martes, enero 30, 2007

KFT-2: No maldigo mi suerte por que Ninja nací.

Abrí la puerta como si con aquella acción encontrara el sentido de la vida, como un poseso en pos de la verdad absoluta, del secreto de la creación, y me lleve el chasco del siglo, frente a mi con un collarín y cara de tonto estaba el pánfilo de Wan, el clon del Sr. Parada, el Sandokan ibérico, el Tigre de Matalascaña.

- Por favor encierra a tu gato, balbuceo.

Procedí de mala gana a encerrar a mi gato en el garaje y le invite a entrar, entonces me hizo la pregunta tonta del día:

- ¿Te has enterado del follón de anoche, lo de La noche de lo Ninjas?

Pues claro le conteste, en todas partes lo comentan. El tío estaba nervioso de cojones, así que lo senté en el sofá del salón y le puse una infusión de valeriana, y sin preguntarle nada el menda empezó a soltar la lengua:

- Anoche el Traumatólogo vino a mi casa, me contó lo de mi discípulo Luís Alfredo, lo de los porros y su expulsión del Instituto, el enorme cabreo de su padre, la decisión de contratar una Supernany, estaba como loco de irritación, quería realizar una cruzada para ajustar cuenta con los camellos de la ciudad, me invito a acompañarle en su cacería a lo Charles Bronson, pero me negué en rotundo, le dije que el Kung Fu solo debe usarse en casos de legitima defensa nunca en venganzas personales, la venganza lleva a el odio y el odio lleva al lado oscuro le dije.

- Pero si tu no le acompañaste quienes demonios eran su socios? Pregunte intrigado.
- Uno es Toribio el anciano con el que compartí habitación durante mi convalecencia en el Hospital, el otro es Rogelio el ATS que me atendió, compañero de Hospital del Traumatólogo, ese ATS es el culpable de todo, un Ninja negro aficionado a la tauromaquia.

Cipotes me dije, vaya historia, después Wan siguió divagando sin que yo le preguntase, como los chivatos profesionales, contándolo todo de pe a pa, al parecer el Traumatólogo había acudido al Hospital ha echar una mano a los afectados, le dijo que no tenia miedo de que las victimas le reconociesen pues usaría el viejo truco “Clark Kent”, y que dentro de un par de horas habían quedado en mi Jouse para comentar lo ocurrido y celebrarlo.

Pues como el Traumatólogo iba a tardar en llegar le propuse al papa-frita de Wan ver una película, considere dada la situación poner una película de temática Ninja, para así agobiar un poco mas al tonto-polla de Wan con el tema de los Ninjas negros.
En ese preciso momento de divagación intelectual típicamente Ninja volvió a sonar el timbre de mi Jouse:

- RING, RING Y OTRA VEZ RING.

Sabia que no podía ser el Traumatólogo, pero desde luego al que no me esperaba era al cabezón de Manolillo el Mutante que dijo con descaro:

- Hey, creo haber oído algo de ver una película, me apunto.

El mamón nos había estado espiando como un sigiloso Ninja desde la ventana, lo invite a entrar y se lo presente a Wan, luego le hice jurar ante Dios y la Virgen que no soltara gases contaminantes de los suyos en mi casa, tras jurar y santiguarse Manolillo nos contó que el Traumatólogo le andaba buscando para recabar información sobre su sobrino y las drogas, tanto Wan como yo le advertimos del peligro que corría, pero el niñato cabezón insistió en quedarse para ver una película de Ninjas.

