martes, mayo 29, 2007

El Top de la Caspa. Zombie 5

Cuando en 1979 se estreno Zombi, Dawn of the dead de George Romero en Italia, nadie podía prever las terribles consecuencias desatadas, se desencadeno una corriente de cine de mortis viventi espelusnantis que se extendió como una plaga apocalíptica por el orbe, el denominado Spaghetti Zombie.

A diferencia de los zombies del otro lado del charco, los spaguettis son mas guarros, mas asquerosos, mas sureños, mas latinos. La mortífera plaga la inicio el Maestro Lucio Fulci, y le siguieron otros acólitos del cine desenfrenado de mortis vivintis, siempre buscando el mas difícil todavía, no dudaron en mezclar el genero con el de los caníbales, los Italianos para estas cosas son la ostia, desde Romulo y Remo hasta Neron, pasando por Caligula, los italianos han sabido lo que demanda el publico: Sangre y vísceras, y nadie como ellos han sabido devorar y fagocitar las modas en el cine para trasladarlas a su terreno de pan y circo.

De todas las atrocidades cometidas la Palma se la lleva Killing Birds, que los productores no dudaron en bautizar como Zombie 5, buscando los euros de los miles de seguidores de la escatológica saga iniciada por Fulci, la película es un timo por muchas razones, la primera y principal es su titulo..¿Como cojones se puede denominar Zombie 5, si fue dirigida en 1987 y Zombie 4 en 1988?

Este y otros misterios envuelven este terrible film de Claudio Latazzi, apoyado en producción, fotografía y puesta en escena de los efectos especiales por Joe Damato, la película comienza con el regreso de un militar del Vietnam, en su mano lleva un regalo para su esposa, suelta su petate y se dirige al dormitorio y, cipotes, se encuentra a su señora con otro gaché en la cama, se saca un machete y al maromo le raja la garganta, luego asesina su esposa y a sus suegros, una bonita matanza de San Quitin, pero algo inesperado sucede, los pájaros le sacan los ojos al asesino cornudo, ¿Por qué?, solo su inocente hijo se libra de la matanza, la cosa desde el principio ya huele a chamusquina.

Años mas tarde unos niñatos reciben una subvención del gobierno para localizar a un pájaro carpintero en extinción, son unas pijotas de mierda que nada mas verlos ya se desea que algún zombi los coja y los devore. Los niñatos se trasladan al campo en busca del dichoso pájaro, allí contactan con un ornitólogo ciego que les indica el camino, como los niñatos son tan tontos se pierden y van a parar a la casa donde se cometerion los crímenes del principio, allí serán asesinados en misteriosas y cutres circunstancias que la verdad no vienen a cuento, diálogos absurdos y sin sentido, ambientación basada en el polvo, telarañas y suciedad, momentos delirantes, y efectos especiales de pésima facturación adornan el trascurso del film. Como ejemplo les dejo la foto de una lámpara llena de telarañas, pero fíjense en la otra lámpara, la de más atrás, limpia como los caños del oro.

Unos de los momentos cumbres de la película, es cuando encuentran de nuevo la furgoneta, desde la que se perdieron, a tan solo doscientos metros de la casa, son atacados por un zombi, huyen de nuevo a la casa, una vez dentro el pijo informático dice:

- A ve que dice el ordenador, puede que nos de una idea de cómo salir de aquí.

Para matarlo.



El final no deja de ser mas patético: el ornitólogo ciego aparece y es devorado por los pájaros, el era el asesino cornudo, la lastima es que dos de los niñatos se salvan, lo cual hasta cabrea.

Cuando la película termina son cientos los interrogantes que nos vienen a la cabeza: ¿Dónde están los zombis?, ¿Por qué atacan los pájaros?, ¿Qué mal han hecho los niños pijos para que le traten asi? ¿Dónde esta el pájaro carpintero?, ¿Por qué no sale ninguna tía en pelotas en toda la película?, ¿Puede un adulterio desencadenar tal catástrofe zombie?, el niñato que se salva..¿Es el hijo del ornitólogo cornudo?, ¿Por qué se llama Zombie 5 y no pájaros 3 o el ornitólogo cornudo?, ¿encarcelaron al director?

