domingo, noviembre 25, 2007

La Mala Yerba, El Sr. Han, Mano de Hierro.


El Sr. Han hubiese sido un buen Alcalde o Ministro, o mas aun, presidente de Gobierno, el menda tiene madera de dirigente, un poco corrupto, bueno, pero al fin y al cabo como todos. El problema de Han es que nunca se sintió cómodo con las férreas disciplinas internas de los partidos, es más, él no entiende de ideologías políticas, a él simplemente le gusta mandar.

A muy temprana edad ya dominaba en su casa, con tan solo diez años pretendía controlar la economía familiar, por ello su padre harto de sus gilipolleces lo ingresó en un colegio interno de Monjes Shaolin, allí ejercito su mente en la filosofía Zen y su cuerpo en las artes marciales, destacó en todas las materias, fue en diversas ocasiones delegado de clase, y superó con buena nota las treintaisais cámaras Shaolin, un fiera de niño.

Cuando le salieron los primeros pelos en los huevos no dudo en retar al abad del Templo Shaolin a un duelo, con el propósito de hacerse con el control y dominio del templo, cosa de niñatos. El combate fue bastante desigual, el Kung Fu del abad era superior en todos los sentidos, y le infligió al joven Han una somanta de palos tremenda, vencido el joven novicio y como escarmiento ante el resto de sus compañeros, el abad le amputó con un sable la mano izquierda, luego lo expulsó del centro, llevándose Han como único equipaje su amputado miembro.

Con la lección bien aprendida, el joven Han se afincó en Hong Konk, donde realizó diversos trabajos para ahorrar algo de dinero, en su mente un sueño: convertirse en Dictador. Pero una cosa son los sueños y otra la realidad, las plazas de Dictador son bien escasas, no existen oposiciones, y los que la ocupan no piensan en coger la jubilación anticipada, cosas del poder.

Han en su determinación de convertirse en zátrapa tomó el poco dinero ahorrado, se presento en un banco, expuso su proyecto, y solicito una hipoteca para adquirir una isla desierta, donde él seria el mandamás, a los comerciales del Banco la idea les pareció genial y no dudaron en otorgarle el dinero solicitado a un interés del 9,5% mas Euribor, gracias a un plan de ayuda a jóvenes con iniciativa empresarial emprendido como medida social del Gobierno de su graciosa majestad en HongKong.

El gaché se lo curro bastante para construir la fortaleza en la isla, endeudándose de letras hasta la medula, pero una vez finalizadas las obras le quedo todo muy apañado y confortable. Contrató a unos fieles lacayos a los que uniformó con kimonos de karate, y creó su propia bandera para izar en las almenas. Luego comenzó a crear turbios negocios para recuperar el dinero invertido, lo que tenía claro es que no se iba a poner a cultivar remolachas ó patatas, ó criar ovejas y gallinas, la pela es la pela, y el dinero mas sencillo de ganar es el negro, convirtió la isla en un centro de distribución de heroína de reputada calidad.

En el coqueto sótano de su fortaleza insular, Han exponía una completísima colección de elementos de tortura, y en una vitrina, guardaba celosamente, una colección de prótesis de su amputado miembro, las tenia de todo tipo: Garras de oso, puño de acero, zarpas, puños vibradores, manos cornudas, garfios piratas, y de cuchillas afiladas tipo Fredy Krueger. Una para cada ocasión, y si alguien se le ponía chulito en su isla, no dudaba en usarlas.

A Han aparte de gustarle mandar, las prótesis, y los artificios de torturas, le gustaban otras cosas, entre ellas las mujeres, le gustaba mas un boquete que a un ratón, pero él no se conformaba con amar tiernamente, tampoco se conformaba con una sola mujer, le gustaba la variedad y el desenfreno, así que el subterráneo de su fortaleza insular se convirtió en un harem de jóvenes hermosas a las que drogaba, para mas tarde, una vez cansado de ellas, prostituirlas en locales de alternes de carreteras secundarias, la pela es la pela y había que rentabilizar el dinero invertido de alguna forma.

Otro de los hobby del Sr. Han eran las peleas, le gustaba eso de ver al prójimo partiéndose la cara, convirtió su fortaleza insular en un tremendo gimnasio, la isla olía a reflex y a ungüentos cosa mala. Como colofón a su afición por las peleas, el Sr. Han cada tres años montaba un campeonato de combates, la Fiesta Nacional de su isla, invitaba a todos los grandes luchadores del planeta a su isla, los agasajaba con manjares y bellas mujeres, a cambio de un buen espectáculo taurino, luchas a muerte sin cuartel. A los vencedores les ofrecía un puesto de trabajo fijo en su isla como guardaespaldas personal, a los que denegaban la oferta o se pasaban de listos, no dudaba en liquidarlos el mismo con alguna de sus manos de repuesto.

