jueves, agosto 30, 2007

COMING SOON, COMING SOON!!!

Señores y señores prepárense que vienen curvas, pónganse los cinturones, tomen aliento, coming soon, coming soon.

Mas violencia, mas Kung Fu, mas copla española, mas tutubes karatecas, peleas a punta pala, caspa a raudales, luchadores rocieros, Luis Alfredo se desvirga, al Traumatólogo le calientan los morros, Ninjas vs Shaolin, coming soon, coming soon:

KUNG FU TRAUMATOLOGICO III – FURIA ROCIERA

Lastima que termino...



Con la entrada dedicada al flamante y maligno Conde Brocken, doy por concluidas estas jornadas culturales dedicadas al gran Robot Mazinger Z, el defensor de la justicia.

Para los más despistados, y para la fácil localización a posteriori de las entradas de este especial robótico, arrejunto todos los post sobre este tema, espero que se hayan divertido de lo lindo, y nada mejor para clausurar esta campaña que con el video que cerraba la seire de Go Nai, hasta luego Lucar.

Y por supuesto los especiales de la Puñetera Publicidad, mi otro blog superchulo.


lunes, agosto 27, 2007

La Mala Yerba, El Conde Brocken, perdiendo la cabeza.

A simple vista, el pequeño Brocken, no presentaba tara o mutación alguna, era un bebé perfecto y sano, había pesado sus cuatro kilos con doscientos gramos, y al darle la matrona su correspondiente tortacito en la espalda, había respondido con un saludable llanto, el pequeño Brocken era un torito bravo rebosante de energía y vitalidad, sus padres lloraban de alegría y daban gracias a Dios por su primogénito.

El bebé Brocken había nacido con un pan debajo del brazo, su familia nadaba en la abundancia, la fortuna familiar era incalculable, cuando su padre iba a cualquier Banco, los empleados se ponían en pie y le hacían reverencias en señal de respeto, el menda estaba podrido de billetes, y eso que nunca había dado un palo al agua, tan solo sudaba la camiseta en los meses mas caluroso del verano, y sus manos, solo conocían las callosidades propias de los jugadores de golf, era de esos afortunados seres humanos situados por derecho de nacimiento en la parte alta de la pirámide evolutiva, de los que no conocen las fatigas de final de mes, ni las hipotecas.

Cuando el pequeño Brocken cumplió los cinco años, era lo se suele llamar un niño malcriado o mimado, a tan corta edad ya había empujado por las escaleras de su mansión, a cuatro nanis, a dos amas de llaves y a un profesor de piano, el personal de la casa le temía como a una vara verde. En el colegio de pago la cosa fue a peor, tanto los profesores, como el alumnado, sufrían en sus carnes las infernales travesuras y desdenes de su compañero de colegio, pero nadie podía rechistar, Don Dinero con su poder callaba todas las bocas y cerraba expedientes de expulsión, el pequeño Brocken consciente de su poder divino, no dudaba en humillar al resto de sus compañeros, y se hacia rodear de falsos amigotes, de pelotas, amigos de postín, y de conveniencia, temerosos de los berrinches del malcriado Brocken y que le reían las gracias al pequeño monstruo, buscando su complacencia.


Al termino del Bachillerato, el joven Brocken decidió dirigir su carrera hacia el ámbito militar, pero no se crean que comenzó como simple cabo chusquero, no, entro por la puerta grande, como Teniente, para semanas mas tarde ser ascendido a Capitán, y otorgársele la Cruz de San Benito al mérito, aunque el único mérito conocido de nuestro personaje lo mostrase solo en la cantina de oficiales, por que eso si, al mal bicho le encantaba el mollate; la cerveza, los cubatas, y los Whiskies on the rocks corrían por sus venas aristocráticas como potros salvajes. Otra cosa que le molaba al joven Brocken eran las mujeres, a ser posible casadas, le daba morbo eso de beneficiarse a la mujer de otro, de follarse coño ajeno.

