día entrenando Kung Fu en el jardín, incluso ha ahuyentado con sus nunchacos a un terrible perro de la marca PIRBU que tenia atemorizados a los vecinos de la zona, es un héroe, aunque según mi hermana pasa mucho tiempo encerrado en el cuarto de baño”

Mi satánico plan a volumen brutal había funcionado, Luís Alfredo primero gusano y luego capullo, ya no seria pequeña mariposa, la maldición había acabado y ya estábamos tardando para otra sesión de glorioso cine de Kung Fu.

domingo, octubre 08, 2006

Kung Fu Traumatólogico. Kung Fu y copla española.

Quede a las cinco oclock, con el Traumatólogo y con el pequeño invertebrado de Luís Alfredo, con to la calo de agosto para ver películas de Kung Fu que manda huevos la cosa vamos, el Sr. Traumatólogo me dio unas serias instrucciones:

1) Que en tu casa no estén tu señora y sus amigas,2) esconde bajo llave cualquier película de la pucheritos y todas, sin excepción, las comedias románticas, 3) selecciona una buena película, que conduzca al pequeño saltamontes por el recto camino del Kung Fu.

Para serles sincero importaba un carajo la película que pusiese, mi satánico plan a volumen brutal estaba en marcha, la película que pusiera no importaba.

Así que elegí un clásico entre los clásicos del cine Wuxia, un peliculón de los muchos del gran Chang Chech, con un trío protagonista que quita el hipo: Ji Lung, David Chiang y Chen Kuantai. .




Hermanos de Sangre de 1973. Esta película es como una copla:

Y que yo me la llevé al río
creyendo que era mozuela,
pero tenía marido.

El comienzo de este poema de Federico García Lorca podría resumir brevemente esta película, toda la esencia de la copla española, del Western, en esta película de chinos, amistad, amor, honor, venganza y cuernos, un pedazo de clásico.

La película comienza en un Juzgado de guardia de la China Imperial, el héroe Chang Weng ha sido detenido por el asesinato del General Ha Hsing I, éste con preciosista caligrafía china comienza a relatar al Juez sus desventuras:

Chang Wen Hsiang y su hermano putativo Huang Cheng son dos bandidos de poca monta, un día intentan atracar a un tipo que les reta a luchar a Kung Fu, el colega de nombre Ha Hsing I es un fuera de serie en las artes marciales y con un abanico en plan Locomía se enfrenta a los nunchacos y sables de Chang y Huang.

Este combate sellara entre el trío Lalala una amistad mas allá del préstame tres euros, los hará hermanos de sangre. Con la ambición de hacerse grandes bandidos conquistaran una pequeña colina y se harán los jefes de los maleantes allí residentes, pero su mayor objetivo es conquistar una colina donde residen unos malvados bandidos Heavys, unos peludos sin escrúpulos.


el trio Lalala al completo





Ay, pero uno de los hermano, Huang, tiene esposa, una esposa aburrida pues su marido duerme poco en casa, prefiere pasar las noches borracho, en bares con farolillos rojos y en afterhours, así que un día baja al río ha echarle betadine en una herida a su cuñado de sangre Ha Hsing y cuernos al canto, como en las coplas:

Se me enamora el alma,
Se me enamora,
Cada vez que te veo Doblar la esquina
Perfumado de albahaca como los ninjas.



Ha Hsing, el adultero, se pasa al lado oscuro, empieza a estudiar unas oposiciones para el gobierno, y pone tanto empeño que resulta el primero de la promoción, y de esa manera comienza una escalada en la administración estatal que lo llevaran a general, se hara una persona respetable como Julian Muñoz y un día con el pretexto de vencer a los Heavis de la colina, llamara a sus hermanos, pero su verdadera intención es beneficiarse a la esposa de su hermano de sangre, cuernos al canto, como en las coplas.

Vivir así es morir de amor,
soy mendigo de sus besos,
soy su cuñado
y quiero ser algo más que eso,
melancolía.