Me puse a buscar la película que la ocasión merecía, una buena película de Ninjas casposos, y recordé una película bastante mala que compre por 1 € en un bazar chino:

-CORRUPCION EN CHICAGO, cinta pestosa y zetosa, producida por Tomas Tang y dirigida por Don Kong, una película de conspiraciones típicamente Ninjas, con Ninjas malos y buenos, la CIA y la INTERPOL de por medio, juzgados de guardias improvisados en parking, venganzas y guión de esos que termina la película sin enterarte de nada. Mala como ella sola y que sin embargo a Wan le gusto, sobre todo una conversación del comienzo, bastante seria y bien documentada sobre la naturaleza del Ninja bueno y el Ninja malo, ¿seria Rogelio el ATS un Ninja malvado? Se preguntaba Wan en voz alta, yo sin embargo me preguntaba que tenia que ver lo de Chicago, si la película transcurría en Hong Kong, cosas de Ninjas supuse, y a Manolillo le choco el acento franchute de unos de los Ninjas y el símbolo de la Mitsubishi que portaba uno de ellos en su atuendo ¿Puñetera publicidad indirecta? Se preguntaba.



Pero sobre todo nos gusto el final de la película, la persecución en el descampado, y como el Ninja bueno afro-francés ve desde la ventana a su amigo en peligro y decide ayudarle, pero sobre todo nos sobrecogió tremendamente la muerte del Ninja Malo con esa metáfora sobre la eterna naturaleza del mal, el ninja malo como los viejos rockeros nunca muere, ni se destruye, sino que se transforma.



Tras este espectacular y abierto final, Manolillo levanto los brazos triunfantes imitando al Ninja malo, recitando sus últimas palabras con bastante teatro, mientras Wan le regañaba por cachondearse de los poderes del mal y en ese momento y por tercera vez en el día sonó el timbre de mi Jouse.

- RING, RING Y OTRA VEZ RING….


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martes, enero 23, 2007

KFT-2: Escándalo.

No había podido pegar ojo en toda la santa noche con tantas putas sirenas de ambulancia para arriba y para abajo, un escándalo, así que me levante zombi total. En el coche de camino al curro conecte la radio, y las noticias me despejaron de golpe, tanto la SER como la COPE, cada una en su propio estilo, daban debida cuenta de lo acaecido durante la noche, La noche de los Ninjas decían con misterio.

El asunto era desconcertante, a todos los grandes narcos, pequeños camellos, yonquis, y consumidores de estupefacientes de la ciudad le habían calentado los morros, mas de doscientos heridos con fracturas y contusiones variadas, algunos testigos aseguraban haber visto a los atacantes, un hombre corpulento con coleta, un extraño enmascarado, y un Ninja.

Antes de entrar a currar, me dispuse a tomar un cafelito en el Bar de la esquina, el local era un hervidero, todos comentaban con exageración la noticia, un señor mayor que tomaba una copa de anís juraba haber visto a un ninja saltar de un edificio a otro, un obrero de la construcción decía haber visto a un tipo con una mascara de lana virgen de rombos torturar a un tipo a pellizcos y muchos de los presentes aseguraban haber visto a Steven Seagal acechando en la ciudad, pero sobre todo comentaban la foto de portada de un periódico local, un aficionado había captado la imagen de uno de los implicados.

Tuve que acercarme el periódico varias veces a la cara, frotarme los ojos, ponerme las gafas de cerca y luego las de lejos, salir fuera a la claridad del día, la imagen era borrosa pero mis ojos no me engañaban en la foto de portada había un Ninja con una montera de torero.



De regreso a mi house, puse el telediario, Matías Prats daba la noticia aseguraba que cientos de victimas tenían el 7% TAE del cuerpo fracturado en deposito fijo a un mes, incluso un programa tan serio como Aquí hay tomate, entrevisto a uno de los afectados a la salida del Hospital, que con pinta de estar bastante asustado comentaba ante las cámaras:

- Ha sido horrible picha, el Ninja arrojaba su montera contra nosotros como si fuese una guillotina voladora, el actor de la coleta ese, nos enseñaba una afoto con la cara de un chaval rapado y nos preguntaba si le habíamos facilitado droga, mientras el otro menda el de la mascara rara me tiraba pellizcos en el costado.

En ese momento la victima se levantaba su camisa mostrando numerosos verdugones en su cuerpo.