Han era un emprendedor y osado empresario, un hombre hecho asimismo, un truhán, un señor, algo bohemio y soñador, feliz como dictador de su pequeña isla, agasajado por sus súbditos como un autentico rey absolutista, contento con sus torneos de artes marciales, que en cada edición ganaban mas fama mundial, para esta próxima edición sin ir mas lejos vienen: Bruce Lee, Jim Kelly, y Jonh Saxon, una pasada de cartel.


viernes, noviembre 23, 2007

KFT3: Quiero ser un Clon del Bruce Lee.




A Manolillo el Mutante los ojos le hicieron chiribitas con tan tremenda y verídica película, disfrutó cada lucha, cada patada, cada colleja, alucinó en colores con los sorprendentes efectos especiales de los Hombres de Bronce del malvado Doctor Nai, pero sobre todo le gusto la escena de la playa, la de las tías con las tetas al aire escuchando música en la radio y bebiendo Cocacola, las que se embadurnan lascivamente los pechos con protector solar del 25 para no quemarse los maravillosos atributos con que les doto la madre naturaleza, se le caía la baba al niño, rebobinamos la película varias veces para apreciar la majestuosidad de la escena.


- Lo tengo decidido, quiero ser un clon de Bruce Lee, dijo Manolillo en un incontrolado ataque de alegría pajera.

Dada su satisfacción no dudo en contarme su plan para liberar al pequeño reptil de Luís Alfredo del castigo de su padre.

- Es bien sencillo, su padre es un afamado dentista, pidamos una cita y acudamos con un voluntario para una revisión bucodental, una vez en la consulta invitémosle a una sesión de glorioso cine de Kung Fu, seguro que cambia de idea respecto a las aspiraciones de Monje Shaolin de su hijo.

El plan me pareció genial, solo hacia falta un conejillo de indias que se pusiera en manos del afamado Dentista, y teníamos al candidato perfecto, cogi el móvil y realice una llamada a mi amigo el Traumatólogo para exponerle mi diabólico plan, no pude evitar unas risas de triunfo, en plan Doctor Nai ante sus planes de conquista mundial, como la mala yerba.


miércoles, noviembre 21, 2007

El Top de la Caspa: The Clones of Bruce Lee.


- Otros vendrán que bueno te harán.

Le dijo el ATS de la ambulancia a un moribundo Bruce Lee camino al Hospital, poco pudieron hacer los médicos de guardia por salvar la vida de Bruce. La muerte sorprendió al joven Bruce Lee en la cúspide de su carrera, una muerte misteriosa que originó numerosas leyendas urbanas, hipótesis, conjeturas, conspiraciones judeomasonicas, interrogantes e incógnitas sin resolver. Lo que si es cierto y verídico (como los chistes de Paco Gandia) es que una agencia gubernamental Británica, conocida como SBI (Special Bureau of Investigations), se presento en el Hospital, en cuanto tuvo noticias del fallecimiento del Maestro, para sustraer sangre de su cadáver con la intención de experimentar en la creación de clones del pequeño Dragón. De este sorprendente hecho existen numerosas pruebas que lo corroboran, y a las que he tenido acceso en la Biblioteca pública de mi pueblo.

Si señores, antes de la oveja Dolly, existieron los clones humanos. En 1973, la mencionada agencia secreta SBI, experimentaba con la clonación humana, entre su plantilla de científicos se encontraba el Doctor Lucas, eminente profesor especializado en esta ciencia y en el posterior control de sus creaciones mediante ondas mentales.

Obtenida, fraudulentamente, la sangre del Maestro, el profesor Lucas en su laboratorio creó, bajo las consignas de la SBI, tres clones perfectos a partir de las células originales, a los cuales les llamo: Bruce I,Bruce II, y Bruce III.

No se confundan, no crean que los clones se crean pequeños como bebés, nada más lejos de la realidad, los clones se crean ya creciditos, adultos, con la edad del portador de las células originales, también aclarar que no tienen por que ser parecidos como gotas de agua al original, tan solo guardan cierto parecido con él, la forma física sí es bastante similar, pero no los conocimientos en artes marciales, estos hay que ejercitarlos, si bien es cierto que los clones presentan cierta predisposición al aprendizaje.

La instrucción en artes marciales de los tres clones fabricados fue encomendada por los agentes del SBI, a dos reputados Maestro de Kung Fu, el Sr.Kong Tao y el Sr. Bolo Yeung, que ejercitaron a sus alumnos en todas las doctrinas del Kung Fu.