Como ven un claro ejemplo de película con caspa, perpetrada para embaucar al pobre espectador, en fin si no la han visto no se desanimen les dejo con el trailer, de todas formas no se pierden nada.

sábado, mayo 26, 2007

El Top de la Caspa: Ator, El Poderoso

Sabed, oh príncipe Felipe e Infantas, que en los años que siguieron al hundimiento del Titanic en las profundas aguas del océano, hasta el apogeo del Hijo de Thor, hubo una era inconcebible en la que los rutilantes y poderosos reinos se extendían por el mundo como mantos azules bajo las estrellas. Aquí llegó Ator el Poderos, de cabellos rubios y moldeados, con la espada en la mano - señor, Truhan, Mesias, con una melancolía abismal y una exultante alegría - para pisotear los enjoyados tronos del Arcano con sus toscas sandalias”

Ni Robert E. Howard cuando creo a su bárbaro personaje Conan, ni Jonh Millius cuando lo llevo al cine, sabían a ciencias ciertas el mal que desencadenarían en el universo, la terrible epidemia de caspa que desataron en el mundo, sin quererlo iniciaron la fiebre Italiana del cine de espada y brujería, la virulenta caspa latina del cine de hombres en taparrabos, el denominado Spagueti-barbarian.

Y es que la caspa italiana es como la pasta, combina con todo y todo le sienta bien, el oeste, el erotismo, lo zombi, lo bárbaro, a todo le sacan provecho, que en el cine internacional triunfa el genero de Espada y Brujería, pues pizza a la Cimmeriana al canto, Macarrones a lo Bárbaro, o Canelones al estilo Estigio.

De entre la masa de películas nacidas a la sombra del Cimmeriano me quedo por su chulería y desparpajo con la mítica Ator el Poderoso, dirigida en 1982 por Aristide Massaccesi, mas conocido como Joe Damato, prolífico director de porno, erotismo, terror.. y de todo lo que le echaran encima, y que uso infinidad de seudónimos para ocultar sus fechorías.

Ator el Poderoso es la leche condesada, aparte de inspirarse en Conan, se inspira en el nuevo testamento, si señores Ator es el anunciado Mesías, el hijo de Thor que vendrá a la tierra a líbranos de los oscuros poderes del Arcano, esta escrito en las profecías, y de esta forma comienza la película con los gemidos de la madre de Ator dando a luz en un establo, tormentas, rayos, truenos, cielos de color rojizos, las señales son claras, el redentor esta en la tierra para librar al mundo del culto a la araña. El malo de las arañas, un negro calvo de ojos pintados, con la mosca detrás de la oreja no dudara en sacrificar a todos los varones nacidos cual Herodes, pero un misterioso personaje ocultara al hijo de Thor de los malvados y esconderá la marca en su piel que le delata como el nuevo Mesías, lo entregara a unos campesinos para su educación junto a su también recién nacida hija, la madre campesina ofrece el calostro de su pecho a Ator “Donde comen uno comen dos” dice con resignación ofreciendo su teta.

Sin pausas, pero con prisas la película nos muestra un Ator ya adulto, que le va el rollo de su hermana, esas cachas, ese culo, esos pechos, como esta la niña, “Papa la hermana esta taco de buena” le dice Ator un día a su padre, “No te preocupes niño, no es tu hermana tu eres recogido, eres un bastardo”.

- Viva, grita eufórico Ator.

Los padres de ellas organizan una boda por todo lo alto, con copa y puro, y justo en el momento en que Ator va a consumar su matrimonio y los invitados a tomar un refrigerio, aparecen los malos a fastidiarlo todo, una matanza de órdago, todos muertos y la virginal esposa de Ator secuestrada, “Malandrines” grita Ator con el puño en alto mientras su melena de peluquería reciente es mecida por el viento.

Pero no todo esta perdido, ni todo el monte es orégano, el misterioso protector de Ator vuelve a aparecer en escena y le cuenta a Ator, su origen y su destino, que es el Mesías que subyugara el poder de la Araña, que es el hijo del mismísimo Thor, el borrego de Dios que limpiara el pecado del mundo, y para ello le adiestra en el manejo de la espada, en el Kung Fu. A Ator todo eso de las arañas y del Mesías se la trae floja, el lo que quiere es mojar el churro con su esposa, y lo tendrá difícil para mantener su virginidad y celibato de buen guerrero casto en el camino hacia la victoria final, en sus aventuras será secuestrado por macizas amazonas, le acompañara una despampanante hembra en busca del tesoro del Arcano que se le pondrá a tiro cada dos por tres, lo hechizara una veterana bruja de piel azabache y exuberante mojino, todas con la intención de conocer la poderosa espada que Ator oculta bajo su taparrabo, pero este no caerá ante la debilidad de la carne, se mantendrá fiel y entero en todas sus correrías, con la cabeza bien alta, y el rabo entre las piernas.


