martes, octubre 30, 2007

El Top de la Caspa: Capitan America 1990

Los peores momentos para el Capitán América estaban por llegar, su descenso a los infiernos de la caspa de la mano del cine llegaron a finales de la década de los ochentas, la decadencia mas absoluta. El artífice de esta ruina fue un Hawaiano llamado Albert Pyum, director de obras tan señaladas como Alien from LA, Cyborg, Kickboxer II y IV, un elemento de cuidado.

Lo que durante su filmación allá por 1989, se prevía como un éxito absoluto en el cine, acabo de carne de relleno en las estanterías de los videoclubs en 1992, otra subida de tensión para el bueno de Stan Lee, que no ganaba para disgustos con las patéticas adaptaciones de los personajes de su editorial.

Y mira que la traslación de este personaje a las pantallas, tampoco es que suponga muchos problemas, no vuela, no escala paredes, no dispara rayos, no se convierte en llamas, no presenta elasticidad en sus miembros, tan solo pelea y lanza un escudo, lo tenían chupado, no era tan difícil, incluso con un presupuesto ajustado se puede hacer algo decente, pero la cagaron a base de bien, lo cual nos confirma que el Sr. Albert Pyum es un manta.

El personaje del Capitán América fue interpretado por Matt Salinger, su traje de ajustada mallas está más conseguido que en las anteriores versiones, y es mas fiel al comic, incluso tiene sus alitas. El enemigo en esta ocasión es Cráneo Rojo, al cual le cambian el origen, es un pobre bambino secuestrado por los Nazis que experimentan con unas inyecciones de vitaminas concentradas para convertirle en un Súper soldado del tercer Reich. Al otro lado del charco, en los USA, el experimento se repite en otro bambino, un lisiado que quiere defender a su patria en la guerra contra el eje del mal, de este experimento surgirá el Capitán América.


El enfrentamiento entre el malvado Cráneo Rojo y el Capitán América es inevitable, se dan buenas ostias el uno al otro, pero el Capitán América que es mas tonto se verá encadenado a un misil y puesto en orbita rumbo a los USA, un pequeño niño es el único testigo de la proeza, desde su habitación junto a un colega, ve como el invencible Capitán América desvía la trayectoria del misil en pleno vuelo, América se ha salvado por los pelos.

Con el final de la guerra, la cosa se calma, llegan los noventas, Cráneo Rojo ha acudido al programa televisivo “Cambio Radical” y se ha puesto guapo, el niño que vio el misil se ha convertido en presidente de los USA, y el Capitán América es descubierto en Alaska congelado como las varitas de pescado del Capitán Pescanova.

A partir de aquí la hecatombe, el Capitán América, una vez descongelado y curado el resfriado, va en busca de su antigua novia, la muy lagarta no ha tenido paciencia, no le ha esperado y se ha liado con otro hombre, pero da igual su hija esta igual de buena o más, Cráneo Rojo se ha convertido en un vil empresario que pretende dominar el mundo con sus artimañas, como es tan malvado secuestra al presidente de los EEUU, que es un cacho de pan, pero que no se desespere el mundo que el defensor de las libertades esta aquí con su escudo para salvaguarda la democracia y el buen juicio.

Muchas peleas, mucho escudazos en la boca a los malos, persecuciones en coches a toda velocidad, la hija de Cráneo Rojo, que es mas mala que su viejo y también está mas buena, el presidente de los USA repartiendo ostias a los malos, rescates de ultima hora, muchos tiros y mucha acción casposa, las típicas situaciones del cine de acción de los ochentas, llenas de diálogos inteligentes, trama original, bueno muy bueno que salva al mundo, y malo muy malo que se despeña por un precipicio, esto es amigos en resumidas cuentas la sipnosis de este clásico del cine de Súper-héroes casposos.


Como curiosidades resaltar: Los truquitos que usa el capitán América para despistar a sus acompañantes, fingiendo que está mareado, la localización del antiguo laboratorio secreto, tras el tabique del cuarto de baño de una cafetería, la malapipa que tiene peleando el Capitán América, y sobretodo verle (de paisano) paseando en un seisientos por Italia.

Tras el visionado de esta churretosa película, así como del visionado de anteriores y posteriores obras dedicadas al cine de Superhéroes, nos queda un extraño de sabor de boca, una certera conclusión final con respecto a este particular genero cinematográfico, una especie de moraleja:

Ni poderes sobrehumanos, ni rayos, ni mutantes, ni archienemigos resabiados, el verdadero enemigo del Superhéroe es la caspa.


sábado, octubre 27, 2007

El Top de la Caspa: Capitan America 1944 & 1979

Uno de los Superhéroes que mas caña le dio a los Nazis, allá por 1941, fue el popular Capitán América, los hincho a ostias a todos.

Creado por Jack Kirby y Joe Simon, apareció por primera vez en el tebeo: Captain America Comics # One, en Marzo de 1941, y hasta hace bien poco, que ha estirado la pata y anda criando malvas, no ha parado de calentar los morros a Nazis, delincuentes, supervillanos, quinquis, profesores diabólicos, drogadictos, y rojos.