Una vez finalizado el periodo de instrucción y la correspondiente jura de bandera de los tres clones, el SBI les encomendó unas misiones para comprobar el grado de efectividad de sus nuevos agentes, en la agencia del SBI el trío clónico era conocido popularmente como Los Ángeles de Lucas.

Al clon Nº 1 se le encomendó la desarticulación de una productora cinematográfica afincada en Hong Kong que traficaba con oro, y que no dudaba en aniquilar a los protagonistas de sus películas en pleno rodaje, para aumentar la comercialización del producto, lo que se conoce como películas Snuff.

A los clon nº 2 y 3, se les envió a Thailandia, donde un malévolo profesor diabólico pretendía conquistar el mundo con la creación de una formula que convertía a los humanos en bronce, creando mortíferas maquinas de combates difíciles de derrotar. La astucia y el coraje de nuestros clones consiguieron truncar los maléficos planes del Doctor Nai, derrotando a sus hombres de bronce, con unas hierbas venenosas utilizadas como fertilizantes por los agricultores de la zona.


Las misiones fueron todo un éxito, pero los planes de la agencia se truncaron, el profesor Lucas no estaba conforme con el trato recibido por el SBI, y decidió hundir “la operación clon”. En su afán de perjudicar el proyecto, el Doctor Lucas enfrento entre si a sus clones, sus acciones hubiesen resultados catastróficas para el mundo, pero gracias a Dios la rápida actuación del personal del profesor evitó la tragedia, impidiendo que los clones se matasen entre ellos en una mortal lucha fraticida. El profesor Lucas fue arrestado y encarcelado, muriendo en prisión años mas tarde, llevándose para siempre todos sus secretos de la clonación humana al otro barrio.


Oficialmente, según la agencia, se fabricaron tres clones, a los cuales finalizado el proyecto se les dio la libertad e identidades secretas, sus nombres reales fueron: Bruce Li (Ho Chung Tao), Bruce Le (Wong Kin Lung) y Dragon Lee (Hwang Jang Lee), y todos, con mayor o menor fortuna, trabajaron en el cine realizando películas de artes marciales de conocido renombre. Claro que extraoficialmente no fueron estos los únicos clones creados por el Doctor Lucas a partir de las células de Bruce Lee, se sabe que a espaldas de la agencia, el Doctor creó mas clones como: Bruce Chen, Bruce Lai, Bruce Lau, Bruce Li, Bruce Liang, Bruce Lo, Bruce Ly, Bronson Lee, Brute Lee, Bruce Thai, Bruce Lea, Bruce Long y algunos mas que anda por ahí, despistado en el mundo.

Y esto no es todo, existen datos que afirman que cuando el Doctor Lucas, apenas tenia células para experimentar, tan solo las escurriuras de la célula madre, creo un ultimo clon, el cual salió defectuoso, bastante pequeño, a este ultimo clon se le conoce mundialmente con el nombre de Weng Weng.


Gracias a los compañeros de ZinemaHK por la portada y por el trabajo de montar esta gran película para el disfrute de todos.

martes, noviembre 20, 2007

KFT3: Quiero ser como Bruce Lee.

-Ring, Ring y otra vez Ring….

Cuando abrí la puerta me encontré de frente la inmensa cabeza de Manolillo el Mutante, así de pronto, en frió, me sobresalte y me entro un repelus, mira que era feo el jodioporculo, a su vera el feo de los Hermanos Calatrava era un querubín.

- Me enterado de que ya podemos ver cine de kung fu en tu queli, dijo mostrando una deforme boca llena dientes picados.

Me sorprendí con su revelación, este niñato era la ostia, un autentico y sigiloso Ninja urbano.

Describir en palabras la estampa de Manolillo el Mutante es tarea bien difícil, pero para que se hagan una idea es una especie de Doraemon, el gato galáctico, con una enorme pelambrera al estilo afro. Portaba unas enormes gafas de sol, al estilo el Sheriff Lobo, de esas de espejo, y ajustado a su figura un chándal color amarillo con líneas negras a los lados, que en su deforme cuerpo de botijo, quedaba bastante antiestético y deslucido.

Le invite a pasar, y con muchos aires me dijo:

- Octopo, he tomado una decisión sobre mi vida y futuro, he tomado el camino del puño interceptor, cuando sea mayor quiero ser como Bruce Lee, te ruego ilumines mi camino, con una buena película del Maestro y te dejes de rollos.

