domingo, julio 29, 2007

ProZimamente en este Blog!!!!!!!!!

La obra maestra del terror gotico americano, zine de arte y ensayo, caspa a raudales, la leyenda viva del peor cine, la pelicula peor puntuada del IMB.

ProZimamente en este Blog: Manos, The Hands of the fate

miércoles, julio 25, 2007

El Top de la Caspa. Ogon Batto.

Que a los japoneses les falta un hervor no hace falta que nadie lo jure, solo hay que hacer un recorrido por su amplia y variada cultura popular para corroborarlo, todo el universo nipón irradia ida de olla por los cuatros costados, y lo peor (o mas bien mejor) de todo, es que esta particular cultura del fantástico es altamente contagiosa para niños, jóvenes y no tan jóvenes, que se empapan hasta las trancas del particular universo radioactivo del sol naciente.

Esta particular cultura del entretenimiento extiende sus tentáculos por todo el mundo, envenenando las mentes pueriles con héroes imposibles y violencia gratuita, a mi generación en particular le afecto enormemente el síndrome Mazinger Z, otros (mas panolis) se vieron influenciados por Marco, Heidi o la Abeja Maya, generaciones mas recientes por Dragon Ball, los Powerangers, Doraemon o el mismísimo Chin-Chan con su trompa, a muchos niños de diversos países sudamericanos les afecto el síndrome de Ogon Batto.


Este personaje también conocido como Fantasmagórico, Golden Bat, Murciélago Dorado, era un personaje muy popular en el Japón de la posguerra, en 1967 se realizaría una serie de dibujitos animados de 52 episodios a todo color de este siniestro superhéroe de diabólica risita y cadavérica apariencia, una pinta mas propia de personajes de carácter maligno que de héroe para niños.

Pero lo que nos interesa para el grasiento Top de la caspa, es su versión cinematográfica dirigida por Osamu Tezuka en 1966 para la TOEI, setenta minutos de acción en una película para ver en familia, setenta minutos para partirse la caja y el cajón, con su particular puesta en escena, con su osada e increíble historia, con sus efectos especiales de garrafón, con la presentación de un superhéroe tan salado y risueño, y con esos villanos de pandereta tan ruines y mezquinos.


La cosa mas o menos es así: El maligno Nazo, una especie de hipopótamo de peluche con cuatro ojos rectangulares, al que le falta una mano, en la cual a modo de garfio pirata lleva una llave del 15, es un pelambrana de cuidado que nos tiene una tirria de mil demonios a los terrícolas (que algo se le habrá hecho), esta terrible aversión hacia nuestra especie le lleva a desviar la orbita del planeta Icarus contra nuestro planeta, en un acto de mezquindad impropio de los hipopótamos de peluche.

Menos mal que la ONU para estos menesteres tiene en Japón un equipo especial, es una familia feliz formada por abuelo, nieta, cuñados, primos… cuyo único fin y existencia en la vida es vigilar los peligros que nos acechan desde la galaxia, el cabeza de familia no es otro que Sonny Chiba el malvado Karateca. Este equipo de payos para estos imprevistos de coalición de planetas a la deriva, cuenta con un cañón destructor que...cipotes, vaya contrariedad, al cañón le falta la lente, que además es de un mineral desconocido, reconcholis, de pronto un aviso por radio:

- El equipo que buscaba el misterioso mineral para el cañón destructor de planetas a la deriva ha sufrido un percance en medio del océano, vayan a echarles un cable, rápido, pueden que se hayan hecho pupa, dice la voz del aparato.

Esto es la repanocha, a rescatarlos, que no se diga, todos con trajes plateados y casco reglamentario de motocicleta, todos a la nave voladora, el abuelo también, que no olvide el Iniston vaya que le entre la tos.



En medio del océano aparece una misteriosa isla, al equipo lo han chamuscado con algún rayo láser, la isla es una especie de rebujillo de las culturas Mesopotámica, Árabe, Egipcia, Griega, Romana, una especie de parque temático abandonado, en un pedestal hay un esqueleto e inscripciones jeroglíficas.

- Es el profeta Jonás, dice Sonny Chiva.

- Entonces estamos en la Atlántida, el continente desaparecido, dice el abuelo.

- OOOOOOOOOOOOOH! Grita el resto de la tripulación todos al unísono con sana admiración.