Los lectores de este blog, que desconozcan la historia de este patriótico personaje de ficción se preguntaran, si el susodicho comenzó su carrera militar como cabo primero, sargento o alférez, o quizás se pregunten, si alguna vez llego a ascender, por sus meritos y valentía, para convertirse en el General de brigada América o el Comandante California, la respuesta es NO. Steven Grant Rogers, que se llama el individuo, es parte de un experimento militar, al pobre chaval estando de soldado chusquero le administraron una inyección con múltiples vitaminas que le convirtió directamente en el Capitán América, ni ascensos, ni ostias, ni gaitas.

La vitaminas suministradas, vía intravenosa, le dotaron de fuerza, agilidad, y destreza,mas tarde los altos mandos militares le dieron un escudo, un cargo de capitán vitalicio y a la guerra que es gerundio. Terminada la guerra, Steven Grant Rogers adquirió un compromiso con la sociedad que le convirtió en Superhéroe, con un uniforme de malla paquetero que expresaba todo su patriotismo y lealtad a la bandera de las barras y estrellas.

Las cosas de la vida, si Steven se llamase Esteban y hubiese nacido en nuestra España cañi, y nuestra inteligencia militar le hubiese endiñado una inyección de vitaminas concentradas para convertirle en un Superhombre, le vistieran con un uniforme con la bandera española y asignaran una pandereta como escudo, sin dudas seria tachado de facha, un facistoide de la peor calaña, pero en América, amigos, a esos personajes se les llama defensores de la libertad y de la justicia. Otras culturas.


El cine por supuesto no ha desaprovechado el filón de tan bonita historia, la primera incursión en las aventuras del héroe de las barras y estrellas la encontramos en un serial de 1944, interpretado por Dick Purcell, serial producido por Republic, donde el Capitan America repartió ostias durante 15 episodios, enfrentándose a un poderoso nazi conocido como El Escarabajo, a continuación un bonito trailer de tan espectacular serie:



En 1979 arropados por la fabulosa acogida de critica y publico que obtuvo las series de los héroe Marvel, Espiderman y Hulk, unos iluminados decidieron realizar una serie del Súper soldado conocido como Capitán América, la serie prometía acción y buen rollito de la mano del enmascarado luchador, pero la cosa no funciono muy bien y tan solo se estrenaron dos episodios pilotos.


Los responsables de la teleserie dieron un nuevo look al héroe para adaptarlo al gusto y la moda de los setenta: un casco de motorista con dos alitas sobre un antifaz, un escudo que no es ni de adamantium, ni de vibranium, sino de metacrilato, además de otros cambios mas radicales con respecto al personaje del tebeo: el Capitán apratrulla la ciudad con una fogoneta, en la cual lleva su amoto para perseguir a los malos que se columpien, también su orígen es bastante distinto al concebido por sus creadeores.

Como curiosidad señalar que el malo del segundo episodio, es Christopher Lee, que interpreta a un malvado terrorista que chantajea al gobierno de los USA con un gas que acelera el envejecimiento de los humanos, por supuesto que el Capitán América le bajara los humos, con su amoto y su escudo.

En el siguiente video les ofrezco dos escenas claves del segundo episodio piloto de la fallida serie, supongo que cuando lo visionen pensaran, como yo, que fue una lastima que la cancelasen tan pronto, la música es parte de la folklórica banda sonora que acompañaba las aventuras de este gran defensor de las libertades y la constitución, que lo disfruten!!


domingo, octubre 21, 2007

La Mala Yerba; Hamilton, los fulleras siempre pierden.

Se puede ser niño bonito, se puede ser mimado, creerse la reostia, un ganador nato, un novato vacilón que tiene el viento a favor, comerse a Dios por una pata, follarse a la hija del jefe, creerse el ombligo del mundo.

Pero al final esta la puta realidad, siempre tan dolorosa, el final del sueño, la cruel derrota, las lagrimitas en la cama cuando ya nadie te ve. Caerse de morros contra el alquitrán caliente debe de doler mucho, escupir los dientes ensangrentados y tragar el polvo debe de ser humillante, que cara poner, como comportarse cuando uno la caga de manera tan tonta, cuando se asimila que se es un gilipollas.

Piernodoyuna sabe mucho de eso, en su larga carrera como piloto de F1, tragó mucho alquitrán, muchas derrotas, y como su inseparable amigo Patan, ahora muchos nos reímos de tu estampa Luisito, y es que al final, los fulleras siempre pierden.

El Top de la Caspa: El Increible Hulk.

A finales de la década de los setenta, el lumbreras de Kenneth Jonson (gran gurú de las series de TV) junto al gran hombre de la Marvel Stan Lee, idearon plasmar las aventuras del personaje del Tebeo de La Masa (alias The Hulk) a la pequeña pantalla, para ello diseñaron una nueva versión del personaje mas fácil de trasladar al formato de la caja tonta, desecharon personajes, cambiaron nombres y simplificaron los poderes del personaje, nada de saltos vertiginosos, nada de súper monstruo de varias toneladas, nada de supervillanos súper caros. Para solventar la carencia en efectos especiales, mas o menos creíbles, optaron por contratar a un actor de un metro noventa y seis, y ciento veinte kilos de pesos, un armario empotrado llamado Lou Ferrigno, que con unos vaqueros rotos, una pintura verde sobre su musculoso cuerpo, unas lentillas, y una peluca trapajosa, daba el pego, además de repartir ostias a punta pala.