Pero estas detestables costumbres, a la larga, le trajeron nefastas consecuencias, un día borracho como una cuba, forzó a la bella esposa de un Sargento primero, este le retó en un duelo a espada, al joven Brocken no le dio tiempo ni a desenvainar, su cabeza rodó por los suelos con una estupida sonrisa en la boca, rápidamente sus compañeros de cuartel, precavidos, introdujeron la cabeza decapitada en una cubitera, la cubrieron de hielo y trasladaron el cuerpo hasta el puesto de socorro mas cercano, pero poco había que hacer.

- La herida es grave de necesidad, dijo el ATS del puesto de guardia, y añadió betadine a la cubitera para justificarse.

Avisado su padre, de la desgracia acaecida, levanto en cólera, mando a asesinar de manera lenta y dolorosa al Sargento primero y a su esposa, mas tarde se informo a nivel mundial de los mejores cirujanos en activo, pero había poco que rascar, el asunto era bastante grave, los mas eminentes cirujanos rechazaban las millonarias ofertas del padre del decapitado joven, argumentando imposibilidad de intervención.

- Son muchas las venillas que hay que unir, decían coaccionados y temerosos de cagarla.

La cosa se daba por perdida, su madre lloraba desconsolada como una Magdalena, la cabeza del joven Brocken babeaba bilis, rodeada del frió hielo y del betadine, cuando endepronto, cuando el cura se disponía a dar la extremaunción al desmembrado, apareció en escena un misterioso Doctor apodado Infierno, tenia una de las cabezas mas grande jamás vista, y decía poseer los secretos de una antigua civilización que hacían viable la operación del joven Brocken, su padre confió la agonizante vida de su hijo al extraño ser, y rogó a Dios por su salvación.

Quizás los resultados de la intervención no fuesen los esperados por sus padres, sin embargo el joven Brocken volvía a la vida milagrosamente, esos si, su cabeza había quedado para siempre separada del tronco, tenia vida propia, flotaba en el aire gracias a un mecanismo avanzado, pero era conciente y dueña de todos los actos de su cuerpo, para sus padres la nueva apariencia de su hijo era monstruosa, pero asumible, los milagros de la ciencia son inescrutables, decía desconsolada su madre, para los amigos y el personal de la casa, el joven Brocken era un monstruo desde hacia mucho tiempo.

La apariencia final del joven Brocken era la de un fantasma, la de un decapitado ser en vida, por este motivo fue licenciado del ejercito con todos los honores, como héroe de guerra, con el 200% del sueldo por accidente laboral y con varias medallas, la del honor, la del valor, y otra mas del merito, que adornaron para siempre su uniforme del ejercito Alemán.

Su vida de minusválido transcurría monótona entre puticlub y puticlub, hasta que un buen día, su vida dio un giro de 360º, recibió una misteriosa llamada telefónica, al otro lado del aparato, alguien le propuso unirse a un plan diabólico de dominación y destrucción del planeta tierra, la voz le era familiar, al oír la propuesta no pudo mas que contestar:

- Mande.


viernes, agosto 24, 2007

La Mala Yerba: Baron Ashler, Fifty, fifty...


- ¿Es niño o niña?...

Pregunto ilusionado su padre, nada mas ver salir a la matrona del paritorio, esta parecía ida, anonadada, miraba al suelo con ausencia, como un cajero automático en proceso interno, al oír la pregunta levantó la cabeza tímidamente, arqueo la ceja derecha, dirigió una amarga mirada al padre de la criatura y dijo:

- Sinceramente no lo sé.

Como suele pasar en los pueblos pequeños, pronto se corrió la voz, en la casa de la familia Ashler había nacido un monstruo, como si se tratase de un espectáculo de feria todos querían ver al extraño y amorfo bebé, todos excepto su padre, Que pena que no fume para quitarme de en medio, pensaba desconsolado.

Con el tiempo la curiosidad de los vecinos fue decayendo, no es que lo viesen normal, pero se acostumbraban a su presencia, lo difícil era encontrarle parecido, si lo mirabas del lado izquierdo se parecía a su padre, si lo mirabas del derecho a su madre, sin embargo la gran incógnita para todos era el secreto que el pequeño/a Ashler guardaba entre sus piernas, sus padres precavidos procuraban de cambiar los pañales de la criatura sin testigos presénciales presentes, y el tema era la comidilla del pueblo.