Tras muchos avatares y luchas típicas de este genero, Ator llega a su destino, al templo del siniestro culto Arcano, allí no dudara en pisotear a todas las arañas a su paso, a descuartizar con su espada a todo bicho viviente que se cruce en su camino, matara al oscuro líder de la secta arcana, y por fin encontrara a su ex hermana y esposa atrapada en una telaraña y si no es por que sale una araña gigante de pronto, allí mismo se la tira. La araña final es un monstruo enorme y peludo que pone los vellos de punta al espectador, pero Ator no se impresiona con esos bichos, con la ayuda de su enorme espada y de su escudo de Mardor le dará su merecido al arácnido monstruo que echara espumarajos de cerveza como sangre.

Por fin Ator se va a estrenar, nada se interpone en su camino, ni arañas, ni Mesías, ni brujas, ni gaitas, al fin y al cabo lo único que quería Ator era echar un buen polvo y el pobre chaval se lo merece.

Cuentan las crónicas Nemedias que existe una segunda película de Ator, todavía mas perruna y casposa, no se preocupen ya nos ocuparemos de ella en El Top de la Caspa, y si algunos de mis queridos lectores puede reprocharme el no haber comentado nada respecto al vestuario de Ator el poderoso, solo decirle que al hijo de Thor No hay quien lo controle.

martes, mayo 22, 2007

La Mala Yerba: Angela Channing, la suegra perfecta.


En el valle de Tuscany, en la California americana, reina la paz y el sosiego, son buenas tierras para el cultivo de la vid, y de ellas nacen los mejores caldos con denominación de origen yanki, el favorito de miles de jóvenes para la elaboración junto a la Coca- Cola del delicioso néctar conocido como Calimocho, bebida oficial de las noches locas de botellonas de la década de los ochenta. Son tierras bendecidas por el Dios Baco, fértiles y generosa para los vinos peleones, y sobre ellas, con mano dura y disciplina de jierro, reina Angela Channing, la Margaret Tatcher de las telenovelas.

Pero este remanso de paz toca a su fin con la llegada al valle de la familia Gioberti, malditas herencias, malditos herejes, malditos roedores, unos familiares del tres al cuarto, venidos de la ciudad a manchar con deshonor las tierras cultivadas por los abuelos de Angela, unos soplagaitas a los que hay que declarar la guerra, hacerles la vida imposible, joderlos al máximo, atosigarlos sin cuartel, y para ello nuestra doncella de hierro Californiana usara todas sus artimañas de víbora hocicuda , sin piedad, con toda la mala leche del mundo: GIOBERTIS GO HOME!!


Este es el principal argumento de la telenovela reina de las sobremesas de los ochentas, y su principal atractivo es Angela Channin, la suegra perfecta, la guerrillera del encono y la enemistad, que como una loba defiende su territorio de las sucias alimañas. Acompañada de su fiel servidor Chu Lin, Maestro del Kung Fu, su sobrino Lorenzo Lamas, el rey de las camas, su hija Emma, la loca Larios y la zorrona de Melissa, plantaran cara a los Gioberti, con el pánfilo de Chase a la cabeza, su infiel esposa Maggie y sus vástagos de padre desconocido Cole y Victoria, unos degenerados a los que hay que expulsar del valle de Tuscany.

El éxito de la serie se vio auspiciado, bien por el tema del vino, que siempre gusta en esta lindes, como también por los follones típicos de las telenovelas, pero sobre todo por ese toque de ciencia ficción que no dejaba indiferente al espectador: Reapariciones de personajes fallecidos, cuernos de todos los colores y tamaños, terremotos, accidentes aéreos, asesinatos, incestos, sucias jugarretas, abogados chupasangres, locuras transitorias, milagrosas cirugías estéticas, hijos secretos, todo valía para esta acomodada familia de ricachones, y a los parias nos gustaba comprobar que Los ricos también lloran.

