viernes, abril 27, 2007

Excusas, excusas, siempre excusas

Estimados lectores:

Con el anterior post sobre 300 doy por finalizada la segunda temporada de Kung Fu Traumatológico (OOOHHHHH), es mas este blog no se actualizara por ahora, aunque en breve retomare mis actividades de blogero de serie zeta.

¿El motivo? … mi futuro estreno como padre, en breve, de aquí a mañana como mucho, mi vida dará un cambio, que por ahora, no se como afectara a mi actual modo de vida.

Por lo pronto sepan que están todos invitados a un pelotazo en el bar de la esquina, vayan, no se preocupen, que invito yo…

Un saludo.

miércoles, abril 25, 2007

KFT-2: Los Trescienes.

Quedamos en el cine a las 17:30 horas y para ello el Traumatólogo nos hizo sincronizar nuestros relojes el día antes, aun así yo llegue cinco minutos tarde, siguiendo la tradicional costumbre de puntualidad británica de Gibraltar. El traumatólogo me miraba de reojo y acto seguido miraba su reloj, como diciendo “te has columpiado chaval”, estaba junto a su colega Rogelio, el Ninja taurino, y Wan el tigre de Matalascaña, sus lacayos.

Como no teníamos nada claro que película ver yo me puse a mirar los carteles de las distintas salas, sin embargo el traumatólogo y compañía se dirigieron directamente a taquilla, por lo que erróneamente supuse que ya tenían decidida la película.

El traumatólogo se acerco al chaval de la taquilla y le dijo con mucha seriedad:

- Cuatro butacas centraditas para la película de Steven Seagal.

El pobre muchacho se quedo perplejo, miro al traumatólogo y balbuceo:

- Disculpe señor pero actualmente no proyectamos nada de tan cualificado actor.

- Pues cuatro para la del Chuck Norris entonces.

El pobre chaval alucinaba por un tubo, “va a ser que tampoco” dijo. Al traumatólogo se le hincharon las venas del pescuezo, lo cual no es buena señal, ya me temía lo peor, pero resulto que el chico de la taquilla tenia buena técnica de venta, era un experto de la venta cruzada, de ofrecer al cliente un producto similar al solicitado que satisfaga sus necesidades.

- Sin embargo señor tenemos una bonita película en cartel, llena de acción, con decapitaciones, machotes, violencia, sangre, luchas y guerras sin cuartel, que seguro será de su gusto.

El argumento nos convenció, aquello de las decapitaciones tenia gancho, aunque el nombre del film no era del gusto del Traumatólogo, “la película se llama 300” repetía con desden. Le explique quienes eran los 300, lo de la Termopilas, quien era Fran Miller, el buen hacer de su director Zack Snyder, la reciente polémica con Irán y la similitud con la situación actual del estado de las cosas, pero nada le convencía, al carajo, el quería ver una del Steven Seagal.





La película comienza bien, con la educación de los niños Espartanos, buena caña la que les daban, al Traumatólogo le recordó su experiencia en párvulo, luego llega lo del mensajero Persa y su accidentada caída al pozo, la decisión de Leonidas, Rey de los Espartanos de enfrentarse a los invasores en contra de la decisión del oráculo, el sacrificio de unos pocos ante la inmensa maquinaria de guerra persa, la inmovilidad y el orgullo espartano ante la invasión cultural que se avecina, el salvaguardar el modo de vida griego ante la barbarie extrajera.

La cosa fue bien hasta la aparición de Jerjes, el malo, el dios pagano, que aparece en plan paso de semana santa con sus costaleros, como una Drag Queen petarda y trasnochada, llenito de piercing, va el gaché y le pone las manos en los hombros a Leonidas. MARICONA, grito con razón el traumatólogo, y entonces los espartanos demuestran quien tiene los cojones en esta película, que atacan los perros sarracenos todos por el acantilado, que traen Ninjas, todos mutilados, gigantes feos, lanzazos, rinocerontes, elefantes, un mojón gordo para Jerjes, todos descuartizados.