La infancia del pequeño/a Ashler no fue fácil, en el colegio, durante el recreo, dudaba entre jugar con los niños a la guerra con los Chinos o a los Samuráis, o jugar con las niñas, a las casitas, a la comba o la rayuela, aunque daba igual una cosa que otra, pues ambos sexo lo rechazaban como a un extraño. Conforme le fue creciendo el vello púbico la cosa se fue complicando, le iban los dos palos, igual le gustaban los rudos muchachos, que le atraían las tiernas muchachitas, sin embargo el/ella, solo atraía sexualmente a sucios degenerados, a salidos y curiosos, amantes del lado mas bestia y oscuro de la vida, lo suyo era una complicada bisexualidad, completa y asumida por el organismo, abocada a la autocomplacencia y la masturbación, a la soledad de los monstruos de feria.


Debido a la modesta situación económica de sus padres, el pobre chaval/a no se pudo permitir unos estudios acorde con su superior intelecto, se tuvo que conformar con estudiar en la Formación Profesional, el modulo de Ingeniería Robótica, para mas tarde realizar cursos de formación en Informática, Esbirro personal, mecanografía, Atención al cliente, Tortura y extorsión, fontanería, y unos cursillos a distancia sobre terrorismo urbano y sabotaje empresarial. Su currículo era impresionante, cualquier sensato empresario no dudaría en tenerlo en su empresa, pero la presencia del/a joven Ashler impresionaba, no estaba acorde con la imagen que requerían las empresas, su presencia dejaba boquiabierto a todo el que le conocía, y sus solicitudes de empleo eran rechazadas una y otra vez, Ya le llamaremos mas tarde, le solían decir.

De nada le sirvieron las triquiñuelas de enviar sus currículum vitae con la foto de perfil, según la conveniencia, sus mentiras eran descubiertas en las entrevistas personales, su rostro, su voz, le delataban. Muchos de sus familiares le aconsejaban de que se operase en las Filipinas, que eligiese entre uno de los dos sexos, y se convirtiese en una sola personas, pero el se sentía cómodo con su fisico, se amaba profundamente, opinaba que el resto eran los monstruos.

Un buen día, estando en la cola del paro, su vida dio un giro de 360º a la redonda, en un periódico local, en las páginas de anuncios personales, encontró un anuncio sobre una oferta laboral acorde con sus aptitudes, el anuncio rezaba asín:

EMPRESA EN EXPANSION, CON ASPIRACION A DOMINAR EL PLANETA TIERRA, PRECISA:

Persona cualificada para desempeñar puesto de Esbirro personal o Lacayo, con conocimiento de montaje y ensamblaje de Robot gigantes, cualidades para el mando intermedio, no necesaria experiencia, se ofrece sueldo, mas comisiones por victorias, enviar currículo vital a: DOCTOR INFIERNO. APARTADO DE CORREOS 666, TOKYO, JAPON.

No lo dudo un instante, envió su currículum, con la foto de frente, con dos huevos u ovarios. Una semana después le llamaron para realizar la entrevista, el propio director de la empresa el Doctor Infierno le atendió personalmente, estaba nervioso, pero contesto con sinceridad todas las preguntas:

-¿Te gustaría destruir el mundo?........................................SI

-¿Te sientes desplazado del resto de la humanidad?.........SI

-¿Te gustan los Robots gigantes?.......................................SI

- ¿Traicionarías a tu mejor amigo?.....................................SI

-¿Odias a todo el mundo y estas lleno de mezquindad?.....SI

Tras cientos de preguntas del mismo estilo, realizo diversas pruebas practicas como el manejo de Robot, el liderazgo, la tortura sin piedad, la humillación, y como colofón final se le confió la misión de liquidar a un cobarde científico, al afamado Doctor Kabuto, la cual realizo con agrado y sin mostrar remordimiento alguno. El mismo Doctor Infierno le dio la bienvenida a su empresa, le felicito por sus resultados, le explico sus planes de dominación mundial, le enseño su colección de Robot gigantes, le dio su uniforme, su bastón de mando, y juntos comenzaron sus campañas de terror, lanzaron sus infernales maquinas gigantes a la conquista del mundo.