Pero cipotes, los malos no dejan descansar a nadie y empiezan a atacar, malandrines, bellacos, cobardes de la pradera, nuestros héroes corren despavoridos y se esconden en una gruta, pero diantre no hay salidas, no espera, allí en el fondo sale luz, ostras Pedrin, se abre una trampilla y cae un sarcófago egipcio, en adentro un cuerpo con cabeza de esqueleto y un mensaje que dice “échame agua en el pecho que estoy seco”, Caracoles, los malos vuelven al ataque con sus pistolas de rayos, bellacos, no hay escapatoria.

Pero demonios, el mensaje del esqueleto sotontos, menos mal que la niña se acuerda de pronto, agarra un botijo y le echa agua al del sarcófago, ende pronto un murciélago dorado comienza a volar, se hace el humo blanco que evoca misterios, y Coño, el carajaula del sarcófago vuelve a la vida, es mas feo que Picio, se parece a Skeletor, tiene un uniforme súper hortera, se le marcan los abdominales como a una tableta de chocolate, tiene una risa histérica que saca de quicio, un bastón como una mayoret, pero no veas la caña que le mete a los malos, la mala leche que gasta, los cojones que tiene el esqueleto risueño este, como sacude a los malos, como planta cara al hipopótamo de peluche y a sus secuaces, como atiza con su bastón y lanza rayos cósmicos al enemigo.

- Aupa Ogon Batto, Aupa el Murciélago Dorado, gritan los buenos.


Pero no todo esta resuelto, ni mucho menos, el planeta Icarus sigue su mortal trayectoria hacia la tierra, de refilón le da a la luna y le hace un desconchón, cada vez hay menos tiempo, pero ahora hay ventaja el equipo cuenta con la inestimable ayuda del Murciélago Dorado, que regala un pin a la chica del botijo, Grita Ogon Batto y allí apareceré, le dice el cadavérico héroe aguantándose su diabólica risita.


Los malos no se quedan atrás y también cuentan con un trío de maléficos personajes, que acompañan a Nazo, el hipopótamo de peluche, en sus travesuras. Son Piraña, Chacal, y Kelid, tres esbirros con poderes de teletransporte, camuflaje, y suplantación de identidad, con estos terroríficos poderes se infiltran en el cuartel de la ONU con el fin de escacharrar el cañón de lanzar rayos de los buenos, y por las barbas del profeta que casi lo consiguen, que le ponen empeño y dedicación a la empresa, suplantan a la muchachita, al abuelo, pelean con los buenos, con Ogon Batto, despeñan a rehenes desde la torre Nazo a las primeras de cambios, unos prendas que transpiran maldad alienígena por todos los poros de su piel, aquí les dejo una foto de los tres elementos que quitan sueño e hipo.









Como a estas alturas habrán supuesto el Murciélago Dorado, a base de carcajadas, piños en las encías, bastonazo va y bastonzazo viene, impedirá que los oscuros planes del hipopótamo Nazo y sus esbirros lleguen a su fin, los buenos repararan su cañón especial y destruirán al planeta Icarus antes de su colisión con nuestro planeta. Si esto no fuese así ahora mismo no estaría usted leyendo este bonito blog, ni disfrutando de la vida, mas bien estaría criando malvas junto al resto del planeta, destrozado por el planeta Icarus... por eso Gracias Ogon Batto!!!




sábado, julio 21, 2007

Excusas, excusas, siempre excusas


Estimad@s lectores, en la anterior entrada comentaba al respecto del secuestro de la revista El Jueves, pues sepan que por esa fecha fue retirado del Tutube mi video de Eduardo Manospene, o sea el video esta no aviable que dicen la gente fina.

Por un lado, la verdad que lo comprendo, no esta bonito eso del menda con las pichas de goma como manos bailando con su amada bajo la melodía de ADAMO y su canción: Mis mano en tu cintura, hay cosas y cosas, y si lo llega a ver el Juez del Olmo acabo en presidio, mira que intente hacer el video suavito, Light que dicen la gente fina, pero nada, no pude evitar poner al Eduardo en plena faena, comiendo Espaguetis, o la escena de la lluvia dorada.

