sábado, junio 23, 2007

La Mala Yerba: Harry Cooper, Mardita sea mi suerte!!


Desde que, estando en plena ducha matutina y a punto de aclararse el jabón, se fue la bombona del gas, teniendo que terminarse el baño con agua fría, el Sr. Harry Cooper sabia que el día comenzaba mal, que se había levantado con el pie izquierdo, la puta suerte, de nuevo, estaba en su contra, mas le valía quedarse en casa tranquilito viendo la tele, pero no, encima tenia que ir de viaje hasta Piltsburgh, el Sr, Cooper odiaba esa ciudad del estado de Pensnylvania con nombre de raza de perro violento.


- Sus muertos!!, grito Harry mientras apuntaba el chorro de agua fría hacia sus enjabonados cojones.

El viaje no podía ser más tonto, iba con su señora Hellen y su hijita a la comunión de su sobrina política, cienes y cienes de kilómetros para asistir a una comunión, que tiene cojones la cosa vamos, para mas INRI su sobrina política haría la comunión vestida de azafata de la Enterprise en plan friki, y a su hijita se le había metido en el coño hacerla vestida de la princesa Leia, una irritación tras otras, así era la vida del pobre Harry Cooper, desde su puto trabajo de contable de serie B hasta su vida familiar, erré que erré, día tras día, una ulcera y el colesterol por las nubes eran las consecuencias directas de su eterno estrés.


Como el día anterior había lavado el coche, a Harry no le extraño para nada que aquella misma noche lloviese una especie de chumichurri, mitad barro, mitad agua, todo porquería, que le puso perdido su modesto utilitario, tampoco le choco las dos cagadas de palomas sobre los cristales delanteros, es mas, le hacían juego con los dos lamparones de aceite virgen de oliva que le habían caído en el desayuno en su camisa recién estrenada, acostumbrado a estos contratiempo Harry se resignaba, miraba la afoto del salpicadero del coche en la cual su mujer e hija le decían sonriente, Papa No te irrites, tragaba saliva, y haciendo caso omiso al mensaje pisaba a tope el acelerador, picándose con cualquiera que se encontrase en la autopista camino a Pirbug.

Los primeros ciento cincuenta y cuatro kilómetros del viaje hacia Pirbug fueron un autentico coñazo, la cassete de la Orquesta Topolino se había quedado atascada en el auto radio de su modesto coche por la cara A, por lo que fue la banda sonora del viaje hasta que el chico de una gasolinera consiguió sacarla con unos alicates, lo cual disgustó a su mujer e hija que tararearon “Encima de la montaña tengo un nido” el resto del viaje, mientras por la radio un locutor hablaba de no se que pollas de un satélite a Venus, Sus muertos, maldecía Harry para sus adentros.


Como endepronto les alcanzo la noche , Harry se dispuso a buscar algún hotel barato u hostal de mala muerte que le dicen, para pasar la noche y continuar con su odisea al día siguiente, fue en ese crucial momento cuando cinco energúmenos se cruzaron en la carretera, de buena gana los hubiese atropellado, pero su mujer se opuso, les toco el claxon en repetidas ocasiones, pero aquellos pelagatos no hacían caso, se acercaron hasta su coche y empezaron a zarandearlo, aquello era el colmo, los mendas estaban locos, no pararon hasta que volcaron su coche, a duras penas consiguió salir del vehiculo con su familia, Harry estaba dispuesto a todo, pero uno de los asaltantes mordió en el brazo a su hija, y en aquel momento se dio cuenta de que algo en la cabeza de aquellos tipos no funcionaba bien, agarro a su familia y huyo velozmente campo a través, Harry al ver el mordisco en el brazo de su hija se volvió hacia los asaltantes y les grito:

- Me cago en vuestra calaveras mas recientes!!!

Siguieron huyendo hasta una casa en medio de la nada, muy de cerca les perseguían los cincos pinchaúvas, sin pronunciar palabra, lentos y torpes, pero firmes en su empresa de captura, una vez en la casa se percataron de que no eran los únicos que huían, dentro se encontraban Tom y Judy, una joven pareja que también las habían pasado canutas, Tom estaba histérico y cuando Harry le pregunto si sabia que cojones pasaba Tom grito:

- Es la noche de los Muertos vivientes!!!