El argumento de la serie es bastante campechano: el Dr. David Banner mete el piziazo en sus experimento con rayos Gamma, por lo que se ve expuesto a una inmensa radiación, que desencadena que en momentos de gran estrés, se transforme en una enorme bestia verde que arrasa con todo. Un periodista que investiga la aparición del monstruo esmeralda, le pone de mote el Hulk, y decide seguirle los pasos. El pobre Bruce, como si fuese el fugitivo, tiene que poner siempre pies en polvorosa, siempre de aquí para allá, de pueblo en pueblo como los feriantes, por cada pueblo que pasa se mete en un follón, se convierte en Hulk un par de veces, rompiendo sus pantalones y calzados, ayuda a los ciudadanos oprimidos, el periodista lo descubre y David sale por patas con rumbo desconocido, robando siempre ropa de algún tendedero.


Un argumento simple y repetitivo, capitulo tras capitulo con el mismo rollo, lo que no impidió que la serie fuera un rotundo éxito, desde 1978 hasta 1982, con sus dos capítulos pilotos (estrenados en cine en España), y sus ochenta capítulos, siempre con el mismo rollo patatero, donde Bruce, interpretado por Bill Bixby y Hulk por Lou Ferrigno, enseñaban palmito y corrían divertidas aventuras en defensa de los oprimidos, para diversión de chicos y grandes de todo el mundo civilizado.

La repetitiva formula en cada episodio, hizo que la serie se cancelase en 1982, para dar paso a un nuevo héroe para los niños, esta vez de color naranja, El Naranjito le llamaban, pero esa amigos es otra historia que no viene a cuento.

Años mas tarde, en 1988 con la intención de resucitar el éxito obtenido en la serie, se realizaron tres nuevos telefilme, esta vez y para dar mas espectáculo a la trama, los responsables decidieron introducir nuevos personajes de la factoría Marvel como el Hombre de Hierro, Hulka, Thor, Daredevil, pero el resultado fue pésimo, y la cosa no funciono, quedando la nueva serie reducida a tres episodios: El regreso del Increíble Hulk (1988), El juicio del Increíble Hulk (1989) y La muerte del Increíble Hulk (1990), para definitivamente cerrar la serie.

De los mencionados capítulos, cabe destacar El Regreso del Increíble Hulk donde aparece el personaje de Thor, y El Juicio del Increíble Hulk, en el que aparece Daredevil.

La verdad es que ambos son malos de cojones, pero yo me parto el nabo, en El Regreso, David Banner parece estar cerca de conseguir un antídoto a su mal, es feliz, tiene pareja y trabaja como científico en una gran industria, hace tiempo que no se convierte en Hulk, pero ay pichón, las cosas se le tuercen, unos malvados pretenden apoderarse de su invento, a todo esto aparece en escena un antiguo alumno de Banner, Donald que le cuenta como en una excursión de Boyescaut, encontró de puta casualidad el martillo del Dios Thor, con el cual puede invocar al Dios Nórdico.


Si el Hulk de la teleserie esta bastante alejado del personaje del comic, no les digo nada de este Thor, nada de truenos y rayos, nada de lanzar su martillo de ida y vuelta, un menda tope ganso, con una melena rubia platino, vestido de vikingo de carnaval, y que bebe cerveza como un cosaco, es el hijo de Odín. La cosa hasta tiene gracia, los diálogos son de redacción de primaria y los efectos especiales son mediocres, sin embargo la película es bastante salada. En el siguiente video pueden ver en combate al gran Hulk y al Dios del trueno Thor, es el único combate que mantienen en el telefilme, después se hacen amiguitos y le dan caña a los malos.

En el segundo de los telefilm, David Banner debido a una transformación inoportuna de Hulk en el metro, es encarcelado, su abogado de oficio no es otro que Matt Murdock, que en su tiempo libre y como hobby, se convierte en el superhéroe ciego Daredevil, alias Dan Defensor, alias el hombre sin miedo, pronto se harán amiguitos para juntos combatir el mal, esta vez encarnado en el archienemigo de Daredevil: Kingping, eso si menos gordo y con mas pelo.

Personalmente considero esta representación del Súper héroe ciego mucho más correcta que la recientemente interpretada por el capullo de Ben Afleck, este es más tipo época Frank Miller. Daredevil con su traje de cuero esta para comérselo, que agilidad, que brío, que valentía, como salta, como golpea, que torpedo sesuar.

Para los amantes del cine basura, realmente fue una lastima la cancelación de esta nueva temporada, con lo bonito que hubiese estado el Ironman, la prima Hulka, un especial con los Hombres X, con el Capitán América, o con La Visión, la verdad una verdadera lastima, pero lo bueno, amiguitos, siempre se acaba.

jueves, octubre 18, 2007

PROXIMAMENTE EN ESTE BLOG: GRAN COMBATE!!!

En breve, el gran combate de dos colosos, en un lado del Rin con vaqueros rotos y de color verde, el increible Hulk, al otro lado, con capa roja, pelito rubio, y casco con alas, el Dios del Trueno, Thor.

Vayan preparandosen que vienen ostias como panes.


martes, octubre 16, 2007

La Mala Yerba: Hulk, verde que te quiero verde.

Hasta los hombres de carácter más templado esconden un monstruo en su interior, algunos lo llevan como bandera, siempre reluciendo su maldad, otros dormitan en un placido sueño, dispuestos a brotar a las primeras de cambio.