Me quede de piedra, estupefacto, Manolillo se sentó en el sofá como quien no quiere la cosa, yo le pregunte sobre los colegas, el mamón lo tenia todo bien controlado, me comento que el Traumatólogo seguía junto al Ninja Taurino, imponiendo la justicia en la ciudad, Wan el Tigre de Matalascaña seguía impartiendo clases de Kung Fu en su cutre gimnasio, y Luís Alfredo seguía castigado por su padre, de un salto se levanto del sofá y realizo una especies de técnica de Kung Fu, que ejercitadas por él parecía mas bien un baile del Farruquito, por decirles, mientras realizaba una especie de técnica de la grulla, taconeo en el suelo al compás de la técnica, finalizada la aberración me dijo:

- ¿Sabes? tengo la solución para que el padre de Luís Alfredo le levante el castigo y vuelva con nosotros.

Aquello no estaba mal, Luís Alfredo me podía pintar la casa en su afán de emular la técnica Karate Kid de “brochazo arriba y brochazo abajo”, pero a cambio de la información sobre el plan, Manolillo el Mutante me pidió ver la mejor película que tuviese sobre el Maestro Bruce Lee.

Accedí de buena gana a su proposición, total que tenía que perder, me dirigí a la estantería en busca de una película que satisfaciera las necesidades del joven Manolillo Lee, la carátula de una película atrajo toda mi atención, me volví hacia Manolillo y le pregunte:

- ¿Sabes que el cuerpo de Bruce Lee se utilizo con fines científicos para crear Superhombres a su imagen y semejanza?

Desde el sofá Manolillo el Mutante me miraba boquiabierto….

domingo, noviembre 18, 2007

KFT-3: Mis Problemas con la Caspa.


Estaba tan ricamente reboleao en el sofá, viendo una de esas películas que de tan malas te partes el nabo, cuando endepronto se abrió la puerta del salón.

Era mi señora esposa, miro mi confortable y relajada postura, miro la imagen del televisor, y se quedo helada como un Frigopie, en un principio no sabia como reaccionar, le di al Pause del mando a distancia, y fue aun peor, la cara del feo de los Hermanos Calatravas se quedo congelada en la pantalla, mirándonos con su infinita fealdad de criatura Lovecraftiana.

- Tienes un problema, y bastante grave, esto no es normal, estas enfermo, pero que porquerías estas viendo en la tele, no te da vergüenza, no tienes nada mejor que hacer, mas vale que me pintaras la casa, esto es increíble, valiente flojo, dijo mi señora esposa en un tono cargado de rintitin.

En parte tenía toda la razón del mundo civilizado, pero también toda la culpa del estado de las cosas, desde que ella misma me prohibió el visionado de cine de Kung Fu y la entrada de Frikis en mi casa, me dio por el cine basura de manera compulsiva y feroz.

El visionado de este tipo de cine conlleva una serie de secuelas que no tardaron en afectarme, es algo así como la metamorfosis en la Nueva Carne, mi cabello se había vuelto mas grasiento, comencé a criar una generosa barriga cervecera, además sufría de una terrible alopecia que escatimaba día a día mis escasos pelos de ex-jebi melenudo, pero esto no era lo peor, lo malo es el vicio.

La afición incontrolada al cine malo y perruno tiene un grave problema, cuando uno cree que ha visto la película mas mala de la historia, encuentra a alguien o descubre en cualquier remota pagina de la Internete, algo todavía peor, y uno como esta enviciado, se la baja y la ve, mas tarde descubres que existe una película aun mas mala y casposa, y deseas fervientemente hacerte con ella. De esto se puede deducir que el cine de serie Z es un pozo sin fondo, una merluza que se chupa la cola, siempre hay algo peor que lo anterior, la más casposa todavía, los afectados por este terrible vicio, como el Rey Arturo y sus compinches, se embarcan en la interminable e infructuosa búsqueda del Santo Grial.

- Si lo haces adrede, por lo de tus amigos los Frikis y el puto cine de Kung Fu, vale no me importa, puedes ver todo el que quieras hasta que revientes, por lo menos no ves estas porquerías, además te relacionas con la gente, aunque sean gentuza, como tus amigos los frikis, te has salido con la tuya mamonazo, dijo dando un terrible portazo.


En la pantalla del televisor el feo de los Hermanos Calatrava parecía sonreír, joder pensé, voy a llamar al Traumatólogo y compañía, hace tiempo que no se de ellos, que aventuran correrán por esos mundos de Dios. El cuerpo me pedía a gritos ver cine de Kung Fu con mis colegas.

De pronto me sobresalto el sonido del timbre de la puerta:

-Ring, Ring y otra vez Ring….

viernes, noviembre 16, 2007

Vuelve EL TRAUMATOLOGO!!!