Como siempre en este tipo de cosas el ultimo en enterarse es el marido, quizás por manifiesta falta de calcio que no hacen que le crezcan correctamente las astas en su frente, bien por no hacerse caso de los chismorreos de la gente, el caso es que al pobre cabrón le tienden una emboscada y se lo cargan, a sablazos y púnalas como a un perro, unos sicarios enviados por el malvado general, antaño su hermano de sangre, ahora el querido de su señora, como en las coplas.

¿Y cómo es él?
¿En qué lugar aprendió Kung Fu?

¿De dónde es?

¿A qué dedica el tiempo libre?
Pregúntale, ¿Por qué ha robado mis nunchacos?
Es un ladrón que me ha robado todo.

Su otro hermano de sangre Chang Wen vengara su muerte asesinando en un glorioso combate al adultero General, su otro hermano de sangre, finalmente Chang, el justiciero, será ajusticiado con unos puñales curvos especialmente diseñados para la ocasión, que sus verdugos utilizaran con un malsano deleite, y si como en las coplas:

Dos verdugos en plena ansiedad,
Matan y destripan al heroe Chang
Mientras su cuñada es testigo
Desde el portal…

Nadie hablo durante la película, el Traumatólogo solo me miraba de reojos como diciendo te has equivocado gorrión, pero la verdad es que pasamos un buen rato, sobre todo con los extras que son bastante malos, con las decenas de volteretas que hay en la película (conté ocho en colinas, pendientes y escaleras), con las muertes tan teatrales y con tantos aspavientos, eso si muy buena coreografía y combates como en cualquier clásico de la Shaw.

Cuando se fueron mis colegas volví al salón, me fije en una estantería, allí anteriormente había dejado a posta la película 50 PRIMERA CITAS de la pucheritos Barrymoore, cuando volví ya no estaba el pequeño invertebrado de Luís Alfredo había caído en mi trampa, me había chorizado la película.

Jejejeje….reí siniestramente para mis adentros, como en las coplas..

Suelo concebir el satánico plan
de tocar mi guitarra a volumen brutal.
Mi expresión es así porque puedo decir
que me encuentro a mí mismo cuando estoy ante ti.

La banda sonora de este Post esta comupuesta por: Isabel Pantoja, Camilo Sesto, Jose Luis Perales, Mecano y Baron Rojo.

Kung Fu Traumatólogico. El Panda Po.


Estaba embobado en la Internet viendo al Panda Po, el próximo estreno en cine de animación sobre un Panda que espera algún día ser un héroe, un gran maestro de las artes marciales, cuando oí unos extraño ruidos en la habitación de al lado, como los gemidos de un pequeño panda.

Entre sigilosamente en la habitación en penumbras, una fragancia a pachulí envolvía el habitáculo, en el suelo un póster de David Carradine hecho trizas, en la pared una afoto de Ana Torrojas (cruz de navajas, parecía cantar), y en la cama fuertemente atado estaba Luís Alfredo.

Tenía la mirada ida y se convulsionaba violentamente haciendo botar la cama, de su boca salía una baba blanquecina, me miraba absorto con los ojos vueltos, de pronto una mano agarró fuertemente mi hombro, me volví y allí estaba el Traumatólogo, con su look a lo Esteben Seagal y una cantimplora en la mano.

- Seamos fuertes, esto es agua del templo de Shaolin, dijo agitando la cantimplora, expulsemos a este terrible demonio del cuerpo del pequeño saltamontes

Y acto seguido empezó a salpicar el cuerpo de Luís Alfredo con el agua de Shaolin, esté empezó a botar aun más, hasta el techo con cama y todo, mientras el traumatólogo gritaba:

- Demonio abandona este cuerpo incorrupto, el poder del Kung Fu te obliga, el poder de Bruce Lee te obliga, el poder de Chang Chech te obliga…

Cuando se le acabo el agua de la cantimplora saco una lata del refresco energético de Esteben Seagal y lo roció ceremoniosamente por el cuerpo del poseído, entonces el pobre Luís Alfredo empezó a gritar haciendo pucheritos:

- Nunca me han besado, Nunca me han besado, Nunca me han besado

Un oportuno codazo de mi mujer me hizo volver a la realidad, había tenido la peor pesadilla de mi vida, las últimas palabras del pequeño saltamontes resonaban aún en mi cabeza y una inspiración divina me hizo encontrar la solución al terrible problema de Luís Alfredo, ya sabia como vencer a la maldición de la pucheritos!!!!