Las cuentas no me salían, uno era el traumatólogo, pero y los otros dos, ¿Wan?.. No creo, ¿Luís Alfredo?...estaba castigado, que cojones había pasado y como…no paraba de comerme el tarro y de pronto sonó el timbre de la puerta de mi jouse:

-RING, RING Y OTRA VEZ RING!!!

domingo, enero 21, 2007

La Mala Yerba: Monty Burns, Yo soy aquel.

Con sus (supuestamente) 104 años al Sr. Charles Montgmery Burns, Monty para los amigos, le duran un suspiro los delegados sindicales de los CoCos y de las UGT, los ecologistas mas aguerridos y los incorruptibles inspectores de Hacienda, para todos ellos cuenta en su despacho con una trampilla especial directa a las cloacas del capitalismo.

Un republicano de tomo y lomo, como Dios y Don Dinero mandan, con un peazo de fortuna que según la revista Forbes es la segunda del ranking de los personajes de ficción, nada mas y nada menos que 16,80 billones de pesetas americanas, un pastón hecho duro a duro como buen Hermano de la cofradía de la virgen del puño.

Ni tan siquiera el Dr. House, con tanto humos como se da, ha conseguido descubrir por que no le afectan las enfermedades si las tiene todas y es que estas se colapsan en su cuerpo haciendole inmune, ese es el poderoso misterio de su larga longevidad, por eso el Sr. Burns es eterno, de una estirpe que se perpetua en el tiempo explotando vilmente a sus semejantes, sobreviviendo a guerras, epidemias y revoluciones, siempre en la parte alta de la escala evolutiva, en la puntita de arriba de la pirámide del poder.

En su municipio de residencia de Springfield, sus vecinos le conocen como el Amo, el dueño de la central nuclear. Mala gente si, pero en el fondo el que da el pan y los euros para consumir cerveza Duff, pero también es un mal bicho que contamina los ríos creando peces mutantes, un codicioso que una vez oculto el sol, unos de los principales cómplices del calentamiento global del planeta, un mal nacido capaz de intercambiar plutonio embrutecido con Corea del Norte, un sinvergüenza que abandonó a su familia biológica por un multimillonario, incapaz tan siquiera de recordar el nombre de alguno de sus empleados

Aquel que se paso al lado oscuro de la fuerza, sin derramar ni una lagrimita, sin mirar atras.

Una pasada de personaje del Maestro Matt Groening, de su microcosmo de Springfield, desde la serie Los Simpsons el maestro nos hace un preciso retrato del capitalista despiadado, del señoriíto de toda la vida, del que no sabe que es una hipoteca, bien situado en su despacho frotándose la manos sin parar, firmando y cobrando, el que vive del cuento, alejado de casos Malaya y movidas tontas, a él no le afectan esos rollos, el está mucho mas alto, mas parriba, en toda la puntita de la pirámide.

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jueves, enero 18, 2007

KFT-2: Poesía de Destruccion.

Yo no se ustedes pero a mi la llamada telefónica de mi colega el Traumatólogo en plan mosqueo me tenia súper-intrigado.

Así que una vez termine de ducharme, secarme, y ponerme mi pijama de Chinchan con mi batín de Guatine me dispuse a llamarle a su móvil con el corazón en un puño por la incertidumbre.

Al tercer tono cogió el teléfono contestando con muy mala uva con un Que pasa tío.

- Eso digo yo, que pasa que no hay quien te vea el pelo mamón, le dije.

- Has visto últimamente a Luís Alfredo por tu casa, pregunto

- Pues la verdad es que hace tiempo que no le veo, mentí como un bellaco.

Y entonces la bestia parda del Traumatólogo se desahogo al otro lado de la línea, se le notaba nervioso, y lo cierto es que la historia que me contó no era para menos.