Aquella terrible frase erizo los escasos pelos de su cabeza, mardición aquello era cierto, aquellas extrañas criaturas eran Mortis viventis, antropófagos y caníbales, muertos y resucitados como Lázaro, pálidos como la picha del Conde Dráculas y lentos como la Internet, mardita sea mi suerte, pensó Harry, valiente diíta que llevo, solo a él le podía pasar algo así, meterse de lleno en una invasión zombi a gran escala, debía de ser mal de ojo o alguna maldición gitana que arrastrara desde su nacimiento, su hija lo miraba desconsolada, estaba enferma, tenia mas mala cara que un pollo del Pryca, las bacterias del mordisco zombi corrían por sus venas.

Pero no todo estaba perdido, debían resistir la avalancha de cadáveres putrefactos, coger al toro por los cuernos y el tenia la clave: El sótano, sin lugar a dudas, era el lugar mas seguro de la casa, todos le siguieron escalera abajo, confiando en su genial y numantina idea, era el líder, por fin algo le salía bien en mucho tiempo, los demás, su familia confiaban en el, en el sótano seria el rey, al fin y al cabo el dia no iba a acabar tan mal.

Fuera los muertos gritaban: La noche es joven!!!

domingo, junio 10, 2007

El Top de la Caspa. Frankenstein conquers the world.

Los lanzamientos de los primeros pepinos atómicos sobre Japón, fueron una terrible experiencia para el país del sol naciente, una putada gorda hablando claro, esta barbarie sin precedente en la historia generó multitud de efectos colaterales, a saber: Final de la II guerra mundial, comienzo de la carrera armamentística atómica de diversos países, intensificación de la guerra fría, predominio mundial de la superpotencia estadounidense, entrada de España en la OTAN, calentamiento global del planeta, proliferación de verdes y ecologistas, miedo a lo nuclear, pero sobre todo y sin duda el mas importante efecto o causa internacionalmente conocida fue el nacimiento en Japón del subgénero cinematográfico conocido como Kaiju Eiga.

Con Japón bajo el terror del monstruo (Gojira) de 1954, dirigida por el maestro Inoshiro Honda, la modesta productora Toho Motion Picture dio el pistoletazo de salida a una interminable saga de pintorescos monstruos, por la que obtuvo una merecida fama mundial, su ristra de monstruos gigantes es inmensa, los hay de todo tipo y pelaje: moluscos, antidiluvianos, robots, mariposas, gorilas, tortugas, gárgolas, dragones, superhéroes, alienígenas, un sinfín de mutaciones godzillescas con la hecatombe nuclear como fondo.

A diferencia del cine occidental del mismo palo, que usaba la laboriosa técnica del Stop Motion, los nipones optaron por utilizar el traje de monstruo, una persona con un mono de goma espuma era suficiente, daba el pego y quedaba hasta bien. Para atraer al publico occidental al terreno del Kaiju Eiga, los nipones no dudaron en enfrentar a su gran estrella Godzilla con el mismísimo King Kong en 1962, dado el éxito de este film, años mas tarde en 1965, decidieron adaptar a otro monstruo occidental a su particular estilo, y escogieron a Frankestein, de este cruce entre oriente y occidente, del monstruo de Mary Sheilley y de la energía nuclear con poderes de crecimiento acelerado, nació FURANKENSHATAIN, uno de la monstruos mas cochambroso del Kaiju Eiga.

Hasta los tontos de los pueblos mas recónditos saben que cualquier película en la que salga un monstruo por fuerza debe ser buena, y si encima ese monstruo crece sin parar, la película es doblemente buena, este hecho es de lógica de sudoku, en Franquestein conquers the World dirigida por el Maestro I. Honda se cumple a rajatabla esta regla, pero además sin trampas ni cartón, Furankenstain, el monstruo protagonista, no se enfunda en ningún traje de goma espuma, un poquito de maquillaje, un peinado a lo Franki, y va que se las pela.



Una de las fuerzas mayores que me han empujado a incluir este film en el Top de la Caspa es la patética estampa del personaje, es total, tiene unas hechuras incalificables ,otra de las causas es su inverosímil guión, aguárdense señores que voy:

En plena II guerra mundial, el ejercito japonés se traslada a Alemania para conseguir el corazón de Frankenstein, del que se dice es inmortal, con este trofeo bajo el brazo se trasladan a Japón, justo cuando están investigando con el órgano inmortal, caen los pepinos atómicos sobre Hiroshima, BOOM BOOM que diría el Bisbal, la secuela de este estropicio atómico afectara a un pobre niño que se convertirá en Furankenshatain. Vagando desolado por las calles es recogido por unos científicos para sus investigaciones, el pobre muchacho victima de las radiaciones no para de crecer como los geraneos, lo cual le obliga a escapar sin rumbo ni cuartel, en sus tropelías será acusado injustamente de la destrucción de granjas y poblados, pero Franquenstein es inocente, otro monstruo gigante victima de la radiación anda suelto, es el malvado Barragon, mitad perro, mitad armadillo, mitad topo y todo maldad, el enfrentamiento entre Furankenstain y Barragon es inevitable, será a muerte, será colosal, un verdadero duelo de titanes, lleno de mamporros, saltos sorprendentes, patadas en los hocicos, poderosos rayos, y muchos golpes bajos, finalmente Furankestain resultara rotundo campeón, pero no podrá huir del fuego generado en el bosque tras el combate y se achicharrara vivo en una espectacular barbacoa, los científicos testigos de la tragedia dirán: No pasa nada, el corazón de Franquentein es inmortal, y santas pascuas.