Muchas veces es cuestión de aguante, algo que no le sobra al bueno de Bruce Banner, reputado científico, que la cagó realizando experimentos con los rayos Gamma, la radiación de estos rayos alteró las células de su cuerpo, haciéndole susceptible a cualquier excitación, desatando, por cualquier tocadura de polla, una mutación en su cuerpo que le transforma en un enorme y torpe monstruo de color verde, cargado de furia y de odio, que arremete contra todo bicho viviente que se le cruce en su camino, el estrés convertido en fiera, el monstruo a flor de piel.


El pobre Bruce no es mala persona, mas bien es un soplapolla, digamos que no tiene dos guantazos, endeble físicamente, raquítico y asustón, pero no es bueno mosquearle, por que tiene unos prontos que no veas, cuando se enfada y se convierte en esa Masa verde, no hay quien lo pare, ni los municipales, ni los picoletos, ni la cuarta bandera de la legión, se come hasta a el borrego si hace falta. Al principio a los colegas de Bruce les daba risa la cosa, y estaban todo el santo día chinchándole, para luego salir a correr de la bestia como si de los San Fermines se tratase, pero se dieron cuenta que la fiera desatada era incontrolable, que destruía el mobiliario urbano y arremetía contra todo Dios, llenando las Urgencias de los Hospitales de Traumatismos múltiples, así que un buen día, Bruce Banner, dejo de tener amigos.


Bruce se tomaba el problema con calma, primero empezó con infusiones de tila, luego con las capsula de valeriana, incluso llego a probar con el Hachís, un carajo pa to, con cualquier pamplina se convertía en La Masa, partía toda la ropa que llevase puesta, incluidos los calzoncillos que se le metían por todo el cerete del culo, y se liaba a destrozar todo lo que pillara por delante. Luego el cartero le llevaba a casa las facturas del Ayuntamiento por daños y prejuicios a la ciudad, y claro esas notificaciones acarreaban una nueva irritación, y se liaba a ostias con el pobre cartero, para destruir mas tarde la oficina de Correos, corretear a los concejales y demoler el Ayuntamiento a cabezazos.

Por estos malentendidos fue juzgado, para posteriormente ser exiliado de la ciudad, su abogado fue el afamado Matt Murdock (el superhéroe ciego conocido como Daredevil), sobre este celebre juicio existen imágenes grabadas, fíjense bien en el video, entre el jurado hay un personaje muy conocido.


Tampoco lo querían en ningún trabajo, una mente tan privilegiada como la suya, se veía rechazada una y otra vez de los mas míseros empleos, nadie le aguantaba los mosqueos tontos que pillaba, así que como única solución a su vida laboral, optó por hacerse Superhéroe, así como suena, como Superman, Batman, Espiderman y toda la cuadrilla.


La diferencia era que Bruce no necesitaba uniforme, unos vaqueros rotos en plan Grunge, y tiraba que se las pelaba, tampoco precisaba careta o antifaz, cuando se cabreaba y se convertía en La Masa, la cabeza se le ponía como un melón y era prácticamente irreconocible. El inconveniente era que para entrar en acción tenía que calentarse con alguna irritación. Primero debutó con Los Vengadores, mas tarde con los Defensores, después, decidió actuar por libre, pero arreglar desentuertos típicos de superhéroes, arreglaba bien pocos, al contrario liaba el follón allá por donde actuaba, como Atila.


Hasta que un día, unos ex colegas del gremio llamados los Iluminatis, encabezado por El Hombre de Hierro el capullo de Mr. Fantastico y el masca mierda del Dr. Extraño, hartos de los destrozo y el mal genio que gastaba su colega de profesión, decidieron que Hulk y el profesor Banner eran un mal bicho, que eran un continuo peligro para el planeta tierra, y que ya le habían aguantado bastante las cachorreñas. De común acuerdo decidieron exiliarlo al espacio exterior, en una nave espacial sin televisor, sin reproductor de DVD, sin internete, sin sofá, lo lanzaron al espacio exterior, como a un pobre perro que se abandona en una gasolinera.

Desde la pequeña escotilla de la nave, mientras cruzaba la vía Láctea, rumbo a lo desconocido, HulK gritaba:

-VOLVERÉ....MAMONES!!!!

Pero en la tierra nadie oía sus gritos.




domingo, octubre 14, 2007

El Top de la Caspa. Los Cuatro Fantastico (1994)

Cuentan las leyendas que cuando Stan Lee tuvo noticias de la realización de una película sobre sus personajes, Los Cuatro Fantásticos, por parte del Rey del bajo presupuesto, el Sr. Roger Corman, le subió la tensión, teniendo que ser trasladado a Urgencias, donde le administraron una pastillita debajo de la lengua, y recomendaron reposo.

- Debe de haber sido un disgusto bárbaro, comento el ATS del puesto de socorro.

Pero la cosa era aun peor. El Sr. Corman no tenia intención ninguna de realizar una película medianamente aceptable, no buscaba un éxito en taquilla, ni una obra que fuese recordada por su calidad, el Sr. Corman tan solo pretendía retener los derechos cinematográficos sobre los personajes creados por Stan Lee y Jack Kirby, los cuales le caducaban en 1994. Realizando una película retendría estos derechos. Los rumores sobre una gran producción estaban al orden del día, de esta forma el Sr. Roger podría optar por vender los derechos a otra productora incluyendo en el lote su film, que sin penas, ni glorias, pasaría al archivo para perderse en el olvido.