Que huevos que tienen los Espartanos, que machotes, que caña les meten a las huestes de la maricona del Jerjes, que bonitas decapitaciones y sangrías, que montículo de cadáveres, que de sangre por todos lados. Pero ay, siempre hay perros traidores, un jorobado vende a su pueblo por peludos coños sarracenos, Jerjes le ofrece el oro y el moro y el jorobado a cambio les guía por un secreto sendero hasta la retaguardia de sus paisanos espartanos, que aun así no huyen como cobardes de la pradera y plantan cara hasta la ultima gota de su sangre, defendiendo nuestra actual cultura occidental.



Ni que decir tiene que la película nos encanto, y salimos del cine gritando aquello de:UAR, UAR UAR, UAR, dándonos golpes en el pecho como cojunudos espartanos, aunque el traumatólogo hizo un mordaz comentario que nos dio que pensar y reflexionar, y que sin duda ustedes, estimados lectores, sabrán valorar:

- Bueno la verdad es que tampoco es para tanto, trescientos tíos para enfrentarse a esos inútiles, estoy seguro que Chuck Norris hubiese podido con todos ellos el solito.



Y desde luego que tiene toda la razón.

jueves, abril 19, 2007

El Top de la Caspa. Plan 9 from outer Space.




Dicen las malas lenguas que Plan 9 from outer spaces es la peor película de todos los tiempos, lo dicen hasta en un libro los hermanos Medved en su The Golden Turkey Awards, y por la tanto la cosa va a misa de domingo, desde luego la película hace honores a tal mención, tiene todos los ingredientes básicos para ser considerada la reina de la serie Z, a saber:

Una historia delirante, un guión inconsistente, vampiros, zombis, extraterrestres amanerados, energía solar, militares tirando cohetes artificiales, ovnis colgando de cables, sombras de micrófonos, cementerios de cartón piedra, pistolas de electrodos que estimulan las glandulas pituitarias, policías tontos, noches que parecen días, días que parecen noches, imágenes de archivo, diálogos absurdos, economía de medios, falta de continuidad, profecías absurdas, efectos especiales de supercien, etc...

A lo que hay que sumar un combo de actores como Vampira, el luchador Tor Jonson, el profeta Criswell, imágenes de un Bela Lugosi ya fallecido y por supuesto el quiropráctico y homeópata doctor Tom Mason , con gran parecido (según el director) con Bela Lugosi, además de estar patrocinada por la iglesia Baptista, lo cual quizás es lo que tenga mas merito.

Gracias a esta entrañable obra su director el inigualable y chapucero Ed Wood paso a la fama como el peor director de cine de la historia, un merecido galardón que le convirtió en una leyenda del cine de pandereta. Abucheada en su estreno en 1958 y olvidada en los archivos, se convirtió de golpe y porrazo gracias al citado libro, en una obra de culto, una delicia para paladares poco exigentes, y amantes de las obras bizarras, incluso la Disney produjo una película sobre los avatares en la vida del gran Ed, la mas que recomendable “Ed Wood” del Sr. Burton, un homenaje póstumo a un director con mala suerte, pocos medios y una desbordante imaginación, que murió en el anonimato, alcoholizado en un sucio apartamento con su jersey de angora, recordando los viejos tiempos cuando soñaba con ser como Orson Welles junto a sus amiguitos frikis.

Y por si alguien tiene dudas sobre el poderoso poder seborreico del Plan 9 aquí tiene el trailer.





RISAS: ****************

ZOMBIS: ****************

VAMPIROS: *************

OVNIS: ************************

ACCION: ************



martes, abril 17, 2007

El Top de la Caspa: It conquered the World.

Si alguna vez en la historia del cine alguien se ha aproximado remotamente a representar el aspecto real de un alienígena ese sin duda ha sido Roger Corman con su obra magna “It conquered the World”. Este dato lo corroboran hasta grandes científicos de la Nasa, y por lo tanto la cosa va misa. Dicen los citados científicos que debido al intenso campo de gravedad que sufren los habitantes de esos planetas olvidados de Dios, sus criaturas deben de ser pequeñas y con forma de pepino, y lo dicen ellos que han estudiado en los mejores colegios de pago de los USA.