Sin embargo alguien entorpeció su felicidad, le aguo la fiesta, nunca cobro un duro de comisión por victoria, sus Robot nunca ganaron una pelea, su jefe, el Doctor Infierno se enojo con él, y perdio su confianza.

Maldito Koji Kabuto, Maldito Mazinger, maldita aleación Zeta., y maldito Conde Brocken.


Nota del autor: cuenta la leyenda que el Baron Ashler fue creado por el Doctor Infierno, con la mitad de un hombre y de una mujer, que anteriormente habia asesinado, obviamente me lo he pasado por el forro.

lunes, agosto 20, 2007

El Top de la Caspa: Mazinger, El Robot de las Estrellas

En 1978 el Rey de la sobremesa de los sábados era el MAZINGER Z, la serie de animación nipona fue todo un pelotazo para los niños, y los no tan niños, que se les hacían los ojos chiribitas con tan solo escuchar aquello de “Planeador abajo”, todavía se me ponen los vellos de pico cuando recuerdo la pegadiza copla.

“El poder la maldad Koji puede dominar y con él su robot Mazinger”

Cada sábado los televisores se llenaban de Robots, maléficos doctores, y de mucha violencia nipona, sobre todo de violencia. Los niños eran felices como perritos pequeños con tanta pelea de chatarras, y por consiguiente sus padres también eran felices, con tal de tenerles un rato embobados frente al televisor.

Pero un maldito sábado, de golpe y porrazo, después de engullir la paella, los calamares a la romana y la fruta (o el yogurt de Yoplait), en vez de aparecer el Mazinger en la pantalla del televisor repartiendo mamporros a diestro y siniestro, apareció un niño cabezón con un mono la mar de feo, que no paraba de llorar por que su madre se había ido a comprar tabaco y no había vuelto, un niñato que vivía en un puerto italiano al pie de la montaña, este cambio tan radical en la programación supuso una irritación para los niños de 1978 y por consiguiente para sus padres, de poco sirvieron las quejas y reclamaciones solicitando la reposición de la serie, unos talibanes próximos al poder habían decidido que aquellos dibujitos animados eran violentos y perjudiciales para la salud mental infantil y por consiguiente para su desarrollo psicomotriz . Soplapollas!!

El disgusto, como ya he dejado constancia, fue tremendo, ni los álbumes de cromo, ni el variado mechardasing del personaje, dio consuelo a las miles de criaturas desamparadas que admiraban al gran Koji Kabuto y su robot, los padres estaban atosigados por las continuas protestas y pataletas de sus hijos, los niños querían ver el final de la serie, la muerte del malvado Doctor Infierno.

De pronto ocurrió el milagro, la salvación, unos valientes ( y astutos) empresarios habían adquirido los derechos para el estreno en los cines de España de una película de Corea sobre el personaje, Mazinger el Robot de las estrella se llamaba la atrocidad, tuve la oportunidad de ver su estreno en cine junto a mi madre y mi hermano, al respecto tan solo decirles que ya a tan corta edad la película me pareció un truño de cuidado, aquel no era el autentico Mazinger, era una copia barata y casposa del gran Robot, a tan tierna edad realice una brillante redacción sobre el evento, que recientemente he descubierto en un viejo cuaderno, y que les ofrezco en primicia para el disfrute general:


Ayer fui con mi madre al estreno de la película del Manzinger, la serie del genero de Robot gigantes o Mecha, ideada por el dibujante Go Nai, me costo bastante de convencer a mi madre, tuve que recurrir a sucios métodos de chantaje y extorsión, como la huelga de hambre, la pataleta, las malas caras y el lloriqueo continuo, pero finalmente conseguí mi objetivo, fui de los primeros del colegio en ver la versión cinematográfica del gran Koji Kabuto, en la taquilla había una enorme cola, en el interior, el cine estaba repleto de chavales impacientes como yo, y de padres con caras de circunstancia, de pronto, de entre el publico alguien grito:

- VIVA EL MAZINGER Z, VIVA EL KOJI KABUTO!!!!