Por otro lado supongo que se habrán fijado en el tuneado que le he metido al blog, esta mucho mas bonito y coqueto, eso si, diseñado para un correcto visionado con el Mozilla Firefox, con el Internet explorer no se ve nada bien. Pero eso no es todo, a partir de ahora todos los comentarios realizados en este blog por los lectores participaran en el sorteo de un Geyperman Legionario, consulta las base en La Puñetera Publicidad.

Y mañana, actualizo blog con caspa a la Japonesa, y actualizo La Puñetera Publicidad con un especial Eduardo Manospene, con Tutube guarro incluido, no se lo pierda.

NO A LA CENSURA!!!


Estimados lectores, como todos ya sabrán la CENSURA todavía existe en nuestro país, tan democrático y tan moderno, todavía existen posturas intocables, y es que la postura a cuatro patas tiene mucha tela, es una postura muy ordinaria y soez, según dice el Sr. Juez: “Se trata de una pareja conocida en una postura degradante que atenta a la dignidad y al honor y que se podía haber presentado de otra manera” y el hombre, que tiene sus estudios de bachiller, tiene toda la razón del mundo, la postura del misionero, la del tato, la de ella arriba (que da mas gusto y cansa menos), muchas, muchas, pero la postura a cuatro patas es una ordinariez, y por supuesto ni del gusto o uso de la familia Real, aunque Sr. Juez es una postura que da mucho gusto, aunque sea degradante y atente al honor, vale, pero le puedo asegurar, pues lo he leído en libros, que así se hacen los niños, follando, de toda la vida los niños se han hecho follando, incluidas las Infantas y princesas herederas al trono.

Lo peor de todo es que estas cosas trascienden las frontera y al final quedamos como catetos y mojigatos, con toda seguridad si en la Gran Bretaña hubiesen puesto en alguna revista al orejón dando caña de lomo a la Camila lo hubiese retirado sanidad, pero en este caso por razones de mal gusto.

En fin todo mi apoyo a la revista El Jueves y a su equipo.

jueves, julio 19, 2007

Mis TUTUBES!!!

Sepa usted estimado lector que este bonito blog cuenta con numerosos videos de confección propia y casera, videos cutres y casposos como ninguno, pero no Bizarros, no este blog no es Bizarro, no tiene tal honor.

Los videos están toditos todos colgados en el Tutube, y no es por que sean míos, pero son todos la mar de chulos y peritas. Toditos todos van acorde con algún texto o entrada de este bonito blog, y la gran mayoría son imágenes de grandes clásicos del cine acompañados de música elegida para la ocasión, pero no se crean que la cosa esta elegida así al Tuntún o a ojo de buen cubero, que va ni mucho menos, todo esta estudiado, y tiene su lógica, cada canción va acorde con las imágenes, y todo tiene su sentido en el Universo Octopo.

Si te gusta, la caspa, la copla española, el cine de Kung Fu, el terror de pandereta, y pasar un rato divertido, visita mi canal Tutube y vive un mundo de sensaciones casposas.


CANAL OCTOPO


martes, julio 17, 2007

El Top de la Caspa. Superargo contra Diabolikus.

En la anterior entrada de la Mala Yerba, les comente los sufrimientos, padecimientos y malas rachas de los Profesores Diabólicos, unas pobres almas en pena que tan solo desean un mundo mejor para todos, en especial destaque a un profesor en particular, al impresentable Profesor Diabolikus.

El profesor Diabolikus, como todo profesor endemoniado que se precie, tiene su película y por supuesto su encarnizado enemigo, su candida alma gemela, el que se lo jode todo en nombre del bien y la justicia, el invencible SUPERARGO.


SUPERARGO, es la respuesta Italo-española al mundo de los héroes enmascarados, si en México tenían al Santo impartiendo justicia a mamporros limpios, aquí no íbamos a ser menos y creamos a un sutil luchador enmascarado vestido de rojo, mucho mas sofisticado y fino que el Santo, mas James Bond, mas Spaghetti, mas ibérico.

La película denominada Superargo contra Diabolicus, fue dirigida en 1966 por Nick Nostro, director especializado en Peplum, y el papel del héroe lo interpreto Giovanni Cianfriglia, mas conocido como Ken Wood.

Fíjense lo que le gusta un sofá y un tinto de verano a SUPERARGO, ya ven muy sureño.