Por lo tanto con estas afirmaciones científicas sobre la mesa podemos certificar que Roger Corman junto al creador de la criatura Paul Blaisdell son dos fuera de serie, dos monstruos, dos visionarios, que nos regalaron con su obra al genuino Monstruo Pepino.


Pero a parte de estos datos concluyentes y científicamente probados, debemos destacar que nunca en el cine se ha mostrado un monstruo tan terrorífico, hasta los mismos actores sufrieron terrores nocturnos durante el rodaje, y Roger Corman lo lucio bien en la película para el disfrute del espectador, un bicho pequeñito pero matón.

Y otra cosa hay que dejar bien clara, en esto de la caspa y el cine de saldo, si hay un rey indiscutible es sin duda Roger Corman, un acolito de la Cofradía de la virgen del Puño, de esos que rentabilizan cada céntimo de sus producciones, que tiene la visión clara del cine como negocio, que se adapta al gusto del publico creando cine de usar y guardar, de simple botones sacarinos de la Fox a triunfar como director y productor, en su haber cuenta con el record al director mas rápido del Oeste con la marca de dos días y medio para dirigir La pequeña tienda de los Horrores, record no superado por sus directos competidores.

It conquerd the World cuenta además con un impresionante y original guión: Un científico, interpretado por Lee Van Cleef, contacta con Venus y organiza un intercambio cultural, debido a esto se presentará en nuestro apacible planeta un pepinoide alienígena con la malsana intención de conquistar la tierra, ayudado por una horda de murciélagos, convertirá en zombis a sus ordenes a los ciudadanos mas destacados del municipio mas cercano.



Ni bombas, ni metralletas, ni granadas de mano, ni Bazookas, nada puede con el Monstruo Pepino, pero el engañado científico, harto de los abusos de su invitado, le ajustara las cuentas soplete en mano, hecho este ultimo que corrobora los mas inminentes científicos internacionales: La mejor forma de acabar con un Monstruo Pepino del espacio exterior es con un soplete, así que queridos lectores tomen debida nota.



RISAS: **********

AMOR: ****

MONSTRUOS: *************

SUSTOS: *********







domingo, abril 15, 2007

El Top de la Caspa: Octaman.

La campaña turística del verano de 1971 fue un rotundo fracaso, las playas estaban vacías, los chiringuitos cerrados, los hoteles tuvieron que bajar los precios de las habitaciones, ¿el culpable? una película que asusto y conciencio al personal.

Octaman se llamo el bicho, y fue dirigida por el inefable Harry Essex, el secreto de su enorme éxito fue enseñar sin tapujos al monstruo, verdadero protagonista del Show, la terrorífica criatura fue la primera obra del Maestro Rick Baker , que realizo una perfecta y horrorosa criatura mitad pulpo mitad hombre, que metió el miedo en el cuerpo a los espectadores de medio mundo.


El guión de la obra fue una novedad que hizo escuela en décadas posteriores: La contaminación, si señores Octaman es victima directa de la mutación radioactiva, una victima del progreso, del calentamiento global del planeta, por eso Octaman respira odio por su molúscula piel, y con sus tentáculos siembra la muerte en un pueblo costero de la California rural.

La cinta tuvo un enorme exito desde su estreno en parte debido a la original trama, pero sobre todo a la osadía del director de mostrar al bicho en todo momento y en primerísimo planos, sin vergüenza, sin tapujos, que se vea bien al muñeco, que asuste, que se vea la caspa, que rebose.

Les paso la selecta critica de la revista Supertele, que sirve de barómetro para esta primera incursión del Top de la caspa.

Risas: ******

Lagrimas: *****

Acción: *******

Sustos: **************

Amor: *******


Lo dicho una obra maestra.






KFT-2: Equipos De Combate.







En el equipo de música de mi Jouse sonaba a todo trapo Juanito Valderrama: Cuando salí de mi tierra volví la cara llorando… cantaba con to su arte cañí, yo estaba revoleado en el sofá hojeando un viejo comic del invencible Iron Fist, el puño de hierro de toda la vida, un a master of the martial arts of K'un-L'un que dicen los enteraos.