El aguerrido papel de Angela Channin lo bordo la actriz Jane Wyman, ex del cabrón de Ronald Reagan, quizás esta amarga experiencia de compartir cama con la mencionada bestia parda sea la que le ayudo a desarrollar con tanta pasión el maléfico papel en la serie, ella llenaba la pantalla de los televisores, y era el alma de la telenovela. Buscando en el Tutube he encontrado este bonito epilogo de la serie, un documento de alto valor cultural, donde la lagarta de Angela hace un bonito recorrido por la historia del Valle de Tuscany y nos recuerda aquella vieja reivindicación obrera de que la tierra es para el que la trabaja.


Es cierto que por aquella década tan prodigiosa de los ochentas se realizaron telenovelas del mismo corte que Falcon Crest, pero ninguna supero los enredos vinícolas de esta familia descarriada, destaco sobre todo Dallas con un magnifico JR, de la cual en nuestro país se realizo una correcta versión cinematográfica interpretada por Pepe Da Rosa, la inmejorable: Le llamaban JR, y su secuela JR contraataca.

Actualmente en España se esta realizando una telenovela para la televisión inspirada en la serie Dallas, dicha serie esta en fase de producción, pero les puedo ofrecer un pequeño adelanto, la cosa promete: intriga, malversaciones, cuernos, arrestos, huelgas de hambre, Folklóricas, todo del gusto del espectador mas culto y avezado.

Aquí les dejo en primicia este sugerente avance:

domingo, mayo 20, 2007

El Top de la Caspa: Los Otros Espidermanes

Bueno señoras y señores, para terminar con esta semana especial dedicada a nuestro querido arácnido vecino Spiderman, alias el hombre araña, alias Peter Parker, el sobrino de Tia May, el fotógrafo mas dicharachero del Daily Buglee, que mejor que con un pequeño recorrido por los otros Spidermanes, las otras adaptaciones mundiales y mundanas del arácnido héroe, visto por el particular prisma de otras culturas.

Empecemos este particular viaje a los infiernos de la serie B, por la personal visión Pop de la cultura otomana de Spidey, con 3 Dev Adam una delicia turca que no deja indiferente al espectador mas curtido en cine caspa, la imposible unión del Capitán América y el Santo, el patriótico héroe USA junto al Rey de la lucha Mexicana unidos contra el eje del mal. Un mal encarnado, nada mas y nada menos, que por un cejudo Spaider man, un maléfico hombre araña que ríe con malsano jubilo sus fechorías y maldades, uniformado con un pijama, este clon del Spaider se las trae en lata, maléfico y macarra como nadie, siembra el mal y hace daño a bellas damiselas sin arrepentimiento de culpa, el autentico malvado Espaiderman a los ojos de Pedro J.,Jameson. Deléitense con este malsano tutube donde este maléfico clon arácnido se las pasa pipa estrangulando a una chica en la ducha, y realizando diversas torturas traumatologicas:


















De la unión de la marvel y la Toei nace Supaideman la serie Sentai , la particular versión nipona de nuestro arácnido vecino Peter Parker, alias el hombre araña, alias Espaiderman. Aquí no hay arañas radioactivas ni gaitas, un brazalete y va que chuta, Robot gigantes, monstruos colosales, y una araña en plan Pepito grillo son los ingredientes fundamentales de este arácnido de ojos rasgados.

Y para finalizar este domingo de resaca arácnida este bonito número musical Made in Indian con Superman y Spiderwoman, lleno de movimientos sensuales, bonita copla y mucho roce entre los protagonistas.


jueves, mayo 17, 2007

El Top de la Caspa: Spiderman 2, Spiderman vuelve.

Calificar a Spiderman II (Strikes back), también conocida como Spiderman vuelve, como un mamarracho es quedarse corto, calificativos como petardo o esperpento quizás encajen mejor con el producto, en esta versión no hay Hombres de arena, ni trajes simbióticos alienígenas, ni duendecillos verdes aquí lo que hay mucha, pero que mucha caspa radioactiva.

Incluir en el Top de la caspa la tercera incursión arácnida en las pantallas y saltarse la segunda es un delito y una injusticia por mi parte, dirigida en 1978 por Ron Saltof, este producto televiso compuestos por dos episodios se estreno en este lado del charco en la gran pantalla, repite el mismo actor Nicholas Hammond, y poco mas que añadir, efectos especiales mojoneros, traje ridículo, enemigos de postin y tratamiento infantil del personaje.