Ustedes me disculparan, pero este blog va a dar un cambio radical de mil pares de cojones. Vuelve el Traumatólogo, vuelve Luís Alfredo, el maletilla Shaolin, vuelve el Ninja Taurino, vuelve el Tigre de Matalascaña, en dos palabras vuelve el Kung Fu, así que señores: Cuerpo a tierra!!!

La caña de lomo, el lomo en manteca, la blogonovela mas dicharachera de la Gueb: Kung Fu Traumatológico, la favorita de grandes y chicos, con su tercera y definitiva temporá, con grandes novedades, mas acción, mas caspa, mas cachondeo y maléficos luchadores rocieros con muy mala leche, quien da mas….

En la manera que se pueda se irán actualizando el resto de secciones, El top de la caspa, La Mala Yerba, pero salvo excepciones contadas, todo el contenido de este blog tratara sobre el glorioso y violento cine de Kung Fu.

Domingo 18 N - Quedan avisados.


martes, noviembre 13, 2007

El Top de la Caspa: Zinda Lash.

Métase en una cacerola a presión los siguientes ingredientes:

- Cuarto y mitad del libro de Drácula de Bram Stoker, , añádase estética del film de Drácula de Tod Browning, otro tanto del clásico Drácula de la Hammer, incluida su banda sonora, telarañas a tutiplén, algo del Mr. Jeckyl o de su mad doctor favorito, unos colmillos de vampiros de pega, música popular como la cucaracha, chicas rellenitas y ligeritas de ropa, bailes populares pakistaníes, unos actores del Pakistán, su poquito de sal, su aceite de oliva, su hojita de laurel, remuévase bien, y póngase a fuego moderado durante una hora y veintiún minutos.

El curioso potaje resultante se denomina Zinda Lash, y su rustico sabor pastún no deja indiferente al paladar del cinéfilo buscador de nuevas experiencias visuales.


Zinda Lash dirigida en 1967 por Khwaja Sarfaraz, tiene el honor de ser la segunda película de Terror filmada en Pakistán y el primer vampiro oficial del citado país, una película de chupasangres bastante peculiar, inspirada en los no muertos occidentales, pero con ese toque especial de Llollywood, o lo que es lo mismo, bastantes numeritos musicales, bailecitos, y canciones populares que no vienen a cuento dentro de la trama, pero que resultan curiosas y pegadizas, y que le dan a uno ganas de levantarse del sofá y pegarse un bailecito con el Drácula.

Como en el Pakistán no creen en el niño Jesús, ni en los Reyes Magos de Oriente, la trama sufre alguna variación con respecto a la obra de Bram Stoker, la conversión en no muerto se produce mediante la ciencia, un buen profesor Pakistaní experimenta con un suero para alcanzar la vida eterna, pero lo que consigue es convertirse en un Brácula con B de Barbate de medio pelo. A la primera en hincarle el diente es a su ayudante de laboratorio, chica rolliza y ligerita de casco, que se convertirá en una ardiente y provocativa vampiro.


Un investigador se presenta en el castillo a cobrar no se qué facturas, al colega se le ve acojonado, la decoración de la estancia es tenebrosa, llena de cuadros macabros de murciélagos, todo lleno de telarañas, de muchas telarañas, por que los vampiros serán muy glamurosos y muy finos, pero son un poquito guarrotes con la higiene del hogar, pero bueno a lo que iba, el Sr. Drácula recibe educadamente al investigador, le ofrece una habitación, pero en un descuido le descubre la foto de la novia, al Drácula se le cae la baba como está la guachi, que pescuezo, que bocado, piensa para sus adentros el maldito vampiro.

Durante la noche, el investigador escucha una extraña música, sigilosamente se dirige hacia la sala de donde proviene la cantinela, y allí sorprendido descubre a una vampira rolliza con un pircadías, que le dedica un exótico baile, con la pérfida intención de seducirle para chuparle la sangre de sus venas, el investigador ensimismado piensa en otra cosa, en clavarle una estaca y no precisamente en el corazón.

Menos mas que el Drácula, le salva en el ultimo momento, sino lo deja seco como una mojama, Quita bicha, quita, le dice el Drácula a la vampira empujándola con violencia, y le da a cambio a un pequeño bambino para que se entretenga y alimente sus ansias de sangre humana. Resumiendo y para que no se me cansen mucho leyendo, les diré que el Drácula se carga al investigador, que el hermano de este decide investigar, que salen muchas muchachitas bailando, que el Drácula se traslada a la ciudad y deja seca a la novia del investigador, pero que al final se lo cargan poniéndolo al sol como la colada, por que a estos vampiros musulmanamente practicante los rayos de sol si que le hacen pupa, pero no las cruces, estos bichos chupasangres se pasan los crucifijos por el escroto, sin que ni tan siquiera les salga un pequeño salpullido o les escueza los huevos.