La película nos muestra a un famoso luchador amargado tras matar accidentalmente a su contrincante en un combate, mientras esto ocurre en otra parte del mundo el profesor diabólicus roba en alta mar un cargamento de material radioactivo. La esposa de Superargo, viendo la depresión que se gasta su marido habla con un antiguo compañero del ejercito, para buscarle un carguito en el gobierno, y soplas, que casualidad hay un puesto vacante de agente secreto, una paguita decente, vacaciones, pagas extras, un chollo, así que el gobierno contrata a Superargo para atrapar al villano profesor y desbaratar sus planes de un mundo mejor, pero antes le someterán a duras pruebas para probar la dureza del héroe. Una vez superadas las pruebas se le dotara de avanzado material tecnológico de fabricación Italo-española (los mejores) para la captura del villano profesor. Uno de los artefactos con los que dotan a Superargo es una Aceituna localizadora de material radiactivo, una pasada de invento, también le darán una barca, y un traje rojo súper ajustado al cuerpo y a pruebas de bala.

Vean en primicia las fotos de la aceituna localizadora de radioactividad, valoradas en mas de 1.000 €uros.



Ni que decir tiene que Superargo es un fuera de serie, en un plis plas encuentra la isla secreta del Profesor Diabólico, se interna en ella, se deja atrapar, se deja torturar, lo queman vivo, lo congelan, se escapa, vuelve, rescata a su esposa, descubre al traidor, lo destruye todo, y mata al profesor diabolicus, y todo sin cambiarse el traje, sin sudar lo mas mínimo y sin quejarse o lloriquear como otros, un machote como quedan pocos.

Ya saben ni Superman, ni Batman, ni Xmen, consuma producto español, consuma SUPERARGO.



Es un chorizito, es un pimiento morón, no es SUPERARGO!!

viernes, julio 13, 2007

La Mala Yerba: Diabolicus, Malos con estudios.








Cuando se elige como profesión “Profesor Diabólico” para ganarse las habichuelas hay que tener la cosa muy clara y ser muy hombre, es una carrera difícil, con muchos sacrificios, esfuerzos y penalidades, es también una profesión con mucho estrés y hay que pensar que el modo de vida a la larga pasa factura.

Primero destacar que son cinco años de dura carrera universitaria, más masters y especialidades a parte, si uno es un niño de papá o tiene una buena beca, la cosa puede funcionar, se puede estudiar en la Fu Manchu Mad Doctor Academy, con sucursales en Corea del Norte (Asia) y Lavtería (Europa), esta afamada Universidad privada con mas de trescientos años de experiencia, se ha construido sobre los cimientos de la tortura y el dolor al prójimo. No todos los alumnos están capacitados para resistir sus duras enseñanzas y férrea disciplina, asignaturas como Métodos de destrucción masiva, filosofía de la ingratitud o masacre a gran escala con armas bacteriológicas se realizan sobre humanos vivos y además con saña, por lo que algunos novatos aspirantes a Profesor diabólico no resisten y abandonan su aprendizaje con vómitos, nauseas y remordimientos de por vida, unas mariconas.

A los aspirantes a Profesor diabolicus que no dan la talla o bien no tienen presupuesto para costearse la carrera, les queda como salida los cursos a distancia de “Profesor endemoniado”, no es lo mismo, vale, es mas chapucero, bueno, pero al fin y al cabo uno tiene su titulo homologado para fardar ante los amigos y familiares, aunque coincidirán conmigo, de que lo bonito es tener en el salón de casa una orla colgada con los profesores y compañeros de promoción de la facultad Fu Manchu Mad Doctor Academy.

Por otro lado un Profesor Diabólico debe de tener claro sus principios: No querer ni a su madre, ni a su padre, no debe de tener corazón, ni sentimientos, ni novia/o, no echar una lagrimita en su vida, ser mezquino y miserable, traidor y conspirador, y tener como meta en esta vida la conquista del mundo o universo a cualquier precio, ese tiene que ser el objetivo prioritario de todo buen Doctor Diabólico, cueste lo que cueste.

