viernes, noviembre 24, 2006

La Mala Yerba


La Biblia cuenta una historia que un Dios terrible dicto, el drama de dos hermanos el justo y el traidor y de una terrible sentencia:

"Ahora, pues, maldito seas tú de la tierra, que abrió su boca para recibir de tu mano la sangre de tu hermano. Cuando labres la tierra, no te volverá a dar su fuerza; errante y extranjero serás en la tierra."

Así de fuerte maldijo Jehová a Caín, como la Lola Flores maldijo a la Pantoja, y así les va a los hijos de Caín, vagando errantes por la tierra, haciendo daño allá por donde pisan, malditos para siempre por Mister Jehová. Su estirpe de fugitivo creció y se multiplico, el signo que los margina ya nunca se borro, Caín fue el germen de la maldad., la semilla del mal y ahora son legión.

Sus descendientes son esos malos de toda la vida, perdedores, vengativos y fulleras, que siempre van de mal en peor. Ellos son la Mala Yerba la planta chunga no deseada que crece donde se ha plantado plantas de valor nutritivo u ornamental, allá donde el jardinero no quiere crezcan, en desiertos y terrenos baldíos, en las aceras de cualquier ciudad, mirando desafiantes al cielo, ellas marcadas por Mister Jehová, extranjeras en su propia tierra como Palestinos o Kurdos.

Y cuando se les preguntan por sus fechorías contestan mal encarados: ¿Soy yo acaso el custodio de mi hermano?, señalando amenazantes con una mano cornuda al cielo.

Señoras y señores con tos ustedes: LA MALA YERBA.


Peleones, perversos y audaces , siempre tuvierón claro lo que iban a ser de mayor.... malos ouo ser el malo.

Frases extraidas del antiguo testamento, y de coplas de Baron Rojo. Larga vida al Baron!!

sábado, noviembre 18, 2006

Kung Fu Traumatólogico 2. Be Water My Friend..

Me encontraba dando cabezazos frente al televisor, un sentimiento de culpa pesaba sobre mi conciencia, ¿Quizás me había pasado tres kilos y medios con la película que le había dejado a mi colega el traumatólogo?, ¿y si se habían mosqueado?, ¿y si Wan denunciaba a mi gato a las autoridades? ¿Y se me denunciaban del Hospital o de Amnistía Internacional?

De pronto una imagen en el televisor llamo mi atención y alejo las sombras de la culpa, en la pantalla de LCD de mi TV el Maestro Bruce Lee largaba con entusiasmo las claves de su filosofía Jeet Kune Do, y su enigmática sonrisa daba paso a un vehiculo de lujo, y entoces me puse de mala leche: Puta publicidad, puto consumismo, utilizar al Maestro Bruce y su sagrada filosofía como metáfora de la adaptabilidad de un 4x4 de alta gama al alquitrán. Se consumista colega, ANATEMA!!... SACRILEGOS!!... HEREJES!!.... COBARDES DE LA PRADERA!!

Que desfachatez, y ya puesto por que no utilizan al Maestro Borracho para anunciar cervezas de alta graduación, o al Jackie Chan para seguros del hogar, puestos a utilizar la imagen del Maestro me quedo con este otro anuncio.





De pronto el timbre de my house comenzó a sonar con insistencia:

RING, RING, RING, Y RING Y OTRA VEZ RING!!!

Me descompuse, en mi mente me imaginaba a dos guardias civiles de riguroso verde, con sus tricornios y sus bigotes, preguntando con su característica seriedad:

- Reside en este domicilio un gato llamado Copito, tenemos una orden de arresto contra él por agresión.

Me volví loco buscando un buen escondite para mi felino, y la nevera me pareció el lugar más adecuado, junto a los yogurt de bífudos activo, cuando abrí la puerta me encontré frente a mí sonriente al Traumatólogo que me abrazo efusivamente mientras decía:

- Magistral, Peliculón del ocho, grandiosa, sublime, colosal, Wan esta encantado, y te perdona a tí y a tu gato. Ha sido una experiencia casi religiosa, hasta un anciano que compartía la habitación con Wan ha disfrutado como un niño y hoy mismo le han dado el alta, milagros del Kung Fu, eso si que miedo hemos pasado con los Monstruos, pero que grandeza la del Santo, que luchador, que sentido de la justicia, que héroe!!. Por cierto hemos conocido a un ATS aficionado al cine de Ninjas que quiere conocerte, a él también le ha encantado la película, gracias amigo de parte de todos por compartir tan maravillosa película.

Yo estaba alucinado, me había salido el tiro por la culata. De pronto el Traumatólogo saco un papel de un bolsillo de su pantalón y dijo:

- Nuestro amigo Wan en señal de agradecimiento ha compuesto este poema, que te dedica de corazón, se titula El camino del puño interceptor.

