sábado, junio 23, 2007

La Mala Yerba: Harry Cooper, Mardita sea mi suerte!!


Desde que, estando en plena ducha matutina y a punto de aclararse el jabón, se fue la bombona del gas, teniendo que terminarse el baño con agua fría, el Sr. Harry Cooper sabia que el día comenzaba mal, que se había levantado con el pie izquierdo, la puta suerte, de nuevo, estaba en su contra, mas le valía quedarse en casa tranquilito viendo la tele, pero no, encima tenia que ir de viaje hasta Piltsburgh, el Sr, Cooper odiaba esa ciudad del estado de Pensnylvania con nombre de raza de perro violento.


- Sus muertos!!, grito Harry mientras apuntaba el chorro de agua fría hacia sus enjabonados cojones.

El viaje no podía ser más tonto, iba con su señora Hellen y su hijita a la comunión de su sobrina política, cienes y cienes de kilómetros para asistir a una comunión, que tiene cojones la cosa vamos, para mas INRI su sobrina política haría la comunión vestida de azafata de la Enterprise en plan friki, y a su hijita se le había metido en el coño hacerla vestida de la princesa Leia, una irritación tras otras, así era la vida del pobre Harry Cooper, desde su puto trabajo de contable de serie B hasta su vida familiar, erré que erré, día tras día, una ulcera y el colesterol por las nubes eran las consecuencias directas de su eterno estrés.


Como el día anterior había lavado el coche, a Harry no le extraño para nada que aquella misma noche lloviese una especie de chumichurri, mitad barro, mitad agua, todo porquería, que le puso perdido su modesto utilitario, tampoco le choco las dos cagadas de palomas sobre los cristales delanteros, es mas, le hacían juego con los dos lamparones de aceite virgen de oliva que le habían caído en el desayuno en su camisa recién estrenada, acostumbrado a estos contratiempo Harry se resignaba, miraba la afoto del salpicadero del coche en la cual su mujer e hija le decían sonriente, Papa No te irrites, tragaba saliva, y haciendo caso omiso al mensaje pisaba a tope el acelerador, picándose con cualquiera que se encontrase en la autopista camino a Pirbug.

Los primeros ciento cincuenta y cuatro kilómetros del viaje hacia Pirbug fueron un autentico coñazo, la cassete de la Orquesta Topolino se había quedado atascada en el auto radio de su modesto coche por la cara A, por lo que fue la banda sonora del viaje hasta que el chico de una gasolinera consiguió sacarla con unos alicates, lo cual disgustó a su mujer e hija que tararearon “Encima de la montaña tengo un nido” el resto del viaje, mientras por la radio un locutor hablaba de no se que pollas de un satélite a Venus, Sus muertos, maldecía Harry para sus adentros.


Como endepronto les alcanzo la noche , Harry se dispuso a buscar algún hotel barato u hostal de mala muerte que le dicen, para pasar la noche y continuar con su odisea al día siguiente, fue en ese crucial momento cuando cinco energúmenos se cruzaron en la carretera, de buena gana los hubiese atropellado, pero su mujer se opuso, les toco el claxon en repetidas ocasiones, pero aquellos pelagatos no hacían caso, se acercaron hasta su coche y empezaron a zarandearlo, aquello era el colmo, los mendas estaban locos, no pararon hasta que volcaron su coche, a duras penas consiguió salir del vehiculo con su familia, Harry estaba dispuesto a todo, pero uno de los asaltantes mordió en el brazo a su hija, y en aquel momento se dio cuenta de que algo en la cabeza de aquellos tipos no funcionaba bien, agarro a su familia y huyo velozmente campo a través, Harry al ver el mordisco en el brazo de su hija se volvió hacia los asaltantes y les grito:

- Me cago en vuestra calaveras mas recientes!!!

Siguieron huyendo hasta una casa en medio de la nada, muy de cerca les perseguían los cincos pinchaúvas, sin pronunciar palabra, lentos y torpes, pero firmes en su empresa de captura, una vez en la casa se percataron de que no eran los únicos que huían, dentro se encontraban Tom y Judy, una joven pareja que también las habían pasado canutas, Tom estaba histérico y cuando Harry le pregunto si sabia que cojones pasaba Tom grito:

- Es la noche de los Muertos vivientes!!!

Aquella terrible frase erizo los escasos pelos de su cabeza, mardición aquello era cierto, aquellas extrañas criaturas eran Mortis viventis, antropófagos y caníbales, muertos y resucitados como Lázaro, pálidos como la picha del Conde Dráculas y lentos como la Internet, mardita sea mi suerte, pensó Harry, valiente diíta que llevo, solo a él le podía pasar algo así, meterse de lleno en una invasión zombi a gran escala, debía de ser mal de ojo o alguna maldición gitana que arrastrara desde su nacimiento, su hija lo miraba desconsolada, estaba enferma, tenia mas mala cara que un pollo del Pryca, las bacterias del mordisco zombi corrían por sus venas.