El afortunado director elegido para realizar la faena fue Oley Sassone, que con tan solo un millón de dólares debía realizar una película que incluía entre otras maravillas: un hombre elástico, un hombre formado de roca, un hombre antorcha que encima volaba, una chica invisible, un hombre de lata, viajes intergalácticos..., una verdadera sangría de FX, que el pobre de Oley enfrentó a gayola, clavadito de rodillas frente al toro.

Una cosa esta bastante clara, hacer una película de los 4F en los albores del siglo XXI, mas bien tiene poco merito, el adelanto en las técnicas de realización de efectos especiales facilitan la creación de todo tipo de superpoderes, pero en 1994 la cosa tenia guasa, había de ser muy valiente y torero, para hacerse cargo de un Miura tan delicado, lo único que Oley Sassone tenia claro era que los poderes de la chica invisible iban a ser sencillos de llevar a la practica, el resto era otro cantar.


Que la película es mala de cojones no hace falta que nadie lo jure, pero ha entrado de lleno a formar parte de la leyenda del cine cutre. A su favor tiene que es bastante fiel al comic original, se toma ciertas licencias perdonables como la creación del personaje del Joyero, se marca otros rollos patateros que no vienen a cuento, los diálogos son de pena, los actores desconocidos y malos, y por supuesto padece el estigma de ser una película destinada a la televisión por cable. Rescatada del olvido por las nuevas tecnologías y las plataformas de intercambios de archivos en Internet, los aficionados al cine mas tremendo la han elevado a la categoría de Reina de la Caspa.

Lo mas peor de lo peor son los efectos especiales, ahí es realmente donde la película pierde aceite por todos lados, la representación en pantalla de los cuatros fantásticos y su archienemigo el Doctor Muerte hace aguas como el Barco del Chanquete, era un órdago de cojones, difícil de plasmar en cine con un presupuesto tan apretado..., pero vayamos por parte, analicemos concienzudamente la traslación de cada personaje en esta grasienta película:

Mr. Fantástico: Cara de plampina, de carajote, su poder de elasticidad parece que solo le vale en los brazos, estos son alargados mediante un palo de escoba, lo curioso es que también se le estira la ropa que usa, quizás contagiada de su poder de elasticidad.

La Cosa: Fea y rechoncha, los movimientos de la boca están bien conseguido, pero es brazicorta, su carácter es bastante fiel al comic, incluso aparece su novia ciega.

La chica invisible: Desde luego no es la Jessica Alba, sus poderes de invisibilidad, no presentaron muchos problemas técnicos, aquí Oley sale victorioso.

La Antorcha Humana, hueso duro de roer, al principio tan solo presenta llamas en las manos, algo fácil de solventar, para los efectos de llamas de cuerpo entero, y vuelo de Supernova, se recurrió a Dibujos Animados, que además cantan por los Beeges, de malos y perros que son. Churretoso.

Doctor Muerte: Mucho mas conseguido que en las películas actuales, un disfraz mucho más fiel al comic, parece un macarra del Bronx, pero está a la altura de las circunstancias.

Cuenta la leyenda que cuando Stan Lee visiono la película, tuvo que ser de nuevo ingresado con un principio de infarto, tras el alta médica ordenó la retirada inmediata del producto de los videoclubes y su posterior quema.

El Sr. Roger Corman obtuvo sus beneficios, se especula que alrededor de los 500.000$, otros medios lo dejan en 200.000$, la cosa es que este acolito de la Virgen del puño siempre se sale con beneficios, por muy mierdosas que sean sus películas, el tío siempre saca provecho, un hacha!!

La pela es la pela Sr. Corman, pero al perder los derechos sobre los personajes, los amantes del cine más cochambroso no quedamos sin disfrutar de una secuela dirigida por Oley Sassone, con lo bonito que hubiera quedado la Estela Plateada y el Galactus. Cipotes que pena!!

miércoles, octubre 10, 2007

La Mala Yerba: Doctor Muerte, gitano soy...


Las noticias que daban los programas informativos de televisión sobre las revueltas en el pequeño estado de Latveria eran estremecedoras, en el país Balcánico reinaba el caos. Todo se debía a la ausencia en el poder de su regente absoluto el Doctor Muerte.

Algunos apuntaban su ausencia a una extraña enfermedad de origen galáctico, otros la achacaban a sus deberes como súper villano, que le alejaban del trono día si, día no, inmerso siempre en campañas de conquista del planeta Tierra o juergas interestelares de desconocida proporciones, al Monarca conocido como Victor Von Doom I le iba la movida guerrillera de los superhéroes y las peleas callejeras.

De origen humilde, Víctor se crió en un barrio de chabolas en un barrio periférico de Doomstadt, capital de Latveria, de raza calé, Víctor era hijo de un curandero y de la hechicera del clan gitano. En aquella época Latveria era regida con mano de hierro por el Barón, un títere impuesto por la CIA para estabilizar la paz en la zona. El malvado Barón no dudaba en gasear a las barriadas disidentes de gitanos, la pobre madre de Víctor, Cinthia, fue victima de la represión. Víctor juro venganza contra los opresores, a partir de aquel trágico suceso vago errante con su clan, adquiriendo conocimientos místicos y estudios, convirtiéndose, pese a su juventud, en Patriarca de su clan gitano.