Todo el cine se convirtió en una sola voz: VIVA, VIVA Y VIVA, después desde el anfiteatro la chiquillada comenzó a entonar la canción de apertura de la gran serie animada, la que canta el grupo Parchís en sus giras, todo el cine se animo y comenzó a corearla, fue alucinante, hasta algunos padres se unieron con su voces. Llego el momento cumbre, las luces comenzaron a apagarse, se hizo un gran silencio, solo se oía el sonido de las mandíbulas triturando palomitas de maíz y patatas fritas, después de unos bonitos tráiler de películas de Kung Fu, que apunte en mi memoria, se abrieron los títulos de créditos, un gran aplauso inundo la sala. La película comenzaba bien, un enorme robot hundía un barco, un niño, el único superviviente, juraba venganza contra los culpables. Pero horror el niño no se llama Koji Kabuto sino Tienyu, además tanto él, como el resto de personajes precisaban una visita urgente a la peluquería, vayas greñas, vaya uniforme mas hortera que usaban, me temía lo peor, el momento mas esperado por todos estaba a punto de suceder: La aparición del gran Robot defensor de la justicia., del gran Mazinger Z, un enorme OOOOOOH de decepción acompaño su aparición.

Me hubiese gustado poder ver la cara que se nos quedo a todos los presentes, la palabra para definirla es CONSTERNACION, aquel robot era patético, era de color rojo chillón, hacia unas estupidas cabriolas, y movimientos de cabeza, tras los cuales lanzaba torpedos por la boca o fuego, el bicho metálico no tardo en entra en acción, y fue aun mas turbador, se veía claramente que eran hombres vestidos de robots dándose mamporros, se escucharon numerosos gritos de protestas, abucheos encarnizados, los mas acérrimos seguidores de la serie abandonaron la sala echando pestes, avergonzados de la triste representación de polichinelas.

Mi madre me dio un codazo disimuladamente y me dijo:

- Te lo dije, no vale un duro, pero tu dale que dale, para que veas que yo tenía razón.

Me trague mi orgullo, y con amargura le dije que a mi me gustaba que no estaba tan mal, pero por dentro sentía rabia, aquel esperpéntico robot merecía la crucifixión.

Pero la cosa no quedo ahí, hubo mas atropello, vale, la película se inspiraba en el personaje, pero aparte de tener un presupuesto bastante ajustado y recurrir a los trajes de Robot, se tomaba ciertas licencias desdeñables: obviaba el personaje de Afrodita A, los Mascaras de Hierros eran jugadores de Fútbol Americano, al Doctor Infierno se le cambiaban los pelos de colores según su estado de animo, el Baron Ashler y Conde Brocken eran sustituidos por lacayos del tres al cuarto con cicatrices varias en la cara, un total despropósito en su conjunto, la zeta del Mazinger cobraba todo su cruel significado en esta atroz adaptación del gran Robot.

De todas formas a los colegas del colegio les diré que la película es la hostia empanada, la exageraré con desmesurada pasión, su trama y el desarrollo del film, para darles envidia cochina y de paso que se traguen el churro del Mazinger el Robot de la Caspa, que la sufran en sus carnes, no fuese yo el único tonto polla del colegio. FIN



A ustedes sin embargo, estimados lectores, les invito a ver mi último Tutube dedicado a esta gran obra del cine, y por supuesto les aconsejo una visita a mi otro Blog: La Puñetera Publicidad, donde encontraran tesoros varios del robot de la justicia.


martes, agosto 14, 2007

La Mala Yerba: Doctor Infierno, el monstruo semos todos!!

- POR DIOS, QUE COSA MAS HORROROSA DE NIÑO!!!!


Grito asustada la matrona nada mas ver asomar la gran cabeza del bebé por la entrepierna peluda de su madre, una vez fuera del vientre lo agarro, con cara de asco, por sus débiles patitas y le atizo un fuerte tortazo en la espalda que le arranco un llanto mas parecido al alarido de una bestia herida que al tierno sollozo de un bebé.

Cuando su madre lo tuvo en sus brazos no pudo mas que corroborar la terrible sentencia lanzada momentos antes por la matrona, su hijo era feo de cojones, de una fealdad sublime, incomparable, superior, casi divina, su cabeza era enorme y apepinada, cubierta de un vello blanquecino todo de punta, en su cara resaltaban unos ojos verdes saltones de sapo partero, y el color de su piel era de un blanco nuclear que dañaba la vista, nada mas verle su padre salio a comprar tabaco y nunca mas se supo de él.