Kung Fu Traumatólogico. Una japonesa con mala ostia.

Llegamos los dos con la puntualidad característica Británica de Gibraltar, a las 19:18h., mi colega, el Traumatólogo, lucia su nuevo look Esteben Seagal con coletita incluida, mientras abría la puerta de my house me enseño un póster del David Carradine en su papel de Kung Fu, caminando por el desierto con las botas a la espalda.
- Pa la habitación del pequeño saltamontes, dijo solemne.
Al entrar en my house oí ruidos en el salón, al parecer el siniestro culto a Drew Barrymoore no había concluido, por la puerta entreabierta puede ver que la película elegida estaba llegando a su apoteósico final:

Drew Barrymoore estaba haciendo pucheritos en el centro de un estadio de Béisbol, las gradas de éste estaban hasta las trancas de publico que la jaleaba, cientos de periodistas disparaban sus flash, y el marcador del campo iniciaba una emocionante cuenta atrás, 40, 39, 38,37…el publico con palmas seguía la cuenta con algarabía, Drew pucheritos Barrymoore, alias Yosi Asquerosi, esperaba a su caballero andante, que llegara y le diera su primer beso con lengua.

El Traumatólogo con la sana intención de saludar, irrumpió en el oscuro salón y allí en el sofá, entre hembra curtidas en el cine romántico, estaba el inocente Luis Alfredo, el pequeño saltamontes, con su cabeza rapada y su seis puntos en la frente como Krilin, los ojos vidriosos como platos, una extraña baba colgaba de la comisura de sus labios, el corazón encogido, y las manitas unidas en plan oración.

-Que película mas bonita tito, pobre Yosi Asquerosi nunca la han besado.. decía entre pucheritos y lloriqueos.

Por la cara con que me miro el Traumatólogo, pude deducir tres cosas: A) para Luís Alfredo, la pequeña mariposa, tocaba sesión doble de cine, B), era la hora de las tortas, y C) la situación requería algo violento con salpicones de sangre.


Azumi, una de Japos mosqueados, un manga de Yü Koyama llevado al cine con dos cojones por Ryuhei Kitano en el 2003. .
Al traumatólogo el principio de la peli le recordó a Heidi, con el rollo de que es huérfana, viviendo en la montaña, aunque en vez de a Pedro tiene nueve colegas, y en vez de un abuelo gruñón tiene a un maestro de artes marciales que les espera tras el agotador entrenamiento con la barbacoa encendida y unas sardinas al espeto, no esta Niebla, ni las cabritas, pero si muy buen rollo samurai.
Pero las apariencias engañan, el maestro durante todos esto años ha estado perfeccionando a este grupo de elite para convertirlos en autenticas maquinas de matar, y una mañana realiza la ultima prueba del entrenamiento, les dice a los diez que se emparejen con su mejor amigo y que se maten los unos a los otros, solo los cincos que sobrevivan cumplirán su misión, un asesino profesional debe de ser capaz de matar a su propia madre que dice. La pobre Azumi eligió a su mejor amigo, el único de todos con posible derecho a roce, la katana de Azumi es letal y no perdona.
A Luís Alfredo le impresiono bastante la escena, pero aun así lo que mas le gustaba eran los trajes de los protagonistas, una fantasía japonesa de la época, con Azumi en plan colegiala nipona, faldita corta marcando cachas y calcetas hasta las rodillas, esta buena la niña le insinuaba su tío el traumatólogo. La moda nipona pasarela de Nasagaki

A este le llamo la atención los malos, todos tenían un peinado con raya ancha, quizás de tanto estirárselo con la coleta esa en plan coquito, había un malo, de los malos de verdad, con una cicatriz en la frente, que según el traumatólogo se parecía al Del Nido el presidente del Sevilla FC.