Y eso del coste es lo peor de todo, por que vale, si un aspirante a Profesor Diabolucus tiene un buen capital, le financian sus padres, o posee una buena herencia, pues bueno ya tiene por donde empezar sus campañas de terror, pero si no, la ha cagado pero bien, y es que el €uribor esta por las nubes oiga, un cuatro y pico y subiendo, y claro encajarse en el banco a pedir un préstamo personal para conquistar y someter al mundo, pues mas te vale de que te busque un buen avalista o hipoteques la casa, por otro lado patrocinadores, apoderados o manager como que tampoco funcionan muy bien en este mundillo si no tienes un buen enchufe y para las empresas patrocinadoras supone muy mala publicidad lo del eje del mal. Lo dicho una triste guasa eso de ser Profesor Maléfico.

Por otro lado el oficio también conlleva numerosos gastos: Primero tienes que alquilar un cuartel general, o una isla, depende del presupuesto, la decoración del cuartel ha de ser siniestra a mas no poder, luego unos cuantos esbirros, lo que conlleva un uniforme decente para todos, armamento y munición, perros guardianes, víveres para toda la peña, algún robot o monstruo nunca vienen mal, aunque son bastante caros, aparatos electrónicos de ultima generación a ser posible con numerosas bombillas de colores y por supuesto alguna arma secreta para someter al planeta o acojonar al personal es imprescindible.

Después pasa lo que pasa, que tanto esfuerzo y sacrificio puede que se vayan al garate, que aparezca el chulito de turno a chafarte los planes y te lo parta todo, así de claro llega el menda, un superhéroe de esos del pijama, un policía machito, o un niñato vacilón, y te lo destruyen todo, con explosiones incluidas, y encima te calientan los morros, los esfuerzos de toda una vida desperdiciados, los planes de conquistas, los estudios, tu inversión, los ahorros de tu vida, todo tirado por lo suelos, que manda huevos la cosa, y el publico encima aplaude la gracia, el mundo se alegra de tus desdichas, la muchachita se va con el bueno, y todo los aparatos y sus bombillitas de colores rotas e inservibles, lo dicho cuando se elige como profesión Profesor Diabólico hay que tener las cosas muy claras, que la vida a la larga pasa factura.



Sírvanse como ejemplo de lo narrado del pobre Diabolicus, de origen hispano-italiano, el quería ser cocinero, estudiar Hosteleria, pero su padre se empeño en que fuese Profesor Diabolicus, fíjense la mala suerte del pobre que cuando esta a punto de conseguir su meta de doblegar a los países de nuestro planeta a su capricho y voluntad, se interpuso en su camino Superargo, un superhéroe aficionado de tres al cuarto, que le jodío el invento, pobre muchacho, en fin les dejo con el propio Diabolicus el mismo se presentara en el siguiente video, desvelara sus oscuros planes, su filosofía del mal, una declaración de principios con tortura a fogón incluida, fíjense en el bonito vestuario con insignia diabólica, en fin un profesor que entiende lo que es ser malo y diabólico con estilo.



Visita la Puñetera Publicidad y descubre como convertirte en Profesor Diabolico, a que esperas???

martes, julio 10, 2007

Excusas, excusas, siempre excusas...


Estimados amig@s pónganse cómodos, relájense, el extraordinario blog LA PUÑETERA PUBLICIDAD se ha actualizado recientemente y esperemos lo sigua haciendo con asiduidad en el futuro, blog lleno de rebajas y buenos precios , de exclusivas del corazón, música rockera, caspa y muy buen rollito.

Que ustedes lo disfruten y se diviertan!!!

sábado, julio 07, 2007

El Top de la Caspa. Edward Penishands

Estimados lectores, hasta el momento en el Top de la caspa hemos tratado la basurilla casposa en el cine fantástico, pero no crean que la caspa cinematográfica se limita al cine de monstruos, acción, súper héroes o marcianos, que va ni mucho menos, hay un tipo de caspa especial y roñosa que se desarrolla y tiene cobijo en las partes más pudientes de nuestros cuerpos, en el denominado vello púbico, como si fuesen ladillas, la caspa X o pornográfica, la de las películas de folleteo, que les dice la gente fina.

Es una caspa poco común, que se desarrolla en un cine de escaso presupuesto en vestuario y escueto en su guión, un cine con mucha acción, pero no precisamente de peleas o carreras de coches, no aquí las corridas son de otro tipo, los protagonista se arrejuntan en pelotas e intercambian fluidos corporales en largas sesiones de metisaca salvaje, el guión se limita a suspiros, gemidos y aspavientos de placer, y los efectos especiales brillan por su ausencia.