La puesta en escena de la película es bastante teatral, como de una obra de Kike Camoiras, se nota bastante que el actor que encarna a Drácula se ha empapado bastante de la interpretación de Christopher Lee, los efectos especiales brillan por su ausencia, pero aun así contando con los escasos medios monetarios y materiales con que contaban los responsables de esta obra, hay que reconocer que no les salio tan mal, y que se deja ver con cariño, que es digamos una caspa light, mas bien un cabello bastante graso, como de niño pijo embadurnado de Patriko.


Como ya sabrán por los telediarios, allá en Pakistán la cosa siempre esta que arde, los Pakistaníes son un pelín cerrados de molleras, aparte de tener la cabeza liada en una toalla, son un pelín morunos, cerrados como candados, y a los censores la película, como que no les hizo mucha gracia, en un principio prohibieron su estreno alegando violencia extrema y contenido terrorífico , pero alguno de los productores del film, con ciertos enchufes, movió los hilos necesarios para aprobar el estreno, eso si con la categoría de clasificada para adultos o clasificada S, lo cual a la hora de su estreno le proporcionó una envidiable publicidad gratuita, abarrotando las salas de cines allá donde la estrenaran.



jueves, noviembre 08, 2007

El Top de la Caspa: Double Agent 73.

Dice un sabio dicho popular: Que teta que la mano no cubre, no es teta si no ubre, y ya saben ustedes que los dichos populares, por eso de remontarse en el tiempo y beber directamente de la sabiduría popular, raramente se equivocan.

Para que les voy a engañar, a mí particularmente las tablas de planchar no me gustan, me molan las mujeres sobraditas y apañadas. Me crié leyendo Tebeos de Richard Corben, fui miembro fundador del club de Fans de Sabrina (aquella del Boys boys) y quede hipnotizado por la cinematografía de Russ Meyer y sus leonas pechugonas.


Pero la Doble Agente 73, está bastante sobrada para mi gusto, al parecer eso del 73 le viene por las desproporcionadas medidas de sus ubres, cuyos pezones apuntan al suelo, vencidos por las leyes de la gravedad. La actriz Chesty Morgan fue arrastrada por el casposo director Doris Wishman a interpretar esta parodia del cine de agentes secretos, la mujer ya estaba metidita en los cuarentas, anteriormente había interpretado cosas como Deadly Weapons donde se desnudaba, enseñado sin pudor sus voluminosos atributos. Del director de esta obra, el Sr. Wishman , tan solo decir que se le va la olla con los planos fijos en objetos inanimados y que rellena la película con situaciones y escenas que no vienen a cuento, para alargar la historia de forma descarada.

Double Agent 73, es una película de las denominadas nuddie, o dicho en cristiano película de tías en pelotas o de despelote, inspirada directamente en el cine de espionaje tipo James Bond,es mala y casposa como ella sola, pero logra arrancar algunas risas al espectador mas serio. Personalmente las películas de agentes secretos y espías sordos, no me entusiasman demasiado, son de temática tan complicada, que a la ná que uno da una cabezadita en el sofá, ya le pierde la puntá al asunto y no se entera de la misa la mitad, pero esta película señores, de tan simplona que es, permite dar numerosos cabezazos sin perderle el hilo.



¿Pero de que va la trama?...pues de que dos tetas tiran mas que dos carretas, así de sencillo y simple. Unos malévolos traficantes meten una partida de heroína caducada en la ciudad, el agente encargado del asunto es pillado in fraganti por los malos y atropellado a traición, el caso se le asigna a la agente 73, a la cual se le acopla, vía quirúrgica, una cámara de afoto en el pecho, con un mecanismo de autodestrucción que estallará si no resuelve el caso. Al comienzo de la película la vemos en un campamento nudista, donde un grupo de personas en pelotas pica juega al voleibol con otro equipo que lleva ropa, nuestra agente secreta toma placidamente el sol, con las medias puestas y zapatos de tacón, que arte que tiene la jodía.