Aun así las peleas de Kung Fu están mas lograda que en la posterior entrega. Dada la notoria falta de medios y de tecnologías para incluir a los villanos del comic del trepamuros en el film, los responsables de la serie decidieron incluir a auténticos Maestros del Kung Fu como principales enemigos del Hombre araña, atentos pues señores al siguiente video que no tiene desperdicio, buena coreografía, buen manejo de los nunchacos, y en general lo mejor de la película, que ustedes lo disfruten.


miércoles, mayo 16, 2007

El Top de la Caspa: Spiderman 3, el desafio del dragon


Calificar a Spiderman III (The Dragon´s Challenge), también conocida como El desafío del Dragón, como una birria es quedarse corto, calificativos como adefesio o mamarracho quizás encajen mejor con el producto, en esta versión no hay Hombres de arena, ni trajes simbióticos alienígenas, ni duendecillos verdes aquí lo que hay mucha pero que mucha caspa radioactiva.

Esta película destinada para la televisión en los USA, se estreno a este lado del charco en la pantalla grande, por todo lo alto, la cosa tenia gancho para los jóvenes de 1979 la formula era perfecta: Kung Fu + Spiderman = Peliculón. El orden de los factores no altera el producto, que dicen los matemáticos, pero el resultado de la suma de los factores en el caso que nos atañe fue el mismo se mire por donde se mire: Un mojón de medio kilo. Por aquellos tiempo yo estaba en la edad del pavo, era un forofo de los comics de la editorial Vértice y un espectador en potencia del cine de artes marciales, así que como un cordero acudí al matadero, vaya decepción, que tomadura de pelo, esas no son formas de engañar a inocentes criaturas.

Si de niño ya me resulto un mojón de medio kilo, ahora ya mas mayorcito, uno ve las cosas desde otro punto de vista mas adulto, señores el mojón es de kilo y medio y tres cuarto, ni tan siquiera llega a superar el Test de prevención de la costra seborreica del Doctor Octopo, vale que sea un producto destinado a la TV, que los medios eran escasos y la tecnología de la época no daba para mas, pero ese uniforme del trepamuros deja mucho que desear, el icono del traje mas parece una garrapata que una araña, esos malos son cutres aficionados, y el Spiderman siempre anda herido y quejoso, los efectos especiales brillan por su ausencia, y ver al hombre araña en acción, escalando edificios causa vértigo y fatiga en el espectador mas curtido en cine caspa, el guión de tan complicado es difícil de seguir sin aguantar la risa.



Uno de chinorri con ese cartel se esperaba otra cosa: mas pelea, mas acción, mas caña de lomo, pero el Spidey siempre escurre el bulto, las telarañas son mallas de portería de futbito, los combates son escasos y malos, el Peter Paker es un soplapollas de cuidado que se le encienden los ojos como luciérnagas cuando presiente el peligro y se dispara su sentido arácnido, el pobre desgraciado se mete en un embolado con los chinos por tal de ayudar a un ministro de la republica popular China a lavar su honor, pero sus intenciones ocultas son arrimarle el apio a la sobrina del citado ministro, un bombón oriental, al que tan solo al final del film la maricona del Peter Parker le dará un besito, sin lengua claro esta, lo dicho un soplapollas de cuidado.

Las predecesoras de la saga arácnida van del mismo palo, malas y perrunas como ellas solas, pero aun así sentaron un claro precedente para las futuras realizaciones sobre el trepamuros, incluso el papafrita de Sam Raimi ha tenido que reconocer que se ha inspirado en esta primera trilogía para abordar su acercamiento al héroe.

Yo para evitarles el mal rato del visionado de tan casposa y alejada representación del Superhéroe azulgrana les he preparado un bonito video con la banda sonora original de la serie, la cual causo furor en las discotecas de la época.

martes, mayo 15, 2007

COMING SOON, COMING SOON!!!

Proximamente en el Top de la Caspa:

- SPIDERMAN III

lunes, mayo 14, 2007

La Mala Yerba: Los 6 Siniestros, Villanos de saldo.