Al parecer el día anterior habían expulsado al pequeño mamífero de Luís Alfredo del Instituto por lanzarle una estrella Ninja al profesor de matemáticas y golpearle repetidas veces con sus nunchacos, su padre, un afamado dentista de la ciudad, tuvo que acudir a hablar con el director del centro, que le puso la cara colorada, Luís Alfredo ya no era el chico estudioso y aplicado de antaño, se había convertido de la noche a la mañana en un golfo, es mas el director aseguraba que era un PORRETA de la peor calaña.

Yo ya comprendía lo de las risitas con su colega el Mutante cuando les puse El luchador manco, los dos perros sarnosos estaban fumados.

Según me contó el Traumatólogo su cuñado el dentista había tomado medidas severas para enderezar el comportamiento anómalo de su sobrino, nada mas y nada menos que había contratado los servicios de una SUPERNANY.

La medida adoptada me sorprendió, Luís Alfredo a partir de ahora estaría bajo observación de una pérfida supernany, alejado del cine violento y de las malas compañías, pero más aun me sorprendieron las últimas palabras de mi amigo el Traumatólogo:

- Esta noche pienso ajustar cuentas en la ciudad, cuídate amigo.

Cipotes me dije una vez colgó el aparato, y como el que no quiere la cosa me dispuse a ver una película, mientras resonaban en mi cabeza las ultimas palabras del Traumatólogo.

La película que elegí se llamaba Wang Yu el invencible, film del 72 interpretado por el invencible Jimmy Wang Yu, en donde un malo malísimo hace todo tipo de fechorías y maldades a la buena gente, pero ahí está Wan Yu para ajustarles las tuercas. Pero lo curioso fue una hermosa oda que recito el malo malísimo de la peli, llena de estrofas de destrucción y odio, fue justo en ese poético momento cuando oí la primera ambulancia, luego siguieron sonando las sirenas sin parar, incluso cuando la película acabo y me acosté las ambulancias seguían aullando, sus sonidos rompían el silencio de la noche como versos de dolor y destrucción.

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sábado, enero 06, 2007

KFT-2: Mosqueos

Me encontraba duchándome, enjabonándome los mismísimos, cuando mi Señora abrió la puerta del cuarto de baño y dijo con mucho rintitin:

- Te ha llamado el soplagaitas de tu amigo el Traumatólogo, que dice que le llames con urgencia, que dejes todo lo que estas haciendo pero ya, y te advierto que por el tono de voz parecía bastante mosca.

Mosqueado llevaba el gaché desde Septiembre, desde lo del festival de cine fantástico de Estepona, todo por una tontería, pero es que el Traumatólogo tiene poco aguante, es un estresao que se toma las cosa muy a pecho. ¿Qué que paso?.. Pues nada, que nos encajamos en Estepona sin enterarnos de que habían suspendido el concierto de su venerado Steven Seagal. Si lo dejan, como él quería, subirse al ring a luchar con el Uwe Boll, hoy en día en la tierra habría un casposo menos.

Luego vino el mosqueo conmigo, otra tontería, le envié un email con un enlace al video del tutube de Bruce Lee, el del puto anuncio de los cojones, y por error le envié este otro.


La verdad no lo revise, un error lo tiene cualquiera, y no veas el bicho como se puso, me llamo hereje y sacrílego, y yo que tengo la sangre muy gorda le volví a enviar otro enlace.


Se puso hecho una fiera, y me quito la palabra para siempre, yo mientras me partía el pecho con sus irritaciones como el Dr. Infierno o el Barón Ashler, como los malos de operetas, eso si con sana maldad, y por que no señores, le volví a enviar este otro video.


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Nota del autor: En un principio los videos linkeados eran otro, de la avalancha de videos colgados en el tutube versionando el anuncio del Maestro Bruce elegí los que me parecieron mas graciosos, la cosa es que la familia de Bruce obliga a retirar los videos con la imagen de Bruce, así que colgué estos en los que se omite la imagen del Maestro.