Con su tremendo pecho con cámara de afoto incorporada, fotografiará todo lo que le pongan delante, planos, mapas, notas. malos, matriculas de coches, es la espía perfecta, siempre vistiendo a la ultima moda, con sus plataformas, sus pantalones de pata de elefante, sus camisas chillonas y su bisutería del todo a cien, muy discretita, muy informal, pero arreglá. Las pistas para resolver el caso le llegan en extrañas notas que le dejan por debajo de la puerta de su apartamento, mensajes cifrados, incomprensibles para nuestras cerradas mentes acostumbradas a autodefinidos, sopas de letras y sudokus, pero no para la increíble mente de la Agente 73 que es una hacha descifrando jeroglíficos, vean un ejemplo:


Nuestra pechugona Agente además es una cruel asesina, cuando la cosa se pone chunga no duda en utilizar las oscuras técnicas que aprendió en la loca academia de los agentes secretos, a una enfermera la ahorca con un cable de teléfono, a un gaché de los malos lo golpea con sus pechos en la cara, a un asesino profesional lo ahoga con cubitos de hielo, a otro le lanza un pendiente en el pescuezo, se rocía venenos en sus pechos para envenenar a sus amantes, tácticas comunes del oscuro mundo de los Ninjas, que nuestra agente domina a la perfección, sus victimas mientras estiran la pata ven los enormes tetones de su asesina, es la ultima imagen, que agonizantes, se llevan al otro mundo.


Pero las cosas del querer son la perdición de nuestra protagonista, le pirran las salchichas peleonas como a ninguna, son su delirio, y cae rendida ante un bigotudo galán, nuestra despampanante hembra se enamora del hombre equivocado, que la hace sufrir cosa mala, todos sus conocimientos Ninjas, todo su poderío de leona en celo, no pueden con el amor, con el poder de las salchicha peleonas, la muy tonta cae en brazos del malvado traficante de heroína caducada, pero cuando se entera, ay cuando se entera, deja a un lado su corazón y responde con la violencia de las armas, el bigotudo galán se pasa a criar malvas al otro barrio, no hay lugar para el amor cuando se es una agente secreta.


La misión se ha cumplido, los yonkis pueden comprar tranquilo sus dosis y endrogarse sin temor, la doble agente 73 ha cumplido de sobras con su misión, de nuevo sus formidables pechos han salvado al mundo. Como dice un sabio dicho popular, la buena teta que en la mano quepa, y ya saben los dichos populares raramente se equivocan.

domingo, noviembre 04, 2007

El Top de la Caspa: Chicken Park.

En numerosas ocasiones, cuando una gran producción made in hollywood triunfa en las taquillas y en las plazas de todo el mundo, cortando oreja y rabo, no tardan en crecerles los enanos. El negocio del cine esta lleno de graciosillos que aprovechan cualquier ocasión para beneficiarse de la estela de éxito dejada por una superproducción. Un titulo parecido, un guión similar al original, unos chistes fáciles, unos actores sin escrúpulos, efectos especiales de charcutería, y tira palante, rapidito, que hay que arrasar, no sea que se pase la moda.

La mayor parte de este producto va destinado a carne de relleno de los videoclubes, con la malévola intención de confundir al personal y colarle el mochuelo, los casos mas denigrantes son los dirigidos al publico infantil, si Walt Disney sacaba la Pocahontas, en las estanterías de los videoclubs lucia la espectacular carátula de Pocajontas, dispuesta a engatusar a los inocentes bambinos y a los padres mas despistados, con sus indígenas intenciones.

Al Spierbelg (a parte de los cuernos) siempre le crecieron los enanos, cuando se estreno Tiburón, al poco tiempo las playas estaban llenas de orcas, pirañas, peces voladores, barracudas, tintoreras, medusas y otros escualos de mal vivir, y eso, más bien, era de esperar.

Pero nadie en su sano juicio podía prever las catastróficas consecuencias que acarrearían el estreno de Parque Jurasico, los bichos prehistóricos se pusieron de pronto de moda, llenaron los videoclub con películas de monstruos antidiluvianos, y las estanterías de los centros comerciales de juguetes de Tiranosauros, Velociraptores, Triceratops, y otros animales súper antiguos. Pero lo que nadie esperaba es que se realizara una película titulada el Pollo Jurasico, el mundo no estaba preparado para ello.


Solo de la mente de un italiano, podía surgir una idea tan descabellada, la caspa latina, que es muy virulenta e incontrolable, elevada a la quinta potencia. El director de la apabullante parodia fue Jerry Calà, rodada en 1994, con nosecuantos trillones de Liras Italianas, en tierras de Santo Domingo, el actor principal es el mismo que dirige, Jerry Calà , que se cree bastante gracioso, el resto del reparto le va a la saga, destacando una Rosy de Palma, en plan Morticia Adams, que es el plato mas escalofriante de la película. Pero los verdaderos reyes de la pista son sin duda los pollos gigantes.

La película nos narra la historia de un joven italiano, llamado Vladimir, que viaja a Santo Domingo con su pollo de pelea, para participar en los combates que allí se celebran, su pollo es un ganador nato, y en un descuido van y se lo secuestran, la única pista es una matricula de coche, como preguntando se llega a Roma, nuestro héroe le muestra la matricula a una policía municipal que dirige el trafico, esta le enseña un mapa dibujado en sus cachas que lleva directamente a la isla de Los Huevos Podridos, donde se encuentra el Chicken Park.