Sin embargo algunos directores inquietos de este calenturiento genero, no les basta con mostrar bonitas mujeres en plena batalla guerrillera en pelotas pica en posturas de difícil ejecución, NO, ellos adornaron sus películas de peculiares historias, con humor negro, y monstruos o súper héroes sexuales, es el caso de Paul Norman y su insuperable Edward Penishand o Eduardo Manospenes, como es mas conocido en mi pueblo.




Esta pajillera parodia del film de Tim Burton cuenta con el beneplácito del mencionado director y de Jonhy Deep, protagonista de Eduardo Manostijeras, que confiesa haberla visto cienes de veces.

La febril película nos muestra la llegada a un siniestro castillo de una vendedora a domicilio de consoladores, dildos o pollas de gomas, que les dice la gente fina. El castillo es de lo mas particular y tiene escaleras metálicas, en un sucio rincón la vendedora encuentra a Eduardo al cual apodan Manospene, sin que en ningún momento de la película se nos explique el porqué de tan rimbombante sobrenombre o apodo.

Eduardo es como un surtidor de las gasolineras tiene tres mangueras, una para la leche entera, otra para la semidesnatada y otra para la enriquecida con Omega 3 o preparado lácteo, que le dicen las personas con estudios, la vendedora se muestra insaciable y decide probar las tres en un revolcón que coge al Eduardo con la guardia baja pero las armas bien cargadas y tiesas, quedando la vendedora satisfecha 100% del trabajito, con el coñete alegre que le dicen.

Tan buen trabajo realiza el Manospichas que la gachí se lo lleva a su casa como esbirro sexual, allí Edward se queda pillado con la foto de la hija de la vendedora, amor a primera vista que no es correspondido por la niñata que ve en Edward a un monstruo degenerado. La muchachita prefiere jugar con las pichas de goma de su mama junto a su amiguita en la típica escena de “Viva el rollo bollo” de cualquier cine porno que se precie.


Mientras, la fama del tres por uno de Eduardo Manopollas se corre por el vecindario, y al pobre Ed se le acumula el trabajo, negras, blancas, peludos, afeitados, sus mangueras no dan abasto llenando tantos agujeros, pero aparte de verle en plena acción haciendo guarrerías españolas con hembras de armas tomar, asistiremos a la difícil y comprometedora tarea de verle comer espaguetis a la boloñesa e incluso de masturbarse con la afoto de su amada, que para mas INRI lo pillara in fraganti.




Pero al contrario de lo que podamos pensar, la niñata no detestara al vil pajillero sino que perderá los papeles por Eduardo Manoscipotes y se ira directa pal castillo a probar la calidad de la central lechera asturiana y la triple verga en los boquetes de su cuerpo, el precalentamiento consistirá en una especial lluvia dorada de primero, una comidita vaginal o cunnigulus de segundo y polvo bestia junto a la chimenea de postre, una pasada de orgasmo a tres bandas, un mojón gordo para el Rocco y para el Nacho, Eduardo tres en uno es el rey de la cama y de la caspa X.



PROXIMAMENTE ACTUALIZACION DEL BLOG PUÑETERA PUBLICIDAD

domingo, julio 01, 2007

El Top de la Caspa. El planeta de los Dinosauros.

Las películas de monstruos prehistóricos son la leche enriquecida con Omega 3 y punto en boca.

Así de claro y de sencillo, y al que diga lo contrario no lo quiere ni su madre, por que esta certera y concisa teoría la corroboran y comparten numerosos críticos especializados del séptimo arte e incluso grandes periodistas del mundo del corazón, de esos que participan en profundas tertulias televisivas y que tanto saben de la vida ajena, la agüita clara y el chocolate de Ketama, y lo que ellos digan va a misa, para eso tienen sus estudios de bachiller.

Y es que no hay vuelta de hoja, ni marcha atrás, ni trampas ni cartón, ni mal que cien años dure, así que cualquier película que se precie de considerarse de culto (o buena) tiene que ofrecer algunos de los tres ingredientes primordiales que les paso a detallar:

- Tías en bola,

- Monstruos,

- Peleas de Kung Fu.

Y punto en boca, que no esta el horno pa bollos y esto es lo que hay!!