A mi lo del uniforme de este Martial comic Hero, me parece bastante curioso, no sé, tiene unas hechuras muy raras, con ese antifaz, ese pecho al descubierto en plan legionario de Ceuta, esas mallitas súper apretadas de color fashion hasta las pantorrillas, pero sobre todo siempre me ha llamado la atención lo de las zapatillas de ballet, nunca me ha entrado en la cabeza como Puño de Hierro se tiraba a la calle a zumbar a golfos y a maleantes con ese endeble calzado, no digo que el hombre se pusiera unas botas de seguridad de trabajador del Metal, o unas botas de Trekking de senderista aficionado, pero si algo con mas consistencia, pero como dice el refrán con quien te vi te compare, por que el compinche del Puño de Hierro le va a la saga, vayas pinta que tiene también su colega el Powerman, el Lucas Cage, afroamericano de Harlem, con el pecho al descubierto y una cadena de las gordas en plan cinturón, todo un machote, juntos forman los Héroes de alquiler, un efectivo equipo de combate que cotiza a la seguridad social.




El sonido del teléfono me sobresalto, al otro lado del aparato se encontraba el Traumatólogo, otro hortera de la vida, otro Martial Hero, el menda no dio ni las buenas tardes, dijo de sopetón:

- Te acuerdas del Curro Jiménez, pues le hemos partido la cara al Estudiante, y hemos torturado a todos sus compinches, al parecer la muchacha que nos robo la cartera era la hija bastarda de un viejo conde, que ha estirado la pata dejando una buena herencia, el estudiante quería quitarla de en medio para nombrarse heredo universal, buenas ostias es lo que le hemos dado (1), oye que te parece si quedamos mañana en tu casa para ver alguna peliculita.

- Va a ser que no chaval, le conteste, mi parienta me tiene prohibido el cine de chinos mosqueados y la entrada de Frikis violentos en la casa.

- Joder, al final Rogelio el Ninja va a tener razón, eres un rajado, bien que te quitaste de en medio los otros días, nos tenia que haber visto golpear a esos bandoleros, formamos un verdadero equipo de combate Rogelio y yo.

- Un equipo de zopencos es lo que sois, mamones, que te parece si por cambiar nos vamos al cine.

- Ostias pues si, seguro que echan alguna buena película de peleas, que este año están de moda, dijo antes de colgar.

Que yo supiera no había en cartelera ninguna película del peculiar gusto de mi amigo el traumatólogo pero en fin ya veríamos que proyectaban.

Lo de que era un rajado me dolió, eso del equipo de combate y esas chulerías me mosquearon, me fui al ordenador y mientras en el equipo de música Juanito Valderrama cantaba Mi Primera Comunión, le envié el siguiente correo electrónico a mi colega el Traumatólogo:

Este video del Tutube me ha recordado a ti y al Rogelio en acción, te paso el enlace:




Juanito Valderrama seguía cantando esta vez con su mujer Dolores Abril, sus peleas en broma, por cierto que buen equipo de combate formaban.

(1) Vease entrada “Los Motoristas Fantasma” y su tutube inspirado en los Supercamorristas, de donde procede esta aventura.

sábado, abril 07, 2007

KFT-2: La vida es una Tombola!!



Bueno lo del Zen Kwun Do trajo cola, intente explicar a mi esposa por activa y por pasiva quien era John Liu y como su técnica especial molaba mazo, cuanto de grande era el Maestro, el gran mito del Kung Fu, el nuevo Bruceli pero no atendió a mis razones, prefirió buscarlo en la Internete, con el morcilla firefoz, con el gugle de los huevos, y entre las selectas búsquedas rastreadoras del sofisticado sistema informático apareció la siguiente traumatológica respuesta:

- Zen-kwun-do: Técnica de combate cuyo principal objetivo consiste en romper el brazo o la pierna del adversario al primer ataque. Hay bloqueos especiales. Se utilizan también los dedos en los ojos y la garganta.

Tela marinera, un ciclón, un vendaval de levante, una continua retahíla de improperios hacia los pobres chinos mosqueados y en especial hacia el Maestro Jonh Liu y su técnica de combate.