La infancia y pubertad del pequeño adefesio no fue fácil, su familia era pobre y el estigma de su fealdad y el desproporcionado tamaño de su cabeza le granjearon numerosas burlas y pitorreos, tanto en el parvulario, como en el colegio, instituto, facultad e incluso en el servicio militar obligatorio nipón. Pero si por una parte el creador le doto de una peculiar fealdad mas allá de las fronteras del buen gusto y el decoro, también le otorgo de una brillante inteligencia, muy superior a la del resto de sus compañeros, en la facultad alumnos y profesores le apodaban “El Genio Cabezudo”, dominaba todas las materias, destacaba en todos los palos, era un fuera de serie, matricula de honor en todas las asignaturas, incluida Religión, sin embargo esta calma chicha que debía otorgarle este superior intelecto sobre sus semejantes no le satisfacía, un gusanillo le roía las entrañas, desde sus tripas crecía un profundo odio hacia los humanos.

Después estaban sus problemas con las mujeres, con lo buenorras que estaban todas y el tan feo, se le hervía la sangre con tan solo verlas menear el culo, pero ellas desde la superioridad de su belleza le ignoraban cual gusano, le soltaban aquello de “ver pero no tocar” y peor aun lo de “mejor quedamos como amigos”, pequeños detalles que le quemaban por dentro, que le hacían mala sangre, que le reventaban las venas y le conducían derechito al lado oscuro.


Y fueron realmente esos pequeños reveses de la vida los que le convirtieron en un ser aislado, solitario, taciturno, en un Friki, cargado de maldad y de mala leche hasta las trancas, con un encarnizado odio hacia sus congéneres, aquellos que le despreciaban por su fealdad, que se burlaban por el tamaño de su cabeza, esas humillaciones, esos despechos, esos rechazos, fueron los que realmente le convirtieron en un monstruo.

Hasta que un día su vida dio un giro de 360 grados. Al finalizar la carrera nuestro esperpéntico personaje realizo un viaje científico a la isla de Roda, junto a su compañero Juzo Kabuto, otro empollón como él, pero además guapetón, fue en aquella isla donde la vida de nuestro feo amigo cambio para siempre. Realizando excavaciones arqueológicas, la expedición se topo con robots gigantes pertenecientes a una antigua y avanzada civilización, maquinas construidas con una novedosa y desconocida aleación de metales y dotados de una increíble tecnología ajena a la tozudez humana. Frente a él tenia la gran oportunidad de su vida, la posibilidad de usar aquel gran descubrimiento en beneficio propio, la coyuntura de someter al mundo a su capricho y voluntad. Con saña y alevosía elimino uno a uno a todos los miembros de la expedición, (a excepción del traidor de Kabuto que huyo como un cobarde de la pradera), se apropio de los secretos de la antigua y avanzada civilización para provecho propio, la tierra conocería una nueva era de terror, el mundo estaría a sus pies.


Firmemente convencido de convertirse en Profesor Diabólico, (con planes a corto plazo de dominar al mundo y aspirar a tirano déspota), se traslado Latveria a finalizar un Master en Destrucción Masiva y Tecnología Robótica Avanzada, en la prestigiosa Universidad: Fu Manchu Mad Doctor Academy, mas tarde gracias a los secretos descubierto en la isla de Roda, vendió tecnología y productos fabricados con la nueva aleación a países del eje del mal. Con el dinero obtenido por tan vil comercio, adquirió un local recóndito para la ubicación de su cuartel general, contrato a viles secuaces de la peor calaña como ejercito personal y los convirtió en Mascaras de Hierro a sus ordenes, nombro a capataces y mandos intermedios de conocido renombre como el Baron Ashler o el Conde Brocken, requirió los servicios de numerosos mecánicos y obreros especializados del metal para la construcción en serie de sus engendros mecánicos, e instalo la maquinaria mas avanzada para la fabricación y ensamblaje de las piezas de sus terroríficos Robots gigantes, una gran inversión que pronto vería sus frutos.