Cuando en 1962 apareció por vez primera Spiderman en el tebeo Amazing Fantasy con su pijama azulgrana nadie daba un duro por su estampa, y menos aun su editor Martin Goodman, que desde un principio destinó al arácnido héroe a carne de relleno de revistas en claro declive.

Pero ocurrió que a los niñatos yankies de la época les molo tanto el rollo arácnido de Stan Lee y Steve Ditko, que en 1963 Peter Parker, alias el hombre araña, protagonizo su propia colección: Amazing Spiderman, la cual fue un rotundo pelotazo que llega fulgurante hasta nuestros días, cuatro décadas van ya, arrastrando penas y glorias el siempre joven Peter Parker.

El éxito de la serie se vio auspiciado por el talento imaginativo de Stan “el hombre” Lee y el dinámico arte de Steve Ditko, creando una leyenda viva de la cultura popular del siglo XX, un héroe cercano a los problemas cotidianos de los jóvenes pajilleros, con sus dudas, sus romances, y con una identidad secreta que le hacían plantar cara a los mas variopintos villanos, villanos que gracias al gran poder creativo de Steve Ditko se convirtieron en los verdaderos reyes del mambo, vengativos y perdedores, siempre al pie del cañón, realizando sus fechorías y maldades, llenando las viñetas de un odio encarnizado hacia el hombre araña.

En 1964 hartos de recibir (inmerecidas) palizas sus principales archienemigos decidieron unir sus fuerzas en el Annual nº 1, y formaron el súper grupo conocido como “Los Seis Siniestros” para juntos (que no revueltos) cantarles las cuarentas al elusivo Trepamuros, la rebaja del 6 X 1 en villanos de la semana fantastica , el todos contra uno en resentidos y rencorosos perdedores.

Estos eran los originales seis siniestros:



Doctor Octopo: Líder de los seis siniestro, el Doctor Otto Octavius era un prometedor físico nuclear que tras un desafortunado accidente radioactivo perdió los papeles. Los brazos metálicos que usaba en sus experimentos se unieron en cuerpo y alma a su ser, dedicado desde entonces a hacer daño y a delinquir vera su carrera delictiva frustrada una y otra vez por el pejiguera de Spidey.










Kraven: cazador perdiguero de estirpe rusa obsesionado con tener como trofeo en el salón de su casa la cabeza de nuestro vecino Spidey, sus poderes son obras de una mágica poción (tipo Asterix y Obelix) que le dan fuerza y poderío, llama la atención sus vestimentas de claras tendencias étnicas.













El Hombre de Arena: Delincuente y pendenciero desde niño, el pobre W. Baker sufrió un bombardeo radioactivo estando en la playa, el resultado fusión total de las partículas de arena y chapapote con las moléculas de su cuerpo, le pirran los polos a raya como al Fredy Krueger.











Electro: Maxwell Dillon es un trabajador de Endesa, un currela, un pobre padre de familia que tras un tremendo calambrazo sucumbió al lado oscuro de la fuerza, dedicándose con su uniforme súper fashion perita y sus súper eléctricos poderes ha realizar maldades y fechorías.



Buitre: El anciano Adrian Toome estaba harto de perder el tiempo en el hogar del pensionista jugando al dominó y de viajes del Inserso, así que decide crear un artilugio volador consistente en poderosas alas de Buitre acompañado con traje para la ocasión, con tan carroñero atuendo surcara los cielos realizando robos para ayudar a su escasa paga de jubilado y darse algún que otro capricho.







Misterio: Quentin Beck es un creador de efectos especiales para cine de serie B, que un día se puso una pecera en la cabeza, una capa, y se sumergió en el lado mas bestia de la vida, creando ilusiones haya por donde iba, decidió retar al mismísimo hombre araña con trucos de humos y artificios.




Ni que decir tiene que nuestro vecino Spiderman, alias el hombre araña, les dio una buena samanta de palos, y es que los seis fueron diseñados y creados para perder, pero como diría el bueno de Torrebruno: lo importante no es ganar sino participar y divertirse.

sábado, mayo 12, 2007

El Top de la Caspa: Robot Monster.

Imagínense por un momento que nuestro apacible planeta sufre una belicosa invasión extraterrestre encabezada por un peludo gorila con escafandra de buzo y antenas FM (sintonizando la COPE) incorporadas, que encima el bicho se pasea como Perico por su casa eliminando a los pocos supervivientes de la masacre. Están anonadados pues vean, vean estas imágenes que les pondrán la carne de gallina, los vellos de pico...