Pero las cosa de la vida, que es un pañuelo, que es una tómbola, que dio la puta casualidad que durante la tarde, estando con mi esposa sentado en el sofá haciendo Zapping sin ton ni son, dimos con el cultural programa: En Antena… Y cipotes tenían como invitado al gran John Liu, lo dicho la vida es una tómbola de luz y de color.

Empezaron emitiendo un video especial sobre su vida, un currículum vitae con los pormenores de su ascenso a estrella del cine de ostias y patadas en las encías, su nacimiento en Taiwán el 20 de Mayo de 1944, su primera comunión vestido de monje Shaolin, su rebeldía en el colegio, y su toma de alternativa en el mundo del Kung Fu de la mano del Maestro Dorian Tan Tao Liang, campeon de Taekwondo, sus primeros escarceos en el cine con Great Boxer y Deadly China Doll, y su primer gran éxito con Secret Rivals (1976), luego una lluvia de éxitos: Invisible Armour (1977), Instant Kun Fu Man (1977) The Invisible Kung Fu Trio, hasta llegar a las obras mas conocidas del Maestro, su incursión en la realización total de sus films, escritor, actor, productor, director, con su brillante trilogía: Zen Kwun Do, Liu en Paris, Made in China, y Liu en Mexico, las películas favoritas de grandes y chico, de elaborado y complicado guión pero del gusto del espectador en general, con unos efectos especiales y técnicas que hicieron época.

Luego los reporteros se ensañaron con el maestro preguntándole por su vida sentimental, por sus conquistas amorosas, por la pila de cuernos que puso, por el secuestro de su padre (investigador de la Nasa), por su gimnasio de Paris, por su trabajo como agente de la CIA, por su hermano gemelo herido en Vietnam. John Liu contestaba a todas las preguntas con la paciencia que otorga la disciplina Zen, pero el Mariñas le pregunto donde más duele:


Luego siguieron preguntas tan malintencionadas como su amistad con Gofrey Ho, su escaso presupuesto para Made in China en la que los soldados iban descalzos, o el ingreso en un convento de una de sus amantes por despecho, los trapos sucios a relucir, Liu los miraba como a insectos, vulnerables, se levanto e hizo una solemne exhibición de su famosa tecnica.


El publico asistente aplaudía rabiar, y los periodistas especializados en carroña tuvieron que rendirse ante el arte del Maestro, como colofón de la faena emitieron este bonito video que tuve la oportunidad de grabar para el deleite de mis lectores.

Visto lo visto, hasta mi esposa tuvo que reconocer que el Zen Kwun Do molaba mazo, yo me acorde del Traumatólogo y compañía, se lo habían perdido, ¿ pero donde estaban?, que aventuran correrían persiguiendo a los hombres trajeados como dependientes del Corte Ingles y a la guapa señorita cleptómana, les llame al móvil pero me salto el buzón de voz con la amenazante voz de Chuck Norris diciendo:

- ¡¡¡¡ Deja un mensaje y te buscare, te cortare los huevos y me los desayunaré con choco-crispis!!!!!

miércoles, abril 04, 2007

El Top de la Caspa.


Generalmente se piensa que la caspa es un problema capilar, en gran medida, porque la manifestación física de esta enfermedad se da en el cabello. Sin embargo, tanto sus causas como síntomas se presentan muy a menudo en el cine.

Recuerdo con nostalgia aquellas películas de los ochentas que con tan solo ponerlas en el reproductor de video inutilizaban los cabezales del aparato de por vida, películas cuyas mayores cualidades eran su inexistente guión, sus pésimos efectos especiales, y sus desastrosas interpretaciones, desde Ed Word hasta Tomas Tang pasando por Roger Corman, la historia del cine esta llena de grandes joyas de la caspas, de películas malas como ellas solas, pero con un peculiar encanto, películas que desafían al Fairy, al Mister proper, incluso al mejor champú anticaspa de la marca Hacendado.

Comienza en este traumatológico blog un viaje al infierno de la caspa, con una personal selección de las patas negras del cine de serie Z, un acercamiento a la basura, a las cloacas, a los escombros del séptimo arte.