Por fin el cabezón es feliz, sus sueños de dominación y vasallaje de la humanidad estan a punto de cumplirse, todas las humillaciones sufridas, todos los resentimientos y agravios van a ser cobrados con creces. Sus Robots sembrarán de terror el mundo, destruirán las ciudades, no tendrán rival, serán invencibles, indestructibles, nada le puede fallar, todo esta calculado al milímetro, tan solo queda pendiente un pequeño detalle, el nombre, un nombre para ser conocido en sociedad, un nombre que con tan solo mencionarlo evoque toda la maldad concentrada, que provoque escalofríos al pronunciarlo, que haga llorar a los niños…

...JAJAJAJAJAJA, si ya está, por que no, DOCTOR INFIERNO... mola mazo.

Nota del autor: Mas informacion y cutrerios varios respecto a esta entrada en LA PUÑETERA PUBLICIDAD

jueves, agosto 09, 2007

PROZIMAMENTE EN ESTE BLOG: ESPECIAL MAZINGER



Prozimamente especial universo Mazinger de"La Mala Yerba" y un especial del Top de la Caspa de Mazinger Zeta.

Robots, Caspa, Accion y mucha maldad en el blog mas cutre de la Via Lactea.

Te los vas a perder?...

jueves, agosto 02, 2007

El Top de la Caspa: Manos, Hands of the fate.

POR FAVOR NO INTENTEN REALIZAR ESTAS PIRUETAS EN SUS CASAS!!!!

Dicen los del circo cuando se realiza alguna acrobacia de máximo riesgo en la que peligra la integridad física del artista, EL MAS DIFÍCIL TODAVÍA, vuelve a gritar el jefe de pista por si algún despistado no se ha enterado de la dificultad del acto.

Pues la misma actitud ante el riesgo bizarro voy a tener que adoptar desde este cutre blog, cuando comente alguna película cuya casposidad supere los limites permitidos por las autoridades, o que resulte extremadamente peligrosa, seborreicamente hablando, para la salud capilar del espectador, películas que deben de ser señaladas o estigmatizadas por algún responsable del Ministerio de Cultural o de Sanidad con alguna señal que las identifique como malditas entre las de su especie.

Es el caso concreto de Manos, The Hands of the fate, con casi toda seguridad la película mas petarda y rastrera realizada en los United Estate of América, un amasijo de despropósitos acumulados y revueltos en forma de película, un festival de malas interpretaciones, patéticos efectos especiales, sonido abominable e iluminación escasa, toda una leyenda, en pocas palabras: LA MAS CASPOSA TODAVÍA.

Todito, todo, lo que rodea a este film esta rodeado de un aura de suciedad, todo resuma roña y podredumbre, su visionado es una tortura para los cincos sentidos, hasta su titulo tiene delito Manos, the Hands of the fate. Su origen es en si es una leyenda pueblerina, se dice que en 1966 un rustico vendedor de fertilizantes del Paso llamado Hal Warren realizo una apuesta con el guionista Stirlon Sillphante que estaba de paso en El Paso buscando localizaciones para un film, seguramente los dos personajes entablaron una discusión en un Bar de tapas de esos típicos americanos donde corre la cerveza y el Tío Pepe a raudales al compás de la música country, la discusión se centro en el cine y desemboco en una apuesta consistente en la creación por el primero de un exitoso film de terror con tan solo 19.000 Euros americanos. Así con una porra en un Bar de tapas, comenzó este particular viaje a los infierno de la caspa mas pringosa.

Con tan efímero prepuesto Hal lo tenia bien crudo, pero como buen cateto cerrado de mollera que era, no iba a desistir en su empeño de ganar la porra, el mismo realizaría las funciones de guionista, director, actor y productor; tentaría a la chicas de una academia de modelos local con la fama para que participaran sin cobrar un duro en su film, reservaría un importante papel a su amigo Tom Neyman y le dejaría exponer sus obras pictóricas y escultóricas en la peli, además de tener que ceder a su hija y a su perro de la marca Doberman para la causa, la esposa de Tom confecciono los vestidos y al bueno de John Reynolds le dejo participar con la condición de que se elaborara su propio disfraz de sátiro para intervenir en el film. No creo que haga falta añadir que ninguno de los actores cobro un duro, Hal les prometios el oro y el moro tras la explotación cormecial de su película, el éxito estaba asegurado según él, todos los implicados estaban convencidos de que se encontraban inmersos en la producción de una obra de arte del cine de terror gótico, de que pasarían a la historia del genero por la puerta grande y a hombros como los toreros, pero nada mas lejos de la realidad, estaban inmersos en la creación de un churro fílmico de inmensas proporciones, pero claro el bosque no les dejaba ver la caspa, como dice el refrán. Este es unos de los pilares fundamentales del cine caspa, la absoluta certeza de los participantes en el film de que están haciendo historia, la caspa nace no se hace, apuntense este dato en la agenda, pues es pregunta de examen.