Pero no todo estaba perdido, debían resistir la avalancha de cadáveres putrefactos, coger al toro por los cuernos y el tenia la clave: El sótano, sin lugar a dudas, era el lugar mas seguro de la casa, todos le siguieron escalera abajo, confiando en su genial y numantina idea, era el líder, por fin algo le salía bien en mucho tiempo, los demás, su familia confiaban en el, en el sótano seria el rey, al fin y al cabo el dia no iba a acabar tan mal.

Fuera los muertos gritaban: La noche es joven!!!

8 Comments:

Anonymous Anónimo said...

CHAPOUU!!!!

8:20 a. m.  
Anonymous Gatts said...

Jajajajaja se me salen las costillas que flotan!! lo de ME CAGO EN VUESTRAS CALAVERAS MAS RECIENTES me ha dejado rostriseco, has descubierto una nueva forma más cercana y cotidiana de contar historias de terror ya conocidas.

El cabronazo este siempre me ha caido gordo, con su desagradable careto de acemila retrograda y ese acento surfnazi de tascamandriles que gasta...

por suerte el moreno le arrima un buen par de tollacas con el brazo enrrollao antes de llenarle el culo de plomo al chafanidos este.

Y se le quita toda la tonteria al tuercesquinas este, comparezco a las pobres mujer e hija...

Otro de los parrafos mas guapos es este:
"Aquella terrible frase erizo los escasos pelos de su cabeza, mardición aquello era cierto, aquellas extrañas criaturas eran Mortis viventis, antropófagos y caníbales, muertos y resucitados como Lázaro, pálidos como la picha del Conde Dráculas y lentos como la Internet, mardita sea mi suerte, pensó Harry, valiente diíta que llevo, solo a él le podía pasar algo así, meterse de lleno en una invasión zombi a gran escala, debía de ser mal de ojo o alguna maldición gitana que arrastrara desde su nacimiento, su hija lo miraba desconsolada, estaba enferma, tenia mas mala cara que un pollo del Pryca, las bacterias del mordisco zombi corrían por sus venas."

GRANDE OCTOPO!!!

1:51 a. m.  
Blogger octopo said...

Gracias Gatts, me alegro una jarta que te haya gustado mis desvaríos sobre la negativa vida del Sr. Harry Cooper, la verdad es que no sabia por donde meterle mano, el personaje tiene cancha para rato, pero al final opté por un preludio a su odisea zombi. Es un acercamiento a ese tipo de personas que creen que todo esta en su contra y que incluso si hay una invasión zombi es por joderle la existencia, espíritus de la contradicción que les dicen.

El final del post queda abierto, la continuación es la gran película de George Romero, la llegada de Ben, tan solo he añadido una foto con el bonito final de nuestro amigo Harry, devorado por su hija, fotograma que me recuerde al cuadro de Goya, Saturno devorando a su hijo, pero en este caso a la inversa, el hijo se merienda al padre.

Este bonito post tenia previsto un tutube, pero el tiempo y la lentitud actual de mi PC me han impedido incluirlo, tan solo decirles que la música la ponía Georgi Dan, nada mas y nada menos que la Barbacoa, como me gusta la barbaquiu…lastima, hubiera estado bonito.

9:28 p. m.  
Anonymous Gatts said...

Juasjuasjuas Mr. Octopo, tal y como planteas la idea suena de puta madre... sonidos veraniegos para una pelicula de culto de zombies, quien da mas? y encima con referencias culturalistas del mundo grecorromano!!

Me queda quitarme el sombrero, Mr. El retuercefregonas este de Cooper siempre me toca los cojones cuando veo la peli y el grandisimo remake del 90... es como si el hijoputa tuviese una natural predisposicion para joder a la gente dando consejitos que acaban como la mierda siempre.
Claro, para el la plaga de zombis no es mas que una nueva conspiracion para joderle la vida... otros enfoques interesante de los origenes del personaje serian:
- Relaciones con sus vecinos.
- Relaciones laborales.
- Traumas infantiles y relacion con sus padres.
- Joventud y cortejo: de como el señor y la señora Cooper llegaron a juntar sus cositas en años bravos.

Salud!

12:29 a. m.  
Blogger octopo said...

Joder Gatss, ser vecino de Harry Cooper debe de ser mortal, con lo pejiguera que es el pobre.

El remake de Tom Savini del 90 es tremendo, y le da una buena vuelta de tuerca al personaje de Harry, una pelicula imprescindible, que hay que revisar.

8:17 p. m.  
Anonymous Panteraroja said...

Bueno pero puesto a escoger..¿que final creeis que se merece el gilipollas de Harry ? el de la original de George Romero o el de Remake de Tom Savini, he de decir que los dos son merecidos, pero me quedo con el de Savini.

9:29 p. m.  
Blogger octopo said...

Me quedo con el final de Savini, tiene mas mala leche.

Les prometo un especial Mala Yerba Harry Cooper II, con la version Savini, palabrita del niño Jesus.

9:31 p. m.  
Anonymous Sr. Happy said...

Tambien prefiero el final de Savini, el Sr. Cooper se merece eso y mas, el cabron es clavadito a mi jefe.

11:17 p. m.  

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