Pero pronto Víctor renuncio a su destino de vendedor ambulante, de mercadillo en mercadillo, con la fogoneta, consiguió gracias a su tesón e inteligencia una beca en los USA, donde adquirió conocimientos en armamentos y armas bacteriológicas. Fue allí donde conoció a su mayor enemigo, el Capullo de Richard Reed, alias Mister Fantástico, un enterado de pacotilla que tuvo que fastidiarle su experimento transdimensional, tocando donde no debía, el resultado una gran explosión que desfiguro para siempre el rostro del pobre Víctor.

A raíz de aquella tragedia, Víctor Von Doom I se empapó de lleno en el lado tenebroso de la fuerza, expulsado de los USA, vago, de nuevo, errante hasta que le encontró una extraña secta de Monjes con los cuales adquirió más conocimientos místicos y se dotó de una poderosa armadura de lata que le cubría por entero su maltrecho rostro. Con todo su odio enconado en las tripas, volvió a jurar venganza eterna contra todos aquellos infelices que le habían amargado la existencia. Empezó con derrocar al Barón del trono de Latveria, e instauro una monarquía absolutista donde su palabra era la ley, compaginando esta actividad política con la de súper villano en continuas campañas de dominación mundial.


El pueblo de Latveria agradeció el cambio de amo, distinto perro, y también distinto collar. Pero gracias a los estudios del Dr. Muerte, Latveria se convirtió en un país prospero, con todas las comodidades del estado del bienestar, fundó la prestigiosa Universidad de Fu Manchú Mad Doctor, instaló la televisión digital con fútbol en abierto en todos los hogares, creó Festivales internacionales de Rumbas y flamenco, fundó Hospitales y clínicas veterinarias, escuelas para los crios, y hogares del Jubilado para los mayores, Bingos a tutiplén, y grandes industrias que daban trabajo a toda la población, un paraíso en la tierra, los habitantes de Latveria compartían las ideas de su dictador, ¿Por qué no va a conquistar el mundo el amo, este estado de felicidad debe instaurarse mundialmente?..Sin embargo los pobres habitantes de Latveria no conocían la Coca cola, los Macdonals, los telepizas, los vinos del valle de Tuscany, ni los pantalones americanos, probejitos, ciudadanos del eje del mal.

Pero si en su pequeño reino todo era jauja, sus planes de conquista del mundo eran un desastre, frustrados una y otra vez por los mamones de los cuatro fantásticos, encabezados por su gran enemigo, el gilipollas de Mr. Fantástico. Por muy ingeniosos y malévolos que fuesen sus planes, siempre veía sus sueños de grandezas pisoteados por estos energúmenos, también había otros personajes con mallas que le zurraban de vez en cuando, pero daba igual, ganaban la batalla, pero no la guerra, ese era el lema de Victor Von Doom I.

Pero lo peor de todo fue cuando la tomaron con él los de la prensa del corazón, que si romance por aquí, que si por allá, que si con una folklórica española in fraganti, que si hijos secretos no reconocidos, que si desnudo en la playa en plan Espinete, con el bañador sobre su armadura de lata, un calvario de portadas y mentiras, le apodaban el hombre de lata, como el ser sin corazón de la novela del Mago de Oz. La cosa llego a ser tan grave que una vez, en plena pelea con Blue Demon, cuando yacía todo dolorido en el suelo, le fotografiaron y le interrogaron por su vida sentimental, cuando te vas a casar? Le preguntaban sin respeto, y si por un casual se le escapaba un rayo de conmoción, que desintegraba a algún inoportuno paparachi, su rostro salía en todas las revistas de la crónica social, es un violento que arremete a los profesionales de la comunicación, decían los titulares.


Todos estos tejemanejes habían dañado su imagen de cruel dictador, que añadido a su actual ausencia en el poder, había desencadenado continuas habladurías sobre su estado de salud. Los Estados Unidos de América estaban con las hampas abiertas para instaurar la democracia del consumismo en Latveria, y ofrecer a sus ciudadanos Coca colas y ricas hamburguesas.

Y mientras, en los televisores de todo el mundo no cesaban las imágenes del caos en Latveria, con los monjes budistas manifestándose en las calles con sus túnicas azafrán, con las juventudes mas radicales del Reino de Latveria quemando afotos con las imágenes de su Rey, Victor Von Doom I... el mundo se preguntaba ¿Dónde pollas está el Doctor Muerte?


martes, octubre 09, 2007

La fiesta de la Democracia Casposa!!!


Estimad@s lectores:

Es hora de cerrar las urnas, de hacer recuentos, las primarias del Top de la Caspa han concluido, a la espera de los votos emitidos por correos, estos son los resultados finales de la Fiesta de la Democracia Casposa:

RESULTADOS FINALES

Robot Monster


9% (7)

Plan 9 from outer space


7% (5)

Inframan


3% (2)

Los 4 Fantastico (Corman)


9% (7)

Turkish Starwars


23% (17)

El dragon ataca


9% (7)

La noche del terror


11% (8)

Robot Vampire


16% (12)

Ninja Hunter


9% (7)

Supersonic man


3% (2)

He de confesar que mi favorita era Robot Monster, pero la invencible caspa Otomana, con su obra maestra Turkish Starwars ha roto la pana.

Como gran perdedora de la jornada queda Supersonicman, la única representación española, y es que el cine español no se prodiga para nada en cine cutre, somos unos principiantes en este terreno.