Vacía tu mente,

Libérate de las formas

Como el agua

Pon agua en una botella

Y será la botella

Ponla en una tetera

Y será la tetera

El agua no tiene forma

Puede fluir

O puede golpear

Se agua amigo.

Dos lagrimones brotaron de mis ojos como el agua de una tetera, el Traumatólogo me miraba estupefacto, creyendo quizás que lloraba ante la ternura del poema, Pero No!! yo lloraba de rabia e impotencia por el fracaso de mi plan de fastidiar a Wan. Como lloraban con el corazón encogido el Doctor Infierno y el Barón Ashler cuando sus robores eran destrozados por el Manzinger Z, ya saben ustedes esas lagrímitas de cocodrílo.

miércoles, noviembre 15, 2006

Kung Fu Traumatólogico 2. La Risa Tonta.

En tan solo minuto y medio el traumatólogo había llegado a my house, había recogido la película solicitada, recomendado que no fuese a ver a Wan al hospital hasta que la cosa se enfriase, mirar a mi gato fríamente y decirle, Felino espero por tu bien que tengas todos los papeles en regla, y despedirse con un hasta luego Lucar.

Yo me quede solo en el salón de my house, frotándome las manos como un malo de opereta, como un Doctor maligno de serie B cuyo sueño de conquistar el mundo esta a punto de cumplirse, en mi perversa mente me imaginaba la llegada del Traumatólogo a la habitación del hospital, instalando el aparato de Dvd, mientras Wan con su collarín relataba “si la película te la ha prestado tu amigo el piltrafilla seguro que es mala, ese menda no entiende de buen cine de peleas”, el compañero de habitación del Tigre, un anciano adicto al cine de Clint Easwood solicitaría ver una buena película del Oeste. Ninguno de ellos podía imaginarse la película que iban a ver.

El Traumatólogo dará al Play del aparato y comenzara la película, las primeras escenas con Santo el enmascarado de plata y Blue Demon harán echar pestes bubónicas por la boca a Wan y al traumatólogo, el siguiente desfile de monstruos horripilantes, acompañado con música para la ocasión y el tenebroso titulo de la cinta, harán al anciano solicitar el cambio de habitación a las enfermeras por terrores nocturnos.

Si señores con toda la mala leche del mundo le había pasado al traumatólogo el DVD de Santo y Blue Demon contra los Monstruos, una película de luchadores mexicanos, mala como ella sola, pero llena de grandes momentos del cine de escombros. Una grandiosa película de peleas con estilo propio, y pueden tacharme ustedes de que no es una película de artes marciales pero les puedo asegurar que si es Traumatológica al 100%, y si en el Kung Fu existe el estilo de la grulla, la mantis, o el mono borracho, aquí tenemos Chicotazos, llaves, y la forma ruda de los luchadores metiditos en carne.

Si Wan quería cine de peleas, no se podrá quejar, nada mas empezar una pelea de lucha Mexicana con mujeres enmascaradas, amenizada por un locutor que sin ningún tipo de tapujos dirá: “Estamos contemplando el espectáculo de las multitudes La Lucha Libre y hoy tenemos la agradable sorpresa de emocionarnos con una contienda de hermosas mujeres”, ese pequeño detalle dejara alucinado a los espectadores… ¿Hermosas?...¿Donde?, se preguntaran incrédulos.

Por otro lado el argumento les dará la puntilla definitiva: el cadáver del maléfico Doctor Bruno Helder es robado por un enano con Bombin de nombre Waldo acompañado de unos Zombies con las caras pintadas de verde, con la intención de resucitarlo para que siga con sus fechorías. Para quitar la película echando maldiciones de todos los colores, el pobre anciano compañero de habitación llamara al timbre de guardia quejándose de que le han puesto una película del Almodóvar.

Un ATS acudirá a la habitación en el momento en que el cadáver del profesor es trasladado a su siniestro castillo dando el cante, ¡¡en un coche de caballos con antorchas!! el ATS un cinéfilo de pro, dará la razón al anciano, Pongan una del Woody Allen por los clavos de Cristo!!. Y el anciano argumentara: Es una mierda de película Sr. ATS, el tío de la mascara, El Santo ese, no se quita la mascara ni para cagar, ni pa morrearse con su novia, pero por Dios y cuando vaya a la peluquería como lo pelan, seguro que es una película del Almodóvar, esto es maltrato psicológico, mañana pondré una queja.

Doy por supuesto que a esta alturas habrán quitado la película por vergüenza ajena, pues lo que viene a continuación tiene tela marinera, el Blue Demon que sigue al coche caballo hasta el castillo es capturado por un Zombi de maquillaje de súper cien, y el malvado doctor en su laboratorio de ultima moda realizara un maléfico clon que enviara contra El Santo, prodigiosas luchas, caídas por barrancos y espectacular persecución de coches, que aconsejan apretar el botón del STOP y terminar con la tortura visual.