¿Sobrecogedora verdad? Al simiesco alienígena solo le falta el batín de guatine y las babuchas, que arte, que poderío, con que profesionalidad pasea su palmito por esos cerros de Úbeda. Su nombre es Ro-Man XJ-2, el ultimo grito en diseño alienígena en 1953, y fue interpretado por George Barrows que por tan solo 40 €uros americanos interpretaba como nadie el papel de gorila en las películas de la selva y además aportaba el traje, un chollo para cuando se anda corto de billetes a la hora de realizar una película de invasiones extraterrestres.





Y es que hasta su director, Phil Tucker lo reconoció :”No creo que exista nadie en el mundo capaz de hacer mejor lo que yo he hecho con tan poco dinero”, dijo lamentándose. Robot Monster rodada en 1953 es la reina del cine casposo por excelencia, lo tiene todo a su favor, y para certificar tan grasiento honor, analicemos y somatemos esta peculiar obra al estricto test de calidad de detección y prevención de la costra seborreica en el celuloide, el genuino test de la caspa XJ-ISO-69 del Doctor Octopo, aprobado por el ilustre Ministerio de cultura y el Ayuntamiento de Barbate.

Impactante portada

Si muy requetechula

Reclamos e impactantes frases publicitarias

Si: Salvaje, indomable, Terrorífico, entre otras lindeces.

Novedosos sistemas de reproducción

Si, Tru-Stero Three Dimension Process

Títulos de créditos horteras

Si, una jarta.

Personajes típicos

Si, Doctor, chica, galán y niños repelentes.

Monstruos

Si, del espacio exterior

Maquinas, artilugios, artefactos de ultima generación pero dudosa utilidad

Si, en concreto la maquina de burbujas.

Imágenes de archivos

Si, a tutiplén

Monstruos prehistóricos

Si, y sin venir a cuento.

Explosiones varias.

Si, Rayos mortales, cósmicos, y bombas H

Historia de amor entre monstruo y señorita

Si, el monstruo pierde la cabeza por la chica.

Guión carente de continuidad o con la mínima consistencia

Si, el guión pierde aceite.

Notoria escasez de presupuesto

Si, no andaban muy fino de plata.

Frases absurdas que no vienen a cuento

Si, unas cuantas

La película aun siendo mala, ¿es divertida?

Si, tiene su encanto

Provoca hilaridad sin ser la intención del director

Si, de mala que es.

Su argumento contiene venganzas, invasiones, o planes de ocupación a gran escala.

Si, el gorila pretende conquistar la tierra.

Los efectos especiales brillan por su ausencia

Si, son patéticos y austeros.

Se muestra al monstruo con descaro

Si, en primerisimos planos

Decorados innovadores

Si, mas bien inexistentes.


El resultado es rotundo, aplastante, de Championlí, una pasada, sobresaliente alto, Cum Laude en caspa, pocas producciones consiguen una puntuación tan alta en nuestro estricto test, sin dudas nos encontramos ante una fuera de serie, clara aspirante a ocupar el primer puesto en nuestro particular Top de la Caspa.

El guión es obra de Wyot Ordung, y nos narra las peripecias de una avanzada civilización alienígena en la conquista de nuestro planeta, un rayo cósmico elimina todo ser viviente, a excepción de los lepidópteros, pero por un error de cálculos no se elimina a la familia de un científico que estaba de camping, Ro-manXJ2 es enviado a rematar la faena, colosal, innovador, original, un alarde de imaginación.



El azar, la falta de presupuesto, la elección del alienígena perfecto, mitad robot mitad gorila, el patético guión de Wyott Ordung, unos FX de supercien, y un rotundo fracaso en taquilla, han consagrado a Robot Monster como una leyenda dentro del cine de bajo presupuesto, que cuarenta y cuatro años después de su realización se edita en una lujosa edición en DVD, se habla de ella y de su director, lo cual ya quisieran para si otras actuales producciones de Hollywood, colmadas de excelentes FX y de holgados presupuestos, eso si que es cine malo y perro, señores hay que distinguir por lo tanto entre cine malo y cine caspa, si señores: Larga vida al cine Zeta!!

“Robot Monster es uno de los placeres culposos de mi vida” John Carpenter.