Uno de los momentos cumbres del film es el traslado de unos de los científicos nipones hasta Alemania, para investigar el posible origen de la criatura, allí el mismísimo Doctor Franquenstein le facilitara la clave para conocer si realmente la criatura tiene las vísceras del monstruo, - Córtele un brazo o una pierna, si le vuelve a crecer no hay duda es el monstruo de Franquestein. Lamentablemente no asistiremos a un festival de gore gratuito, pero en la huida la criatura perderá una mano que mas tarde se paseara por el laboratorio y hará las delicias del publico, a la criatura le vuelve a salir la mano como si tal cosa, no hay dudas es el FURANKENSHATAIN de color amarillo como el yelou submarin.

Bueno como viene siendo habitual en este blog aquí les dejo este bonito video de fabricación casera como los chorizos de Benaojan, con dos monstruos nipones: el Franquestein de ojos rasgados y otro monstruo de la copla nipona, con salud señores...


martes, junio 05, 2007

Excusas, excusas, siempre excusas...


Estimados amig@s;

Como ven este blog va a paso forzado, o mas bien de tortuga, que quisiera yo de poder actualizar diariamente, pero no señores, no puedo. La principal causa de este suceso es que soy un poquito flojo, para que nos vamos a engañar a estas alturas, es parte de mi naturaleza, pero hay otras causas que les paso a enumerar:

  1. El de la foto de arriba, mi hijo, (no se me asusten el lagarto es de goma) el ocupa el 95% de tiempo libre y cuando llora se paraliza el mundo, una pasada de verdad esto de ser padre.
  2. He comenzado a trabajar, tras un largo periodo de permiso he vuelto al tajo, y vaya tela, no les voy a engañar, no me gusta trabajar, si voy es por que me pagan y punto.
  3. Mi ordenador esta que echa humo de tanta caña que le meto.

Sin embargo tengo buenas noticias, Kung Fu Traumatológico esta a punto de caramelo, en cuanto termine el trailer (no se alarmen no es nada del otro mundo) doy el pistoletazo de salida a las nuevas aventuras del Traumatólogo and friends, les adelanto el titulo: FURIA ROCIERA, y vayan preparándose que hay caña de lomo, y Luís Alfredo demostrara que tiene los cojones bien puestos.

Mientras tanto, en breve, nuevas actualizaciones del Top de la Caspa, con un especial de Kaiju Eiga, y un especial sobre la caspa en el cine porno, la Mala Yerba que se actualizara con un especial de La noche de los muertos vivientes de Romero y un Cartoons de la Warner súper malo de verdad.

Así que ya saben si quieren diversión, otra forma de ver la vida y el cine, visiten este Gabinete, aquí tienen su casa, pónganse cómodo y disfruten, no se me estresen.

Un saludo de vuestro amigo OctopO

domingo, junio 03, 2007

La Mala Yerba: Benjamin Linus, Uno de los Otros.


- - Éramos pocos y parió la abuela!!!

Grito Benjamín Linus cuando contemplo sobre su cabeza destrozarse en el cielo el Oceanic 815. A un lado de la isla cayo la cola, al otro el morro del puto avión.

- Manda huevos, volvió a mascullar malhumorado.

Acto seguido ordenó a dos de sus esbirros a comprobar la existencia de supervivientes, a infiltrarse entre los pasajeros, y a presentar un detallado informe en un plazo de tres días.

- Y que no me entere yo que tonteáis con las pasajeras, sentencio.

Ben llevaba unos días insoportables y ahora esta tragedia, con lo tranquilito y lo dominado que lo tenía todo en su isla bonita, llegan turistas accidentales, vaya tela.

Aquella misma mañana se encontraba en casa de su amiga tomando el té con bizcocho y comentado el libro de Carrie de Stephen King, un coñazo de libro, como los males nunca vienen solo, días atrás le habían localizado un tumor en su columna vertebral, encima su hija tontea con un niñato y esta hecha una rebelde, y ahora lo del avión, que manda cojones la cosa vamos.