Pongamos en practica esta teoría: Por ejemplo: El ciudadano Kane, hay algún monstruo?, NO, alguna tía en paños menores?, NO, alguna pelea decente?, NO, la cosa esta clara, Ciudadano Mojón y va que chuta, u otro ejemplo claro: Casablanca, como pueden considerar un clásico esta pantomima, pero por Dios y por la virgen del Carmen si no sale ni tan siquiera un Ninja, una porquería, otro mojón, y al que diga lo contrario que se lo coman los tiburones.

Por eso afirmo y certifico, con la autoridad que me da este blog y mi doctorado en caspa, que la película “El Planeta de los dinosaurios” es una obra de arte del cine y punto en boca, San sacabó lo que se daba y el que diga lo contrario es un pecador de la pradera y un torpedor sesuar.




Dirigida en 1978 (los datos varían según la fuente) por James K Shea esta película de monstruos prehistóricos o bichos antidiluvianos, que les dice la gente fina, es una verdadera obra de arte de la denominada técnica de la Top Motion, y es que el encargado de los efectos especiales, el Sr. Doug Beswick , se quedo pillado de chico cuando vio la película “El viaje fantástico de Simbad” del Maestro Harryausen, y desde aquel entonces dedico su vida y alma por entero a la perfección y elaboración de la técnica de su admirado maestro, el síndrome Harryausen que le dicen los médicos del coco, el colega participo en obras tan significativas como Octaman, The Cremators o Evil Dead II, un fiera, un acolito de la doctrina de la Top Motion hasta la muerte.


La película con guión de Jim Aupperle (también colabora en los FX) engancha desde el principio, nos narra las peripecias de un nutrido grupo de pamplinas cuya nave, debido a una avería (originada por la perdida de liquido refrigerante por un latiguillo deteriorado y el consiguiente calentón de mil demonios de la junta de culata interestelar) naufraga en un inhóspito planeta olvidado de la mano de Dios y empetado de bichos prehistóricos.

Como dije anteriormente los náufragos son unos pamplinas de cuidado, y nada mas aterrizar en el nuevo planeta pierden el aparato transmisor con GPS incorporado, una muchacha (la que olvida el aparato) se ofrece voluntaria para el rescate, se queda en sujetador y bragas, se tira al agua, nada un poco y ZAZ!!! La atrapa un monstruo prehistórico acuático que la devora. Para mi este es uno de los fallos más grandes del film, el director debía de haber sacrificado a otro personaje mas feo, y no a esta tía tan maciza, en fin no se apuren que queda una que esta bastante bien, aunque no enseña nada.

Tras el macabro detalle del sacrificio de la chica maciza, los náufragos pamplinas se dan cuenta de que no están solo en el planeta, que el planeta esta lleno de bichos prehistóricos antidiluvianos carnívoros y muertos de jambre. De todos los supervivientes el mas pamplinoso es el empresario que patrocinaba el viaje intergaláctico, se pasa media película dando la lata, y especulando sobre el terreno del recién descubierto planeta, planificando adosados, unifamiliares, pareados y campos de golf, una bestia prehistorica lo corneara en una taurina escena del agrado del espectador, que por regla general detesta a este tipo de personajes y lo que representa.



No quiero desvelar mas detalles de la trama de esta magna obra, solo decirles que verán un impresionante desfile de monstruos prehistóricos en Top Motion, tarántulas gigantes de gran realismo visual, un detallado y preciso trabajo en cuanto al uniforme tan logrado de los tripulantes de la nave, acción por un tubo y también advertirles que la película es de las que una vez finalizada te hacen pensar, que te comes el tarro vamos, que te planteas dudas existenciales de gran calibre, dudas que desafían descaradamente las teorías de la evolución y del Antiguo Testamento, una pasada, un prodigio de imaginación hecho cine.











Esta pelicula obtuvo el prestigioso premio Saturn Award a la Best Film Produced for Under $1,000,000 o película de coste apretado que le decimos en mi pueblo, por fin critica, publico, prensa del corazón, el colegio de odontólogos, el gremio de fontanería, los militares de alta graduación, y eminentes científicos paleontólogos de acuerdo en la calidad de una película, a la que tan solo le falta una buena pelea de Kung Fu para ser perfecta.