Pero esto no es todo el Doctor y su cuadro flamenco darán vida a todos los monstruos del mundo en escenas de terrorífica facturación, luego les dará la orden mental clave:

-Vayan. ¿??????¿

Y con esta orden los monstruos comienzan a hacer daño por el mundo, de todos ellos el que sin lugar a dudas pondrá los pelos de puntas al personal será la Momia de pasarela Cibeles, o el rustico Hombre Lobo, o quizás el Franquestain de Carnaval con perilla Fu Manchu, o tal vez el Vampiro con su uniforme oficial de presentador de las uvas de fin de año de la primera, o el claro homenaje a Harryhausen del Cíclope con sus huellas plantígradas, da igual todos acojonan que diría el ATS, cruzando los dedos, mientras el anciano se santigua.

Los ataques de los Monstruos contra el Santo y family son espectaculares, en plan Show de Benny Hill, con mamporros por todos lados y carreras, y aunque todos suceden en pleno día, en uno de ellos Blue Demon recibe la orden mental de: “Regresa ya esta amaneciendo” y todos los monstruos regresan a la Batcueva cogiditos de la mano con música para la ocasión, y en esta supongo que pararían la película si antes no lo habían hecho, aunque fuese por piedad por el pobre anciano o temiendo una denuncia del hospital por malos tratos a un señor mayor.

Luego El Santo es retado a muerte en el ring por un desconocido de nombre el vampiro, que como sospecharan no es otro que nuestro Ramón García que se le inflan los músculos descaradamente en cuanto le ponen la mascara, luego en el ring de nuevo el Show de Benny Hill con los monstruos dando collejas, Si es pa quitar la película coño, que dirá el Traumatólogo irritado, Centauros del desierto, esa si que es bonita dirá el ATS, y tras el combate los monstruos cogiditos de la mano pal castillo hacer nana. Cobardes de la pradera!! gritara el anciano.

Y si no paran a tiempo la película descubrirán como el Santo se lleva en su coche a una chica, que atención no es su novia, Adultero gritara el anciano con resignación y cuando la va a morrear a la niñata le salen unos colmillos de vampiro y el Santo le dice:

- Ha sido victima del poder de un vampiro humano, dímelo por tu bien.


Y otra pelea en plan Show de Benny Hill, y mas diálogos profundos: “Esos Monstruos solo pueden atacar de noche mientras yo descubro donde se encuentra ese misterioso castillo ustedes dormirán por el día y por la noche visitaran sitios concurridos”. Pues a una sala de fiesta con la cutre-actuación de Resortes, y otro Show de Benny Hill con monstruos, carreras, luchas, mamporros, y la pobre momia que cae por la azotea, Es un muñeco se ha notado que grita el anciano encolerizado , y en esta refriega tanto la novia del Santo, como su suegro el Doctor bueno son secuestrados, pero El Santo le ha pegado un vibrador electrónico en el cuello al Franquestain que huye manejando el automóvil con el resto del cuadro flamenco que lo lleva directamente a la Batcueva para inflar a ostias a todos los monstruos, al enano, al profesor Bruno, clavar estacas a los vampiros, liberar a Blue Demon, a su parienta, y a su suegro, y todo sin despeinarse, con su mascara puesta y con traje de corbata y chaqueta todo un caballero El Santo, pero supongo que mis colegas no llegarían al final que pararían la película mucho antes, cagándose en todos mis antepasados y maldiciendo mi estampa.

Yo mientras en mi jouse seguía riéndome para mis adentros, como el Doctor Infierno cuando encomendaba al Barón Ashler que enviase a uno de su Robots ultimo modelo a enfrentarse con el Manziger Z, ya saben ustedes esa risa tonta.




miércoles, noviembre 01, 2006

La Mala Yerba: El Himno de los Malos.

Si señores los malos, villanos, y perdedores también tienen un himno universal, que cantan en sus oscuras y secretas reuniones, en karaokes, e incluso en la ducha. Su letra lo dice todo, es como el himno de infantería o artillería, y los de maligna condición lo cantan orgullosos de su oscura naturaleza con la mano en el pecho y la cabeza bien alta.


Desde pequeño ya mostró una fuerte vocación

de eterno espectador de las películas de acción

y no le interesó ser como el bueno o el galán

el malo del guión era su tipo a imitar

Castigador y animal, peleón perverso y audaz

el siempre tuvo claro lo que iba a ser de mayor

Malo seré el malo

Malo seré el malo

Por mas que lo intentó y puso empeño en aprender

al fin reconoció que el mal no se le daba bien

y vio que con la maldad no es cuestión de bromear

porque es un juego sucio y hay quien te puede ganar

Malo seré el malo

Malo seré el malo

Su sueño se cumplió

y ahora el hombre está feliz

diez días en prisión

por imprudencia al conducir

Castigador y animal, peleón perverso y audaz

el siempre tuvo claro lo que iba a ser de mayor

Malo seré el malo

Malo seré el malo.