Ben así de pronto parece una mosquita muerta, pero es un bicho de cuidado, siempre ha sido un tipo huraño y mal encarado, el perfecto concursante de Gran Hermano, le gusta manipularlo todo, es un marimandón que no duda en sacrificar a sus hombres, en secuestrar niños, hacer experimento con humanos e incluso en asesinar a su padre. El presume de ser un nativo original de la isla, que mas quisiera, es un charnego, su padre emigró a la isla a currar para la compañía Dharma como conserje tras la fatídica muerte de su madre haciendo trekking embarazada de nueve meses. Un día estando en la isla, Ben, vio a su difunta madre desde la ventana, harto del borrachín de su padre se escapo a las profundidades oscuras de la isla y allí encontró a su verdadera madre, a su verdadera familia: Los otros, los verdaderos dueños de la isla, junto a ellos lidero la masacre de los colonos de la empresa Dharma y se convirtió en líder indiscutible de la secta de la isla bajo las ordenes de Jacob, líder supremo y espiritual de isla, con el cual se comunica telepáticamente.


El informe de sus esbirros no podía ser mas alentador, los pasajeros supervivientes eran unos pringados, que estaban todo el día peleándose entre ellos, si se les dejaba solos no tardarían en auto liquidarse, pero a Ben no le bastaba con eso, no le gustaban las cosas sencillas, así que decidió chincharlos e infiltrarse entre ellos para conocerlos bien y joderles la estancia en su isla.

Pero el tiro le salio por la culata , menudos pájaros eran los del avión, el medico ese enterado, el torturador Iraquí, la pecosa, el golfo de Sawyer, y el carismático Lock (con poderes oculto para comunicarse con las fuerzas sobrenaturales de su isla), unos huesos duros de roer, que poco a poco contaminan y destruyen todo aquello por lo ha luchado, fisgonean en todos los rincones, acampan en la playa, destruyen uno de los bunker, e incluso juegan al golf, unos petardo que tan solo desean escapar de su paradisíaca isla y que Ben ha de impedir a toda costa.


Para colmo un día una paracaidista cae en la isla, contando un rollo de un barco, que si tiene un teléfono satélite, que si los van a rescatar, los supervivientes se tragan el cuento de la nueva, pero Ben es un zorro viejo y se huele la tosta, no duda en presentarse solo ante los supervivientes, en razonar con ellos, en convencerles de que la chica del paracaídas es una lagarta de cuidado que traerá el mal a la isla, pero Jack, tan enterado como siempre, le calentara los morros, y conseguirá activar el teléfono satélite, contactar con el barco que supuestamente les rescatara y….

Señores si no quieren conocer el argumento de la próxima temporada de Lost no sigan leyendo, pues voy a desvelar el secreto de la cuarta temporada de la serie que se estrenara (dios mediante) el próximo enero del 2008:

El barco en cuestión transporta el equipo y los participantes de la nueva temporada de Supervivientes de Telecinco, la isla es el lugar idóneo para su reality Show de la isla de los famosos, los concursantes de la nueva temporada son:

Paquirin, Rociito, Antonio David, Lolita, Nacho Vidal, Bibi Andersen, Pocholo, Farruquito (por confirmar), Belen Esteban, Dinio, Marujita Diaz, el Conde Lequio, Ana Obregón, Juan y medio, Julian Muñoz (por confirmar), Kiko Matamoros y la Patiños, todos estos artistas se incorporaran como nuevos personajes de la serie.

Con esta llegada comenzara una nueva era de pesadilla en la isla.

P.D.: El papel de Benjamín Linus es interpretado por Michael Emerson, que lo borda, genial, enigmático, soberbio.

sábado, junio 02, 2007

La fiesta de la Democracia Casposa!!!

Ya ha llegado al Top de la Caspa: La fiesta de la Democracia, si queridos lectores como en las municipales o autonómicas, por todo lo alto, aunque en esta ocasión no vamos a elegir a unos chupasangres, sino a las verdadera Reina del cine Caspa.

A su derecha en la sidebar, que le dicen, he colgado la herramienta idónea para elegir a la candidata perfecta, no lo dude deposite su voto, mientras, desde este blog, seguiré sumergiéndome en las oscuras profundidades del cine Zeta mas grasiento, buscando a la reina perfecta.

Si usted tiene alguna candidata que me haya dejado en el tintero, no dude en comunicarlo en esta entrada, esta primera votación es preliminar, se seguirán colocando, cambiando, cuadrando, hasta desenterrar los auténticos tesoros del cine casposo.

Ala, señores animarse, que no se diga, Voten!!