Del Nido a caballo con su raya ancha









La misión de los cincos consistía en aniquilar a los señores de la guerra, y se va desarrollando sin problemas. Primero uno que esta pescando, Zas!! Katanazo al cuello, después caen en un engaño y matan al que no es, luego conocen a otros de su especie pero especializados en el arte del malabarismo nipón, también hay emboscadas, katanazos a diestro y siniestro, y sangre mucha sangre, y dudas muchas dudas sobre la misión, ¿hacen lo correcto matando?, ¿es su maestro una persona noble con la razón universal de su lado?.
La cosa se complica, uno de los compañero de Azumi es herido en una refriega por un Ninja malo, y el Maestro decide abandonarlo, Azumi hasta el coño de la misión, le dice que abandona que se va con la malabarista, que ya esta bien de tanto rollo samurai. Los señores de la guerra entretanto liberan del presidio al malo absoluto el Sr. Bijomaro Nogami que aparte de ser un buen luchador pierde aceite por los cuatro costados.
Azumi se replantea su vida, se pinta los labios, se pone a la moda nipona y decide dejar la Katana, su ilusión es emprender una nueva vida con su amiga la circense, pero ambas caen en las garras de unos perlas que intentan abusar de ellas, violarlas, hacer guarrerias y entonces nuestra Red Sonja Nipona sacara de nuevo su katana, comprenderá que le va la marcha samurai, salpicarse de sangre la cara.

Y llega el apoteósico final, todos sus colegas incluidos el maestro han caído ante el enemigo, estos se encuentra en su cuartel general. En total son: un señor de la guerra, cien samuráis, setenta y cinco ninjas malos, ciento cinco maleantes, un cara-mono, dos guardaespaldas, el presidente del Sevilla CF, el asesino que pierde aceite, y un concejal de Marbella.
Pero todos caerán bajo la katana de Azumi sin contemplaciones, sangre a punta pala, brazos amputados, cabezas cortadas, la Red Sonja nipona no tiene piedad, el asesino que pierde aceite se ríe al principio, su pelea será la mas espectacular con la cámara girando sobre ellos, su cabeza rodara por el suelo chorreando aceite por todos lado como el coche de la Sor Citroen. Azumi ha cumplido su misión toda llena de sangre, pero con su virgo intacto, a ver quien es el guapo que le dice algo.
A Luís Alfredo le encanto la peli así que con sus nunchacos se cargo una lámpara del salón y dos figuras de porcelana, el cine violento que tiene esos prontos!!. Pero el traumatólogo estaba feliz, el pequeño saltamontes volvía a ser el mismo, charlábamos ya fuera de my house sobre la película, cuando Luís Alfredo me pidió permiso para ir al baño, sin problemas picha, le dije.
Cuando ya se despedían a Luís Alfredo se le resbalo una película que escondía bajo la camisa, la carátula de la película choco contra el suelo, en su portada un terrible nombre:
POR SIEMPRE JAMAS la particular adaptación del cuento de cenicientas con Drew pucheritos Barrymore.
Por la cara con que me miro el Traumatólogo, pude deducir tres cosas: A) para Luís Alfredo, la pequeña mariposa, tocaba mas cine de Kung Fu, B) Luis Alfredo era un cleptómano y C) nunca subestimes el poder de la pucheritos

Kung Fu Traumatólogico. La Maldicion de la pucheritos Barrymoore.

El himno de Hong Kong Phooey sonaba insistentemente en mi móvil polifónico, con potente Dolby Surround, no podía ser otro, su nombre parpadeaba en la pantalla siniestramente. Dime, le dije.

-Oye mostruo, que le he mandado un mensaje a Luís Alfredo, el pequeño saltamontes de mi sobrino, para quedar en tu casa esta tarde a eso de las cinco para ver una de chinos mosqueados, que te parece, te apuntas?

-Pues va ser que no chaval, mi mujer y sus amigas llevan toda la semana quedando en my jouse, al parecer rinden tributo a la filmografía de Drew Barrymoore, un rollo chungo, si te parece bien quedamos a las siete, a esa hora se habrán ido de compras.

-Vale venga quedamos a la siete, corto y cambio.

Solo les adelanto que la maldición de Drew Barrymoore cambio la vida de mi amigo el traumatólogo para siempre y puede que la de toda la humanidad.