De esta primera ronda electoral tan solo pasan cuatro a la gran final, en breve en la sidebar de este mediocre y chapucero blog, se publicara una nueva ronda de votaciones para elegir a las nuevas candidatas a ocupara un puesto en el Top de la Caspa.

Les dejo un recorte de la revista “Hola”, que recoge entrañables momentos en la entrega del Diploma de honor del Top de la Caspa al actor Turco Cüneyt Arkin, protagonista de la galardona Dunilla Kurtaran Adam, mas conocida como Turkish Star Wars o el hombre que salvo el mundo.


viernes, octubre 05, 2007

Excusas, excusas, siempre excusas


Estimados lectores:

Les recuerdo, que de vez en cuando, se actualiza La Puñetera Publicidad, un peazo de blog superchulo con numerosas cosas guapas, visítenlo no se arrepentirán.


Entre otras cosas y como novedad, pueden encontrar descargas directas de películas tratadas en el Top de la caspa.

Igualmente les invito a pasarse, en de vez en cuando, por este (su) blog, pues se acerca un ESPECIAL SUPÉRHEROES que quita el hipo.

Les aseguro diversión a raudales.

Un saludo de vuestro amigo Octopo.

jueves, octubre 04, 2007

El Top de la Caspa. Seytan, The Turkish exorcist


Comentan los especialistas en dermatología capilar, que la caspa más virulenta y difícil de erradicar del cuero cabelludo es la Turca, en diversas convenciones o simposium sobre el tema, han estudiado, y debatido hasta la saciedad sobre esta seborreica enfermedad, sin encontrar hasta la fecha champú milagroso que venza el maléfico poder de la caspa otomana.

Los apasionados del cine más tremendo y chapucero, sin embargo, disfrutamos con exaltación de este arrebato casposo que nos llega desde Turquía, la terrible caspa otomana afecta a su cine de manera cruenta, su cine se caracteriza por ser un amasijo de todos los defectos del resto del cine mundial, son unos copiones del carajo, que no dudan en fagocitar todos los éxitos internacionales de la gran pantalla y trasladarlos a su particular universo del bajo presupuesto. Superman, Batwoman, el Jovencito Frankenstein, Star Trek, La guerra de las galaxias, Spiderman, El Santo, Conan, La niña del Exorcista, ninguno se libra, todos los personajes encuentran su clon casposo en este universo paralelo del cutrerío otomano.

Como muestra indiscutible de esta extraña clonación grasienta de películas de renombre, tenemos la sin par adaptación turca del Exorcista, calcada escena a escena (salvando las distancias), con niña endemoniada súper cutre y encima con apropiación indebida de banda sonora, una descarada copia mas chapucera, pero mas terrorífica que la original.


En la película turca existen diversos cambios para acercarla al mundo de los mulsumanamente practicantes, el Padre Karras no es un cura, es un medico fracasado que abandona a su madre en un manicomio, la niña cuando esta toda rebotada por el demonio se parece a la Patiños en sus mejores momentos, no se masturba con un crucifijo, sino con un pincho moruno, y es poseída por el demonio mas cutre del averno, llamado Seytan.

Lo demás prácticamente es igual, el tablero de oiuja, la niña endemoniada en plan hincha del Galatasaray, que le da vueltas la cabeza como un trompo, que mueve objetos de aquí palla, levanta la cama hasta el techo, habla latín, arameo, arabe y Azerbaiyáno, vomita espumarajos verdes encima de las personas de bien, manda saludos desde el infierno a los seres queridos, se orina encima, la madre to preocupa no gana pa disgustos, los médicos que no encuentran remedio a los males, los sentimientos de culpabilidad del pobre doctor Karras, en fin lo típico en estos casos de Posesiones casposas.


Merece la pena resaltar tres detalles curiosos:

1) La niña es fea de cojones, y acojona verla to endemonia echando espumarajos verdes por la boca, como la Patiños en plena discusión de avatares sociales, con la venas del pescuezo hinchadas como las de la polla de un novio primerizo.


2) Las pruebas medicas que realizan a la pobre niña son terribles, le meten una aguja por el pescuezo para sacarle sangre con alevosía y maldad, también le meten electrochos.


3) Al final aparece el demonio o Seytan en las patas de la cama, como los cuatro angelitos, y es para cagarse de miedo de lo bien que esta hecho el bicho.




Por todo esto y mucho más, esta particular versión del Exorcista supera con creces a la original, conteniendo más terror, más caspa, y más ambientación demoníaca.

Si al leer este articulo o ver la película, presienten que algún cercano familiar o amigo pudiese estar endemoniado, no se me asusten, les dejo este practico video sobre los síntomas claros de posesión demoníaca, y ya saben si es su caso particular no dude en acudir al exorcista mas cercano. Un saludo.







lunes, octubre 01, 2007

La Mala Yerba: Hannibal Lecter, Cocina Canibal.


Una siniestra melodía daba inicio al ultimo boom televisivo de la temporada, en la pantalla del televisor se sucedía un colorido desfile con todo tipo de verduras y hortalizas, intercalado con imágenes de la vida real del prestigioso chef que protagonizaba el espacio culinario, imágenes de archivo con el agente especial William Graham, con Clarice Starling, el chef con su famosa mascara o bozal puesto, ingresado en la cárcel de máxima seguridad para enfermos mentales…etc., finalmente el rocambolesco nombre del programa: “Cocina Caníbal con Hannibal Lecter” escrito en chorreante sangre abría el espacio.