Con un humor grueso, heredero directo de las películas de Jaimito, la obra nos traslada al Parque Temático ideado por un Científico loco, donde las gallinas son del tamaño del mismísimo Godzilla, el propio científico las ha creado a partir de especimenes de ladillas encontradas en fósiles de ámbar.


El desfile de atrocidades que pululan en esta obra de culto es escalofriante, veremos a un mayordomo clonado de Eduardo Manostijeras, a la mencionada Rosy de Palma masturbándose con la amputada mano de la serie de la Familia Adams, los hijos del Científico agujereando preservativos al grito de Otro Bambino”, perturbadoras escenas de camas, y no lo olvidemos pollos gigantes, entre ellos uno homosexual que intentara violar a nuestro héroe.


Se puede echar pestes de esta película, de sus malas interpretaciones, de sus patéticos efectos especiales, pero hay que elogiar la prodigiosa y titánica tarea de adiestrar a las gallinas, animales bastante antisociales y peligrosos.



Como dirían en Italia: Una merda mu gordi, un autentico atentado al buen gusto y a la autoridad establecida, quizás con algunas birras y algún cigarrillo de buen polen Marroquí, se pueda salvar y pegarse unas buenas risas. Yo para evitarles el mal rollo de tragársela, así a palo seco, les he preparado un bonito Tutube con lo mejor de los pollos gigantes de Chicken Park, discúlpenme por la banda sonora, pero es que tenía poco donde elegir y al fin al cabo estas gallinas son Turuletas. ¿O no?.


viernes, noviembre 02, 2007

Mis TUTUBES GUARROS!!!!

Se puede escribir sobre una película, contar todas las barbaridades y atropellos, pero una imagen vale más que mil palabras.

Cuando retiraron del Tutube mi video del gran Eduardo Manos Penes, por contenido guarrote, la verdad, lo tenía asimilado, lo colgué sabiendo que en breve seria retirado, pero quería plasmar en imágenes los terribles efectos de la caspa porno.. En el video tampoco entre en detalles escabrosos, realice el corta y pega lo mas discretito posible, pero a los quince días lo retiraron por contenido inapropiado. Y estoy de acuerdo, me columpie.

Mi terrible sorpresa fue cuando a los pocos días recibí un email de los responsable del Tutube, el video de tributo a Richard Harrison, aquel con la banda sonora de Jesulin de Ubrique, también lo habían retirado, y ahí no estoy de acuerdo, algún capullo lo había señalado como contenido inapropiado, por lo tanto lo retiraron de la circulación, lo peor de todo es que no me guarde ninguna copia.

La verdad es que entiendo muy bien la retirada de este video, tan solo salían unas tías en pelotas jugando al tenis, tan solo se veían tetas botando, unos mojigatos. Lo que mas me mosquea, es que si uno escribe en el Tutube “Peleas Callejeras” o algo parecido, salen tropecientos videos llenos de violencia y humillación al ser humano, pero unas tetas al parecer son perniciosas. Carajotes.

En fin para evitar malos rollos, y como tengo la sana intención de que en mis videos salgan tetas y culos, me he buscado una pagina para colgar videos pornos y guarros, y santas pascuas, todos felices y contentos.

Así que de nuevo en este cutre Blog, el gran Eduardo Manospene en acción, y en breve películas casposas con contenido guarrote, el erotismo casposo.

jueves, noviembre 01, 2007

El Casposo Dílema De Los SuperHeroes.

Nunca he querido ser un Superhéroe, nunca me ha molado eso de de tener poderes sobrehumanos, de ser mas chulo que nadie. Decía el Tío de Peter Parker que quien tiene un poder tiene una responsabilidad, y yo responsabilidades las mínimas, bastante tengo con lo que tengo, para andar metiéndome en camisas de once varas, cada uno con lo suyo.

Tal vez unos poderes como los del hombre de rayos X en los ojos, para andar todo el santo día viendo a las tías en pelotas, bueno eso no esta mal, pero eso de volar, o de andar todo el día peleándose con la peña, que si mutante, que si alienígena, que si bicho raro, que si ponte un uniforme con mascara, vaya a ser que te reconozcan y la liemos, como que no oiga, que me quedo como estoy, puesto a elegir prefiero ser Súper millonario.

Pero como ni una cosa ni la otra, estos son los Superhéroes tratados en este patético, cutre, zetozo, casposo, chabacano, y simplón Blog (Bizarro no, no tiene tanta categoría), que ustedes lo disfruten, y recuerden Mineralizarse y supervitaminarse.


Continuará.......