La cosa no estaba para tirar cohetes, así que Hal , el rustico vendedor de fertilizantes metido a Maestro del Horror, se tuvo que conformar con filmar su película con una cámara de 16mm que solo podía grabar durante 32 segundos, además la cámara no registraba sonidos, por lo que Hal tuvo que doblar e introducir los efectos sonoros posteriormente en su casa, al parecer tan solo ayudado por su esposa y dos amigos, los efectos de iluminación son paupérrimos y durante la noche atrajeron a todos los insectos voladores de Tejas al lugar del rodaje, todo presagiaba el desastre.

¿ Pero de que va la magna obra?....La película nos narra una historia original en un 45 por ciento: una familia buscando el complejo turístico con Spa, donde pasar sus holidays en la Tejas mas rural, se pierde en medio del desierto, allí darán con un cortijo custodiado por un extraño ser de curiosa musculatura en las piernas y retardados movimientos, la conversación entre el ser y la familia dura tanto que de pronto se hace la noche, la familia decide quedarse en el cortijo, el extraño ser, que al parecer es un sátiro, les advierte que a su Amo no le gustara la idea y eso lo dice una jarta de veces, el amo desde un siniestro cuadro del salón les observa.

Insólitos acontecimientos empiezan a sucederse sin explicación plausible durante la noche, desaparece el perro de la familia, luego la niña, el sátiro le tira los tejos a la samaritana esposa, el padre se cae en el campo, atacan las polillas gigantes, extraños hechos se suceden sin ton ni son, y por fin se despierta el Amo con su gran bigote y su chilaba de diseño, rodeado de mujeres zombis en paños menores que de buenas a primeras se ponen a discutir, luego a pelear, a moñearse unas a otras, una pasada, al Maestro del bigote nadie le hace caso, al pobre sátiro las mujeres zombis lo torturan a guantazos, pellizcos y tarascas, hasta que al final…. Bueno, el final es tan original que no lo voy a desvelar, tendrán que sufrirla para enterarse del misterio del cortijo de la Mano, lo mismo que la he sufrido yo, pesadillas tengo con el de la chilaba fashion y su harem de mujeres zombis.


Pero para que vean que no soy tan mezquino les dejo con este bonito Tutube que he confeccionado con los momentos mas casposos de Manos, The hands of the fate, pero ya lo saben NO INTENTE HACER NADA PARECIDO EN SUS CASAS ESTOS ES UNA PELICULA!!

La leyenda cuenta que cuando el film se proyecto en el Paso, provincia de Texas, el pitorreo fue mayúsculo, en la sala de proyección se encontraban todas las autoridades del pueblo, muchos de los participantes se salieron a la calle por vergüenza, algunos ciudadanos pedían el arresto de los responsables a la Policia local, el pobre Hal estaba desconsolado había perdido su apuesta.

La película cayo en saco roto, olvidada, enlatada en su caspa como las conservas de sardinas, hasta que décadas mas tarde el programa de televisión Mystery Science Theater 3000 la recupero de su letargo para un especial, su fama de película mala creció como la espuma, la escasa puntuación obtenida en IMBD le otorgo mas popularidad aún, se convirtió en el Santo Grial para los buscadores de cine caspa, para los amante de lo bizarro.El bueno de Hal Warren desde el mas allá veía al jefe de pista gritar aquello de: LA MAS CASPOSA TODAVIA, PASEN Y VEAN!!!, y Hal se frotaba las manos, finalmente había ganado la apuesta.