El rostro de Hannibal llenaba las 37 pulgadas del televisor, sus ojos no mostraban ni sentimientos, ni debilidades, sonría con la malicia de un tiburón blanco ante un banco de boquerones.

- Bienvenidos queridos y deliciosos telespectadores, dijo con su característica finura, lucia un inmaculado delantal blanco, y un gorro de chef, que ocultaba su resplandeciente calvicie.

Se dirigió hacia el frigorífico de donde saco una enorme fuente de cristal, en su interior se encontraba una pierna humana cortada a la altura del tobillo en su parte inferior, y en la ingle en la superior, tenia hondos cortes que la atravesaban de arriba a abajo, Pierna de cordero al horno, dijo Hannibal con siniestra sonrisa, babeando por la comisura de sus labios, Pierna de silenciosos corderos, sentencio, risas en latas adornaron la ocurrencia.

Con su natural refinamiento de clase burguesa, de hombre culto y versado, explico detenidamente los pasos previos para la confección del delicioso manjar:

- La noche antes, estimados y sabrosos televidentes, se ha de limpiar la pierna concienzudamente, para la erradicación total del vello, les aconsejo el uso del láser, se puede acudir a cualquier clínica dermoestetica, donde gustosamente nos limpiaran la pierna. Se coloca la pierna en la fuente y se baña con Rioja, zumo de limón, se le añade granos de pimienta, la hojita de laurel, romero, ajos cortados en trocitos. Se tapa y se deja en la nevera durante toda la noche, para el día siguiente calentar el horno previamente a 150º, se le da la vuelta a la pierna, de forma que la parte que estaba en el líquido durante la noche ahora este arriba, se le añade sal y se introduce de nuevo en el horno a 130º, como ven bastante sencillo.

El programa culinario de Hannibal el caníbal, era un rotundo éxito de critica y publico, cocina sencilla, exótica y sabrosona para todos los paladares, mención aparte merecen las divertidas anécdotas con las que adornaba cada programa, su atareada vida de psiquiatra psicópata daba para mucho, en el presente programa, por ejemplo, contó como una vez sirvió en una cena con sus pacientes, en plan comida de empresa, a un moroso paciente al que había triturado en una picadora y confeccionado unas albóndigas que sirvió con una rica salsa de tomate, el éxito fue tan rotundo, que no tan solo se chuparon los dedos, sino que los comensales se llevaron un taper-wake con raciones de albóndigas para la casa, un método sencillo y practico para deshacerse de un cadáver.

Sobre la encimera de la cocina, típica americana, se encontraba un retrato de Clarice Starling, Hannibal la miro fríamente, se lamió el labio superior y dijo: Esta chica está para comérsela…, de nuevo sonaron risas en latas y aplausos pregrabados para animar la divertida ocurrencia del chef, acto seguido y tras sacar la fuente del horno, le añadió cebolla cortada a rodajas, piñones y pasas, volvió a introducir la fuente en el horno y lo subió a 150º, un volvemos en cinco minutos interrumpió la faena.

En realidad no fueron cinco minutos, sino quince, pero la espera, entre anuncios de compresas, colonias, y coches, fue divertida, de todas forma el programa era ameno, y los telespectadores perdonaban estas descaradas infracciones de las franjas publicitarias, finalmente la marca patrocinadora del programa nos aconsejaba el uso de su gama de productos para la limpieza del hogar, no dejan huellas, ni rastros de ADN, rezaba el slogan del anuncio, mientras una especie de brigada del CSI de Jubrique de las Petacas, intentaba recabar pistas de un asesinato múltiple, el anuncio era tan bueno que apunte la marca del producto en la lista de la compra.

Hannibal volvía a estar en la parrilla, en horario de máxima audiencia, sacaba la fuente del horno con delicada soltura, le daba la vuelta a la pierna, destapaba la fuente y la introducía de nuevo en el horno, subiendo la temperatura a 170º, mientras volvía con las anécdotas de su afición caníbal. Este personaje había estado en el punto de mira de la justicia internacional por sus fechorías, le cayeron nada mas y nada menos que nueve cadena perpetuas, pero gracias a su buen comportamiento, a la inestimable ayuda que presto al FBI en la captura de diversos psicópatas homicidas, vio su pena rebajada, gozando de ciertos privilegios como el régimen abierto, que compaginaba con esta nueva faceta televisiva de cocinero caníbal.

Un reloj en la pantalla indicaba que habían pasado 45 minutos, Hannibal volvió a sacar la fuente del horno, traslado su jugo a un cazo lo puso en la vitrocerámica a fuego alto para espesarlo, le añadió zumo de manzana y maicena disuelta en vino tinto, el plato estaba listo, con la maestría de un cirujano sirvió en un plato la pierna humana cortada en finas rodajas, le añadió los piñones, cebollas y pasas, y un poco de salsa por encima.

El plato tenia una pinta estupenda, la carne se apreciaba tierna y sabrosa, con la piel tostadita en su parte superior, Hannibal era un autentico genio de la cocina. Mientras el Chef se despedía hasta la próxima semana anunciando unos riñones al Jerez que estarían de muerte, en la pantalla del televisor aparecían los productos utilizados para la elaboración de la Pierna de Cordero Silencioso.

Ingredientes:

Buen provecho!!